把傷痛隱藏在心裏（敏兒）
Jan06
把傷痛隱藏在心裏
佑手年華
不知為什麽，總感覺心裏空空的。好想找一個陪我說話的人，卻找不到。每天就是這樣的失落。聽著那傷感的歌曲，心裏會帶著一絲的壓抑，我在想，自己怎麽會變成現在這樣？小時候的我很喜歡笑，也許那種笑是帶著憂傷的吧！也許隻是一種掩飾吧！我真的希望笑可以衝淡我的憂傷；可以讓我真正的高興起來。但我發現我錯了，那隻不過是一種掩飾，越掩飾，心裏就月空曠，憂傷。（其實我隻想把傷痛隱藏在心裏）
每天隻是不耐煩的聽歌，因為除此之外沒有什麽還能安慰我的心，我好累、好累。身邊的朋友離自己越來越遠，此刻我才明白友誼沒有地久天長。所謂的朋友，也就是存在於你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己，我懂了，這個世界最值得信任的人隻有自己，別人都是你的過客，隻是擦身而過，甚至於用鄙視眼神下的一聲冷笑，我看透了。這個世界的人情冷漠，迷茫無邊，讓我感到害怕。於是我不再去找朋友，不再去追求快樂，因為我已經了，就這樣寂寞。快樂和寂寞這兩個概念，就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界，一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員，寂寞的人更會了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索著對方，因為用心最能了解。因為，黑暗中看到的不是表麵的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丟掉身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻，我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，於是我退縮了。終於明白，快樂不屬於我，而我永遠隻得呆在黑暗的一邊，再也不會去嚐試，再去找尋快樂，因為，我聽到過有人說：不屬於自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。
於是，我告訴自己要堅強，堅強，不要憂傷。一切徙勞。憂傷壓倒了堅強。我的心裏有著別人看不到的淚，一點一點的侵蝕著我脆弱的心，腐蝕了我的希望。我隻有逃僻，我害怕去接觸那噬手可得的友情，縱然，我失去了一切。帶來更多的是自卑，是心痛。是傷害。因為我的心很脆弱。
我開始封閉了自己，因為我已經了寂寞，了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這麽多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。於是，我……愛上了寂寞。可是內心永遠都是亂的，糾纏不清，隻得自己安慰自己，隻得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流著鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，隻有如此，才會不知道痛。
因為內向，我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，我幾乎成我每天要做的事，胡思亂想，是為了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。我幾乎沒法控製自己。沒法控製自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機，等著墮落，墮毀。
寂寞的空虛，寂寞的孤獨，一樣一樣的壓抑著我，一樣一樣的侵蝕我。我試著去尋找和我一樣寂寞的人，因為我還聽人說過，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的會有人能打開我那無數難以打開的鎖嗎？
其實，我多變多慮的心已無法複原，隻等著奇跡可以出現，我還可以挽救。。。
了寂寞，你就會懂得堅強，懂得不再去流淚，因為，那是徙勞的，我想我應該懂得控製自己的情緒，繼續享受一個靜靜地寂寞，享受平靜的生活，與世無爭。。。。
終於……我懂了，迷戀寂寞，我的心將永遠流淌著傷感的小溪，無不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆詮釋寂寞。因為我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞！我寫給自己看…… 這篇關於把傷痛隱藏在心裏（敏兒）的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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