那些泛著青色的愛情
希望這篇有關於那些泛著青色的愛情的文章，能讓您有所收獲
我想去看你了。
這句話我在心裏喊了很多遍，多到我已經記不清自己說過這句話了。可是你聽不見，因為你的眼睛，你的耳朵，你的心不屬於我。
我又分手了，我像個很瀟灑的浪人一樣告訴你這個似乎很不幸的消息。是的，這是不幸的，至少在你看來是的。所以，你打電話來了，你問我是怎麽了，為什麽分手，他對我不好嗎？
我笑了，我大聲地笑著說，我很好，分手沒有原因。你也笑了，說：“你就是沒心沒肺，看來我是白擔心了。”
我笑得更加肆無忌憚，可是我的心在哭泣，在像你訴苦，可是你還是聽不見。
為什麽分手？我多想告訴你，是因為你的突然出現，可是我不敢，我怕你會有負罪感，會離我更遠。從來，隻有我愛你，所以你不需要來承擔我的痛苦。
那一年，我們的相遇是不是早已注定好了的，我厚著臉皮求疼愛我的班主任收留不討人喜歡的你，因為你太頑劣了。大概是我們都具有死纏爛打的功力，所以他收留了你。又是因為什麽我們成了同桌，而你身邊卻有了別人，但是我無所謂，因為我還不愛你。我甚至厭惡你，鄙夷你。你總會惹一堆的麻煩，不愛上課，不愛看書，每天除了上網、小說、逃課，生活就沒了內容。我們怎麽可能會有好感呢？我是你們所有人眼中的好學生啊。
那天，你說了句髒話，我生氣了，我們打架了。這是第一次我們動粗，最後的勝利者是我，我很卑鄙的用了女生的特權“哭”。其實，那時候我們的關係還不是很差的，我們住在對麵，我們每天一起上學、放學。可是，我們不想愛。
從什麽時候開始，你成為了我生命中的不可或缺了呢？是那次朋友的生日宴會後我扶著酒醉的你回家？還是軍訓的時候我在茫茫人海中發現你時異乎尋常的興奮？我早已記不清了，我也不知道從什麽時候開始，你偷偷地把自己住進了我的心裏。
後來，我們分科了，那幾十條階梯成了我們的鴻溝，我們的家也不在一起了，你有了你的世界，我也有了我的。可是，我們還是熟悉的。每個學期總有那麽幾次的聚餐，你沒有感覺，隻是過來應場，而我卻是精心地裝扮。我們還是一直鬥嘴，一直貶低對方，隻是我已經沒有那麽強勢了，反而變得小氣。你說的話開始讓我敏感。又是一次宴會，你的生日。這是一場徹底刺激我大腦的戰爭，你邀請了你所有的好友，很多女性，我們坐的很遠，你卻流連在那群芳之中，我賭氣的與人對吹，可是為什麽那麽多的酒還是不能讓我醉倒，為什麽我更加清醒。
那天，我看了一篇文章，和我的感情很像，於是我向你表白了，可是你沒讀懂我的話，我很難過，卻笑著說發錯了。後來，我們離的更遠了，你永遠不會在意我，可是為什麽我的生日，你還是會冒著那場大雪在清晨把禮物送到我家樓下，還會買我喜歡的書給我做禮物。
我開始了等待，我想你是愛我的，所以我願意等待。我拒絕了身邊所有的追求者。可是，愛你真的好累，我看不到希望，高三的壓力讓我想快點忘了你，所以我選擇了戀愛，也許這是最好的遺忘方式。所以，我戀愛了，那個與你完全不同的男生，他愛我，我漸漸地學會了習慣。
兩年過去了，我還和他在一起，我與他暢想未來，已經開始籌劃把未來交付於他。可是你出現了，我的世界頃刻崩潰。那天我們聊了很久，我知道你還不愛我，這些年，我們一直不提及愛，因為，你是我此生最不想失去的人，我寧願你永遠是朋友。你離開後，我開始每夜每夜做關於你的夢，夢是那麽美，以至於我甘心毀了現實。我告訴那個無辜的人，“我們分手吧，我還愛他”。我看見了他臉上痛苦的表情，他是個好人，可是我卻傷害了好人，我是個該死的女人吧！
我不後悔曾經放棄了等待，我也不厚悔此刻依舊選擇等待，也許我再也不會對你說“我愛你”，但我卻一直在等待你對寧一個人說，“我愛你”。你幸福了，也許我就可以解脫了。我在等待，所以我一次次地催促你戀愛，可是為什麽你還是單身，為什麽這些年你還是一個人，我卻在不斷更換。
現在，我已經不會再去要求什麽了，也不再一心等待你。我突然從懸崖邊醒來。
你是我年少輕狂時的夢，也許僅是一個夢，一旦變成現實也許會有支離破碎的一天，所以，我寧願你在我夢裏出現。
我想看你了，你聽見了吧。不以任何特殊的身份出現，隻帶著一顆平常心來看望好久不見的朋友。
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