什麽人最有可能成為人生贏家勵誌美文

Aug16

  【一】

  1938年,時任哈佛大學衛生係主任的阿列·博克教授,提出了一項雄心勃勃的研究計劃:追蹤一批人從青少年到人生終結,記錄他們的狀態境遇,最終將他們的一生轉化為一個答案——什麽樣的人,最可能成為人生贏家?

  這就是著名的“格蘭特研究”。研究名字緣於最初的讚助者——慈善家威廉·格蘭特。如今,這項研究已經持續了整整76年,花費超過2000萬美元。

  這項研究選擇了268名哈佛本科生作為研究對象。

  每隔2年,這批人會接到調查問卷,他們需要回答自己身體是否健康,精神是否正常,婚姻質量如何,事業成功失敗,退休後是否幸福。

  每隔5年,還會有專業的醫師去評估他們的身心健康指標。

  每隔5-10年,研究者還會親自前去拜訪這批人,通過麵談采訪,更深入地了解他們目前的親密關係、事業收入、人生滿意度,以及他們在人生的每個階段是否適應良好。

  最終,這份研究得出了怎樣的結論呢?以下數據可能會讓你大吃一驚:

  與母親關係親密者,一年平均多掙8.7萬美元;跟兄弟姐妹相親相愛者,一年平均多掙5.1萬美元。

  在“親密關係”這項上得分最高的58個人,平均年薪是24.3萬美元;得分最低的31人,則平均年薪沒有超過10.2萬美元。

  隻要能在30歲前找到“真愛”——無論是真的愛情、友情還是親情,就能大大增加你“人生繁盛”的幾率。

  從研究結果來看,人生成功的關鍵是——“愛”。你是否覺得研究結果,太像心靈雞湯文的調調,而認為研究不可信?

  【二】

  主持這項研究整整32年的心理學家——喬治·瓦利恩特說:

  愛、溫暖和親密關係,會直接影響一個人的“應對機製”。即,人在適應、解決問題和接受考驗時采用的方法。

  一個活在愛裏的人,在麵對挫折時,他可能會選擇拿自己開個玩笑,和朋友一起運動流汗宣泄,接受家人的撫慰和鼓勵……這些方法能讓一個人迅速進入健康振奮的良性循環。

  反之,一個“缺愛”的人,則遇到挫折時往往得不到援手、需要獨自療傷,選擇酗酒吸煙等,這些都是早死的主要誘因。

  也就是說,這份研究用數據證明了親密關係的重要性,讓“愛”不再是單純的心靈雞湯。而精讀君認為,想要成為一個被愛包圍的人,關鍵不是如何去尋找更多的愛,而是學會如何與已經擁有的親密關係相處。

  【三】

  有人做過這樣一個實驗,在一個剛開門的大閱覽室中,當裏麵僅有一位讀者的時候,心理學家便進去坐在Ta身旁,來測試他們的反應。

  因為被測試者不知道這是在做實驗,所以大部分人都快速默默地遠離到別的地方坐下,還有人非常幹脆明確地說:“你想幹什麽?”

  這個實驗一共進行了整整80個人,結果都相同:在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中,任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。

  這個實驗,實際上也與心理學中的“刺蝟法則”有關。它來源於西方的一則寓言:

  在寒冷的冬天裏,兩隻刺蝟要相依取暖,一開始由於距離太近,各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。後來它們調整了姿勢,相互之間拉開了適當的距離,不但互相之間能夠取暖,而且很好地保護了對方。

  人與人之間其實就像是相互取暖的刺蝟,隻有適度的距離才能更加和諧地相處,不被彼此刺傷。

  就像俗話說的“距離產生美”。保持距離感,設置的是物理距離或心理距離,而不是感情距離。“距離”沒有固定的數字,它因人、因場合而異,掌握了距離這一門學問,就能更好地處理人與人之間的關係。

  尤其是在親密關係的相處中,我們很容易由於交往過密,而產生矛盾。

  【四】

  《論語》裏有這樣一句話:“朋友數,斯疏矣”,意思是與朋友相交太頻繁瑣碎,反而會遭到疏遠。在現實生活中,這樣的情形也是時有發生:

  兩個人因為彼此投緣而一見如故、相見恨晚,雙方成了親密無間的好朋友。隨著時間的推移,雙方的態度從尊重、容忍發展成要求。慢慢地,當要求不被滿足、當摩擦不斷升級,挑剔和批評就會出現,到最後連朋友都做不成。

  很多人在與比較親密的人相處時,常常會“形影不離”,但其實,這對於親密關係是有害的。因為每個人的觀念、文化、知識、性格等方麵的差異,必然會影響到自身的處世態度和交際方式。如果人與人之間的交際過於親密,這時的個性差異就會明顯起來、突出起來,就免不了會發生碰撞、摩擦。

  距離是一種美,也是一種保護。消弭掉“無間”,保持一種不遠不近的距離,這樣才可以久遠。

  劉若英在40幾歲,終於迎來了愛情。在婚姻中,夫妻也是經常大半個月相互見不到麵,彼此感情卻一直有增無減。劉若英與其丈夫感情有增無減,與他們在婚姻中仍然保持適當的距離分不開。

  劉若英曾表示,她和丈夫這樣的距離剛剛好,因為她不僅可以將單身生活打理得很好,也能通過唱歌、寫作、演戲等豐富的方式充實和提升自我。

  也就是說,保持適當距離,是與親密關係相處的訣竅之一。

  【五】

  經濟學家裏夫金說:同理心是人類進步的主要驅動力,人類要想繼續生存,必得更多的同理心。

  其實,同理心也是親密關係相處中的關鍵要素。

  同理心(Empathy),又叫做換位思考、共情,指站在對方立場設身處地思考的一種方式,即於人際交往過程中,能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,並站在他人的角度思考和處理問題。

  比如電影《皇家賭場》中,邦德被擊中要害部位時,觀影的男人們也不禁打個寒戰、雙腿一緊;人們走在街上,看到乞丐身上的潰爛傷口就會覺得自己身上也瘙癢難受。這就是同理心在起作用。

  一般來說,同理心具有以下四種特性:

  ①接受觀點;

  ②不予評論;

  ③識別他人情緒;

  ④與其自然交流。

  同理心讓我們從他人的角度考慮問題,使對方覺得自己受到重視和讚賞,從而讓交際雙方順利展開交談。正如溝通大師吉拉德曾說:

  當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時,氣氛才會融洽。

  在親密關係中也是如此,若雙方都能站在對方的角度思考問題,那麽這段親密關係必能長久地維持下去。但實際上,在日常生活中,要做到這一點,是非常難的。這是為什麽呢?

  【六】

  同理心之所以很難做到,主要有以下4點因素:

  ①對他人關注的減少

  美國最新研究顯示,現在學生同理心程度與30年前相比降低了40%。而這,主要是由於當代科技、社交媒體等減少了我們麵對麵交流的機會。我們更多的深陷在自己的小世界裏,更難做到以他人的角度看待問題。

  ②對環境的理解差異

  人與人之間所處的位置、環境、背景不同,即使是相同的情況,產生的想法也會大不相同。

  ③換位思考技能的缺乏

  能夠預期、了解他人的想法,自然少不了換位思考的技巧。一般情況下,缺乏以下技能將不利於同理心的產生:管理情緒、察言觀色與積極傾聽等等。

  ④信息儲備的差異

  有研究表麵,信息儲備的不同,將增加思考對方心理的難度。

  既然做到同理心這麽難,那麽我們就放棄提升自己的同理心嗎?

  當然不是。事實上,同理心的擁有與個人的認知能力、人生閱曆有著密不可分的關聯。當然,這不是一蹴而就的事情,需要時間的慢慢積累。但是,同理心是有條件、有方法提升的。

  【七】

  對於提升同理心,精讀君在此提供以下6個參考步驟。

  ①不妄加揣測他人的行為

  不以自己的標準來衡量他人的行為,有助於養成同理心,同時,也避免給他人帶來傷害。不妄揣測,不以惡意看人,是最起碼的尊重。

  ②擁有“下一個人”思維

  到過日本的人都會發現,日本的廁所裏大多都會寫著:“為了下一位使用者,請保持幹淨”。這是一種叫“下一個人”的概念,每個日本人在很小的時候,都被普及過這種思維。全日本的廁所都很幹淨,就與這種思維有著分不開的關係。

  “下一個人”思維既利於他人也利於自己。差異隻在於時間。隻要把眼光放長遠一點,良性循環一旦形成,好事總會回到你身上。

  ③準備好接收對方的情緒信號

  管理自己的情緒,將自我情緒擱置一旁,可以讓我們順利接受到別人的情感信號。相反,當我們沉浸於自己的強烈情感中,我們就很難留意到他人的心理活動。

  要想擁有同理心,就要意識到自我內在的情感信號,並盡可能讓自己保持足夠的冷靜,以便接受他人微妙的情緒信號。

  ④積極傾聽對方

  積極傾聽,也有利於親密關係相處融洽。而且,認真的傾聽對方,也能讓自己更理解別人的情感,有助於同理心的養成。

  傾聽,為何如此重要?傾聽的過程中,有哪些注意事項?請點擊閱讀微課讓人把話說完,這麽簡單為什麽做不到?

  ⑤學會察言觀色

  言語是一種自我表現的手段,而且在不知不覺情形下,它還會表現出說話者內心的情緒。我們可以根據對方的言語或措辭分析出其內心的真相。察言觀色可以從以下幾個方麵入手:

  a.說話方式

  一般而言,人對他人不滿,或者有敵意,人的說話速度就會變得遲緩,給人木訥的感覺;假如某人有愧於心,或者刻意欺瞞,說話的速度則會不經意加快。

  b.說話音調

  在與人交談時,當雙方意見相左,如果一個人提高說話的音調,則表明他想壓倒對方。而那些心懷企圖的人,他們說話時往往會有意地抑揚頓挫,營造一種與眾不同的感覺,吸引別人的注意力。

  c.措辭的習慣

  習慣使用第一人稱單數“我”的人,其獨立性和自主性通常比較強;而喜歡用複數“我們”的人,則多為缺乏個性、被集體埋沒、隨聲附和型的人。

  ⑥提升你的“心理推測能力”

  “心理推測能力”是指,考慮別人的信念和願望的能力。這種能力可以通過使用慎重行事的策略來提高:

  其中一個策略就是檢查。比如你在寫作時,可以簡單地迫使自己檢查每個術語,看看是否有行話,也就是你知道,而並不是你所有的讀者都會懂的詞語。

  另一個策略是,告訴對方哪些可以忽略,哪些是他們必須知道的東西。比如指路時,你可以做一些提示:一直走你看到紅色的門為止;還會有個一個粉紅色的門,但不是你要找的門。

  這6個步驟看起來比較容易,不過隻有持續的練習,才能形成習慣和本能,變成你真正掌握的技能。

  精讀君認為,隻有我們學會了,如何與自己已經擁有的親密關係相處,才能更好地學會愛、感受愛。正如瓦利恩特所說:

  溫暖親密的關係,是美好生活的最重要開場。

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由11i發表於 2018年08月16日,歸檔到目錄勵誌文章
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