晏淩羊：你那不叫溝通，你那叫撕逼
Feb19
文/晏淩羊1
不知道大家在生活中有沒有遇到過那種每說一句話都帶刺的人。
你跟TA溝通，通常是以不愉快收場的，因為對方一開口，就讓你炸毛。
TA們說話，總是這樣開頭：
“這都處理不好，你好蠢啊......不會的話，請我教你啊，你自己瞎琢磨些什麽？”
“你就不能照顧下我的感受，幫我把那個錯別字改正過來麽？”
“你怨氣好大哦，怎麽就是聽不進去別人的意見呢？我隻是建議你家請個保姆而已。”
“你這人好沒素質，電梯裏不讓抽煙不知道嗎？”
這種上來就給人扣帽子的人，換誰都沒興趣跟對方交流第二句。
你還沒開口呢，就已經被對方定性為愚蠢、不照顧別人感受、怨氣大、沒素質了。
每次遇到這種人，我都好抓狂：好好說話，不給人胡亂扣帽子會死啊？
上述的話，其實可以換一種方式來說，而且會起到截然相反的效果。
“如果我是你的話，我會這麽做........”
“請幫我把那個錯別字改正過來。”
“我建議你家請個保姆，理由如下：一二三四......”
“電梯裏是禁止抽煙的，請您掐掉煙頭可以嗎？”
生活中，感覺最不缺這種因為一句話、一件事而給一個人定性的人，這種每說一句話都充滿對抗性、攻擊性的人......他們說的每一句話，幾乎都帶有負麵反饋、敵對情緒，你需要有十足的涵養和耐心才能讓溝通繼續進行下去。
很多年前，在我還沒跟一個朋友絕交之前，她說話就是這樣的。
和她一起去餐廳吃飯，服務員上菜速度稍微慢了一點，她就開始破口大罵：“點了半個小時的菜到現在都沒上，你們都是幹什麽吃的？上個菜都這麽慢還開什麽餐館？直接倒閉得了！”
服務員嘀咕一句：“其他桌子的客人也在等，總得有個先來後到吧？”
她一拍桌子站起來，直接嚷嚷：“你工號多少？叫什麽名字？我要投訴你！你讓你們老板來！”
跟她一起去爬山，到達山頂時我們兩個人走散了（山頂人太多），她手機又沒電，而且也記不住我電話號碼。
想著她身上沒帶多少現金，我隻好在下山的必經之路邊聽音樂邊優哉遊哉等她。
好不容易得等到她來，我一站起身，就迎來一頓抱怨：“你明知道我手機沒電，身上又沒帶錢，怎麽就不能等我一下？或者找我一下？一起出來玩，當然要一起回家的。你平常都是這麽自私，從來都隻顧著自己的嗎？”
她其實人也不壞，很多時候還蠻熱心的，但因為跟她互動、溝通感覺太累，後來，我也就慢慢跟她疏遠了。
因為誰都不喜歡長期跟一個讓你付出極高的溝通成本的人交往。
2
在有些場合（比如在職場），我們的時間都很寶貴，這就需要雙方要用最高效的方式完成溝通。
深諳有效溝通的高手都是怎麽做的呢？就是盡量讓雙方的溝通圍繞著“共同目的”轉。
我們想買一件東西，但覺得這東西不值那價格，可以直接還價，而不是挑剔它這裏不好那裏不行......
有時砍價反而能起到更好的溝通效果，你和店主也更容易達成心理共識：不是東西不好，是價格不合適。
你一橫挑鼻子豎挑眼，店主可能就會產生逆反心理：既然這東西在你眼裏這麽差，那你還來幹嘛？
如果你需要下屬、乙方配合完成一項工作，那麽，最高效的溝通方法，是直接發出指令，你要如何做，不要怎麽做，而不是把精力消耗在抱怨對方為什麽不照顧自己的感受，為什麽這樣不負責任、不顧全大局這樣的指責上。
舉個例子：如果你需要別人幫你編輯一篇文檔，事後若發現錯字，你可以直接告訴對方“這裏有一個錯字，請改過來”。
如果你非要跟對方說“你知道我為了方便你，事先做了多少準備工作麽？但你連這麽重要的字都打錯了，說明你一點都不在乎我的感受。我合作過這麽多人，就沒見過誰像你這樣的......”那麽，接下來你可能會遇到的情緒反彈和工作阻力可想而知。
如果我們一直著眼於宣泄情緒，那我們跟別人的對話最後很可能就陷入僵局，甚至是給彼此都留下很不好的印象，以後再打起交道來，就很難再給對方留下任何的好印象了，這樣反而給自己設置了很多阻力和障礙。
這樣的高效溝通原則，也可以適用於家庭關係中。
如果你希望你老公幫你按摩下肩頸，你可以直接發出指令“幫我按摩下這裏”，而不要拐彎抹角說“我忙一天累一天了沒看到嗎？你怎麽就不知道我為家操勞的辛苦呢？那誰誰誰的老公就很懂得關心老婆！”
誰都不喜歡被扣帽子，被施以負麵評價。
如果真的想解決問題，就讓溝通圍著“解決問題”這個目的轉，而不要讓自己和對方進入“我說服你，你說服我”或“我要贏你”的拉鋸戰。
強者著眼於解決問題，而弱者著眼於情緒，動不動就覺得自己是受害者，動不動就覺得別人一定是“想害朕”。
曾經，我也收到過來自粉絲的質問：“你就實話實說吧，你是不是個騙子？”
這話真是讓我不知道如何接招，對方不過是沒有了解清楚情況所以才產生了這樣的認知。事後證明，這不過是誤會一場，但我覺得這真的不是解決問題的態度。
我也會跟人發生分歧和矛盾，但遇到這樣的問題，我一般是先善意理解別人的言行，接著盡量了解清楚情況，然後不卑不亢去協商。
這是有心理學基礎的，你把別人想太惡了，有時候別人真的會出於報複而惡給你看。
如果所有辦法都用過了不奏效，那麽，對立和對抗是最後的一條路。
以受害者姿態自居的人，也往往會成為站在道德製高點上的人。這兩種心態都很容易引起別人的情緒反彈，不利於問題的解決，或者說，讓解決問題的成本變高。
3
確切地講，溝通有時候並不需要什麽技巧，那些技巧不過是“術”的層麵的東西。
良好的溝通，隻需要做好“道”層麵的事兒，也就成功了一半。
溝通之“道”是什麽？
還是那句話：與人為善，著眼於“解決問題”而不是“發泄情緒”。
遇到不順或挫折的時候，每個人都會有沮喪、狂躁等情緒，但這個情緒是需要我們自己去處理掉的，他人完全沒有義務為我們的壞情緒買單，或者為了照顧我們的情緒而遷就我們的主觀想法或主觀判斷。
關於這一點，曾經有溝通高手給我們這樣支招：每當他人不符合自我預期的行為、語言等引發我們的消極情緒時，我們務必要學會自我提醒“不對他人作任何主觀價值判斷，無條件接受他人的本來麵目”，直到養成習慣為止。
長此以往你就會發現，你越來越具有包容心與客觀立場，越來越有心胸和心情來欣賞並學習他人的優點、特長，實現互利雙贏。
高效溝通要避免幾個誤區：
比如，把具有攻擊性的言語理解為“直截了當”。
“直截了當”是了解溝通雙方所處的情境後，向對方直接地提出自己的想法和訴求，其實質是“表達自己”，而攻擊性的言語是以“否定對方”為目的。
比如，隨意擴大討論範圍，沒法“就事論事”。
你討論某個事情，就應當圍繞這個事情展開。比方說，你反對一個人的觀點，那就針對這個觀點進行闡述。你反對某個人的某個行為，那就針對這個“行為”本身表達看法。
如果因為對方不同意你的觀點，你就開始人身攻擊，揣度對方是因為出身不好或者離婚或別的什麽而有這樣的認知，顯然便是“嚴重越界”了。
比如，總想贏。
生活中大多數溝通，都不是辯論賽。溝通之所以產生，是因為有“溝”，所以溝通的目的，主要在於“通“，而不是贏。
如果“通”不了，那也不能強求，讓“溝”繼續存在就好，畢竟”夏蟲不可語冰“是很正常的一件事。雙方無法實現有效溝通的時候，真正的”贏“是不存在的。
4
把“謝謝”改成“謝謝你”；
把“隨便”改成“聽你的”；
把“我不會”改成“我可以學”；
把“聽明白了嗎？”改成“我說明白了嗎？”
這是網友總結出來的幾大大溝通要訣。
所有這些要訣，對應的都是背後的態度，或真誠，或謙卑，或尊重別人，或平等待人。
你看，有些話，換個心態、換個角度說出來，效果會很不一樣。
同樣是勸別人減肥，有人這麽說：“我覺得你以前一定很苗條，能保持下來你就更漂亮了。”
也有人這麽說：“你好胖，一胖就顯醜，趕緊減:！”
哪個效果好一點？
彼此之間又不是有深仇大恨，何必給彼此添堵呢？
也正因為這樣，我覺得在溝通中，“與人為善”是比“著眼於解決問題而不是發泄情緒”更重要的一個秘訣。
有一年，我去聖彼得堡旅遊。在夏宮花園遊覽時，我把麵包屑放手心裏，來了兩隻鴿子站在我手心裏啄食。
一個俄羅斯大媽見狀，走過來用俄語跟我說話，可我一句聽不懂。
我用英語和中文跟她說，她也聽不懂，但她一直沒放棄，身體語言全使上了，我才明白她是想讓我也去喂喂鬆鼠。
我聽懂的那一刻，她笑了，我也笑了。
那一刻，我心裏覺得很溫暖。
與此同時，我不得不感慨：好的溝通，完全可以不靠語言，你對人有善意、對事有解決問題的誠意，也就夠了。
學會溝通，從現在做起。 這篇關於晏淩羊：你那不叫溝通，你那叫撕逼的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!