喜歡雨夜，聆聽雨的悲哀
Jan06
/嗬嗬、、、是啊！誰願意和你在一起做朋友，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友、、、曾經，我聽過一句話：所謂的朋友，也就是存在於你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己。我懂了，這個世界最值得信任的人隻有自己，別人都是你的過客，隻是擦身而過，甚至用鄙視的眼神看著你冷笑，我看透了、、、 我的心裏有著別人看不到的淚，一點一點的侵蝕著我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在別人看來，我難以接近，一臉的不屑，一臉的傲慢，其實他們怎麽會知道，我的心是脆弱的，我真的很心軟，它也是會痛的，因為我害怕再被傷害，可現在我能怎麽辦？我隻有逃避，我害怕了那些虛偽的友情，愛情。就算我失去了一切，帶來更多的是自卑，是心痛，是傷害，可是卻沒有人能夠問候，都用虛偽的眼神看著我的笑話、、、嗬嗬！我知道我要崩潰了！陽光世界離我好遠好遠、、、
我開始封閉了自己，因為我會慢慢已經習慣寂寞，習慣了、絕望了就什麽都不會去想了。每絕望一次，我的心就會流血一次，數不清的傷痕已經把我的靈魂湮滅，心的血也要流幹了，嗬嗬、、、我不再去聯係朋友，不，我沒有朋友，都背叛了，何來朋友？不去和身邊的人交流，隻做自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在吃飯睡覺上網這一段距離。
我喜歡上了累，的累，可是內心永遠都是亂的，糾纏不清，隻得自己安慰自己，隻得用沉默去處理。自己用幹裂的唇去添食自己的流著鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，隻有這樣，才會不知道痛。現在的我每天都上班至少14個小時，我堅持自己不換班，現在全部是夜班，這樣的累夠了嗎？應該夠了吧！我都感覺心力憔悴，嗬嗬、、、希望自己快點到達黑暗的終點---死亡，對我來說，死亡不可怕，我怕自己的心痛，在怎麽在乎別人都冷眼看待，什麽都不知道、、、
家人說我內向，我怎麽不覺得？我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己也就成了我每天要做的事，胡思亂想，是為了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。現在我幾乎沒法控製自己的心，每天都會拋錨去想和事、、、
寂寞讓我失支了方向，因寂寞而墮落，因寂寞而失卻了一切，一切的美好難道不屬於我？寂寞你為什麽要讓我愛上你，為什麽、、、為什麽要讓我愛得無法自拔、、、讓我愛得失去了方向、、、我恨、、、恨自己為什麽要來到這個不屬於我的世界，別人都可以拋棄我，連老天也拋棄我，讓我成為老天拋棄的寵兒、、、
習慣了寂寞，懂得不再去流淚，因為，那是徙勞的，我想我應該懂得控製自己的情緒，繼續享受一個靜靜的寂寞，享受平靜的生活，與世無爭、、、可那是所謂的天堂，我不能去，那裏有陽光，不適合我，我本就屬於黑暗、、、
終於、、、我懂了，心裏血的幹枯將永遠被流淌著傷感的黑色血液所取代，無不停歇，我的心沒有了，沒心沒肺嗎？我想我做到了，現在就坐等絕望、、、
點上一支藍嬌煙，看著煙霧的飛揚，看著煙霧飛走之後殘留下來的灰燼，真像我感傷無望的心一樣憔悴、、、
.又下雨了，喜歡雨夜，靜靜聽著六哲的音樂，再去聆聽雨的悲哀、、、
我的愛就那麽不值錢，所以我現在等待自己的絕情！不知不覺過了3個小時又14分鍾，嗬嗬、、、終於要完結了、、、
誰願陪我？寂寞陪我，回憶伴隨，疲勞消遣時光，心地活力慢慢衰竭、、、
我就說這幾天自己是怎麽了，原來心累了，帶著它的殘存活力維持生命，現在不用吃安眠藥也可以入睡了，真的好累，卻惟獨對她的思念不會停歇，不會累、、、為什麽？誰能告訴我？
最後一次寫了，以後不會再也任何日誌和動態，進空間除了偷菜和停車，不會再關注，自己的生活自己慢慢結束！ 這篇關於喜歡雨夜，聆聽雨的悲哀的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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