隻有你，才是你的安全感
1
大概從二十二歲開始，我便開始被迫過上了一個人的生活。
畢業後離開了熟悉的城市，一個人孤身北上。
那會兒還是個有著男朋友的小姑娘，抱著去大城市闖蕩的充沛野心，滿腦子都想著打拚幾年後等對方研究生畢業就一起選個壓力不大的二線城市開始幸福的小日子。
然而世事不可預料，三個月後，我就分手了。
記得那是北京的十月，天氣其實並不太冷。但對我來說，卻已經是寒冬臘月。
我整整哭了一晚，半夜三更抱著電話問閨蜜：為什麽要對我這樣，我究竟哪裏不好。後來心情抑鬱病了整整半個月，現在想起，那些回憶其實已經依稀模糊，但至今仍然放不下，深深刻在心中的一點便是，那一刻，我覺得世界坍塌了，密密麻麻的手機聯係人裏再沒有人聽我的碎碎念，分享我的喜怒哀樂。
風霜苦雨都有人陪伴，鮮花掌聲都有人分享，像硬幣有正反兩麵，我是幸運的，但同時，我也是不幸的。
我的世界隻有上課上班和另一半，沒有社交，沒有愛好，隻想把所有業餘時間都用在另一個人身上，我不知道一個人要怎麽生活，不知道突發情況怎麽處理，甚至連頓熱乎的飯都做不出來。
分手之後，本來想好的人生規劃突然被全部打亂，我一時間驚慌失措。病好之後，我窩在狹小的十平米的房間裏 ，開始想未來的路一個人要怎麽走。電腦的屏幕黑著，我看著自己的影子，亂蓬蓬的頭發，無神的眼睛，本來看的比命還重要的臉也一片黯淡無光。
那一刻，突然就意識到不能再這樣下去了。
舍友安慰我，別哭，也許這個周末他就意識到自己的選擇做錯了會來北京找你的。可是我知道，這一刻，永遠不會來。
像大部分失戀的姑娘一樣，我刪光了對方所有的聯係方式，抱著老死不相往來的想法，惡狠狠地告訴自己，再難過，都不準去聯係那個人，你要開始習慣一個人的生活。
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那之後，我便開始了真正意義上的孤獨生活。
一個人上下班，一個人吃飯，周末獨自坐著公交車去幾公裏之外的超市買食材，晚上幾次拿起手機翻翻通訊錄，最後卻又放在一邊自嘲的笑笑。
一個人之後，我開始認真思考自己的人生方向。把大量精力投入到工作中，苦練英語，學習烹飪，就連荒廢了好久的寫作，也慢慢開始走上正軌。一年之後，我得到了一個駐外的機會。
那時候的我，不能說有多成功，但早已對情歌免疫，也不會看到情侶就呈現一副憤世嫉俗的狀態。我收拾行囊，做好心理建設，準備迎接海外新生活，我不知道未來會怎樣，但那一刻無不清晰地感受到，我可以一個人過好下半生。
那段孤獨的日子告訴我，原來最束縛我們的，不是別人，而恰恰是我們自身。
後來出了國，認識了一大波新的朋友，我開始了新一輪的規律生活，白天上班，晚上練體形，周末給自己煲湯，疲憊的時候去河邊散步，我看著遠方隱隱霞光，突然就意識到自己原來不知不覺中早已走出那段不死不活的生活。
我練出了馬甲線，看完了很久以前就渴望的書單，體重始終保持在一百斤之下，開心就笑，不開心就放任自己哭一會兒，工作中因為英語優勢，我負責了公司與各國政府之間的交涉，也能一個人拉著行李箱跑到世界各地去開展業務。
我見識了更大的世界，不同膚色的合作夥伴，那個大學時出門就迷路，在火車站傻傻等對方來接的姑娘已經一去不複返了。
我深切地感到，依附於另一個人的時候，你在無意識中會隱藏自己所有的潛能，不知不覺的去做一個無法自理，能力欠佳的人。
而當那個你以為牢不可破的關係破碎的時候，你被迫接受現實，才發現原來你再也不能做那個靠撒嬌啜泣就能解決問題的小女孩，離開了倚仗的你，隻能做自己的大樹。
我獨自一人走南闖北，做過北漂，海漂，經曆過房租到期卻拿不出錢的窘迫，也感受過寒冬臘月發著高燒，頭腦昏沉連口熱水都喝不上的孤獨無依。
每一次命運給予的淬煉，都被我惡狠狠地擋回去，我像個孤注一擲的戰士一樣，記住了和慘淡人生交手的每一個瞬間，被一次次割傷打敗，又一次次站起來，把自己武裝的越來越強大。
當今天心情平和寫下這番經曆的時候，我遇到了人生中真正值得珍惜的另一半。和幾年前一樣，我依然會在沮喪，失望，迷茫的時候去尋求對方的慰藉和意見。
但不同的是，我知道，安全感不再是指望對方寸步不離，視你為掌上明珠一般，而是通過不斷向外行走最終積累強大向內的力量，修煉出一種舍我其誰的江湖霸氣。
你所有篤定自製的氣質，泰山崩於前的麵不改色，不管命運發來多爛的牌，都接的住扛的了，不因戀人的三言兩語驚慌失措，不因環境的改變迷茫無助，那一刻，你是自己的女王。
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後來很多朋友問我，為什麽分手之後反而越來越有精氣神了。
其實我並非標榜分手之後一定能過得好，而是當從兩個人變回一個人的時候，你會更加直觀的從這段失敗的感情中吸取教訓，看到自己的弱點。也更容易站在第三方的角度，理性看待感情和戀人。
年輕時候我們很依賴另一半，依賴深夜晚安短信，依賴日日相依，總覺得安全感來自於秒回信息，來自於噓寒問暖。
可殊不知，外界所有的力量，隻是你扶搖直上的借力，所謂“有山靠山，無山自立”，你可以通過自己的有效行動和獨立生活，去獲得能讓你安心穩定的一切。
我特別佩服的一個女友，她當時在老公研究生還未畢業的時候就敢裸婚，我驚訝於她的勇氣，女友卻不以為然，瀟瀟灑灑地告訴我說，房子車子她可以自己掙，她想要的，無非就是一個愛她的人，現在遇到了，所以就結婚了，對物質渴求，根本沒在怕的。她自身有不錯的學曆，薪酬豐厚的工作，車子房子不過是時間問題。
能因為自身底氣十足而敢於拋開世俗眼光的勇氣，才是一個女孩給自己最好的安全感。
我也曾豔羨過周圍很多姑娘，她們當中有些家世豐厚，根本不用多辛苦就可以擁有普通人要為之奮鬥一輩子的東西，有些才華橫溢，長相出色，求學求職一路如開掛一般，當我還在為幾百塊房租發愁輾轉難眠的時候，她們已經是紅酒香檳，海島度假了。
這種不需要多辛苦就可以滿足女孩一切虛榮心的生活曾經給過我深深的渴望，當那個身處其中的姑娘聽到我的念想後，大呼不可思議，一字一句地告訴我，你現在雖然辛苦，但一分一毛都是自己努力賺的，這種貼心踏實是你踮起腳尖向他人索要不能比擬的。
是啊，雖然辛苦，但是踏實，我不需要擔心過了今天沒有明天，不需要每一次都要他人為我的夢想買單，我的安全感不會像一個懸在崖邊的繩索，每晃一下都猶如已在深淵。
能倚靠自身實力換來每一分每一毫的前進，才是一個女孩給自己最好的安全感。
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網絡上曾經有一個問題，大意是問，女孩子既然以後的歸宿都是成家生子，為人妻為人母，注定要活在家庭孩子的煙火氣中，那何必現在要這麽拚這麽努力？
我想，有一個很好的答案，大概是，任何階段，女人都需要有一份敢於say no的勇氣，有一個獨立鏗鏘的靈魂，有一份完完全全自身給予的安全感，即便在塵世中孤自前行，依然不屈不撓。
我希望所有姑娘都能用一顆無畏的心，去麵對生活和感情，能相信憑借自己的努力可以獲得想要的一切，不盲目豔羨他人，不輕易否定自己，能在自己的路上越走越堅強。
我深信，這世上，能讓你心安的，隻有自己辛苦得來的，而每一次想要放棄的時候，都請再堅定一點點。
你知道的，你所有青春裏的不知所措，都是中年回顧時那光輝璀璨的美好。
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