選擇性閉嘴，是成長最好的方式
學校裏一個認識的女生不知道什麽原因，從床上摔了下來，傷了腿，在醫院看了好久花了一些錢，回到學校的她去哪裏都一瘸一拐讓人心疼。
因為摔傷，她考研的準備工作被耽誤了很久，別人兩分鍾就能飛到教室，她磨磨蹭蹭要一個多小時，那些體測之類的東西也都無法做，心情差到極點。
某次在路上看見她吃力的背影很心疼，便走上前攙扶她，卻發現她拚命往前走的時候臉上掛滿了淚，我趕快拿紙給她擦擦並安慰她。
她說，摔傷這件事還沒有跟家裏人說，一個人默默承受著，在這段大家都在拚命的日子裏，並沒有誰有時間和她在路上慢慢悠悠，一個人又疼又難過，卻沒得選擇。
我吃了一驚：這麽大的事都沒和家裏人說啊，你真的很堅強。
仔細想想，我們和她在很多方麵是相同的，對父母報喜不報憂，自己在外麵被欺負被冤枉背黑鍋甚至是受傷生病，不都是和父母保密的嗎，每次在電話裏都嘻嘻哈哈的樣子，仿佛自己的日子雲淡風輕，歲月靜好。
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前段時間自己生病很難受，沒有忍住發個朋友圈說好想要一個男朋友，孤立無援的時候還有他可以靠一靠，有些朋友給我留言安慰，心情好了很多，我卻依然屏蔽了父母和親戚。
爸爸也玩微信，因此自己開心的動態都會讓他看見，讓他安心，一團糟的時候總是屏蔽他，他為了養家已經精疲力盡，我不想再讓他憂心。
長大後，選擇性閉嘴是每一個離家在外的孩子做的最默契的事情，能自己抗住的就不到處宣揚了，不給別人添麻煩是成人最基本的要求，不讓父母操心，是孝順的第一步。
喜歡一句話：生若直木，不語斧鑿，意思是，長成了一棵很直的樹木，卻不去炫耀自己受過的傷害和痛苦。
我想做一棵直木，不去炫耀自己受過的傷害和痛苦，讓別人誇獎我，更不想讓愛我的人擔心我。
兒行千裏母擔憂，遙遠的父母看不見我們，這種茫然會加劇她的擔憂，可能你隻顧著哭訴，卻不知道家裏的父母早已經寢食難安。
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選擇性閉嘴，並不僅僅是不再向親人訴說自己小小的困難，還包括收斂住自己對別人生活方式的評價。
畢業在即，某個朋友除了吃飯睡覺外，追劇追星是她唯一的生活，每天跟我說的話題都是關於某個明星的雞毛蒜皮，他的綜藝、他的行程、他的熱搜和話題裏粉絲的撕逼，聽得我腦袋都要炸了。
我不喜歡這樣的行為，卻並沒有要劃清界限，我對那個明星的事情一點也不感興趣，卻也沒有讓她住嘴，偶爾走路無聊的時候還會靜靜地聽著她講，甚至還會嗯嗯的回應一聲。
她和我講過自己父母掙錢的不易，卻還是買了好幾本厚厚的明星的雜誌，即使那本雜誌隻有封麵有他，裏麵的內容和此明星並沒有什麽關係。
我無法苟同她的做法，卻並沒有站在道德的製高點去指責什麽。
即使我們是朋友，仍然是兩個獨立的個體，每個人都有選擇自己生活方式的權利，別人無權幹涉和評價，畢竟我也把自己的生活過的一團糟。
另一個朋友提到雜誌這件事，說：買雜誌還不如買點實用的呢，然後我們兩個相視一笑：停，不評價別人，有些話可以說，有些話永遠不必說。
選擇性閉嘴不是世故，不是圓滑，而是一種做人的基本素質，就像電影《乘風破浪》裏麵說的那樣：你有權保持沉默，但你沒權扯淡。
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孩子之所以莽撞，是因為不懂事，而成年人之所以成熟，在於尺度二字。可以評價，但話不會說滿說透，可以衝動但還是有所顧及。
韓寒關於分寸、尺度、底線有過這樣一句話：如果熱血，沒灑對地方就會變成雞血，如果奉旨，演過了頭就會被千夫所指。
實際上，地表上的光鮮，地底下的不堪，正是我們周圍很多東西的縮影，我們明白卻並不一定都要說出來。
那個無話不談的人可能等到最後都不知道自己做錯了什麽，還以為自己是為別人好。
說的多了就容易露餡，所以人兩年學說話，卻要用一輩子來學閉嘴。
毛不易在《像我這樣的人》裏唱到：像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分。在我看來，這並不是懦弱，而是智慧、成熟有分寸，把事情做絕了，就沒有挽回的餘地了。
我們都譏笑過那個把所有首飾都戴在身上的貴婦，現在我卻發現自己成了一個把所有玩具都抱在手裏的孩子，不同的是，她迷失於珠寶，我迷失於玩具，相同的是，我們都迷失了自己。
能夠理解自己，為什麽不能理解別人？即使理解不了，也要學會把握分寸，選擇性閉嘴。
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