你情商高不高,就看與父母如何相處

Feb19
作者:周衝

  人活在世上,免不了要創造關係。

  關係處理得當,人就會更多地感受到安全與幸福。

  處理不當,人則容易毀於焦慮、挫敗、痛苦。

  比如,成功的企業家,因為情商低,不擅長處理關係,與家人不親,與愛人不近,一直有一種深切的孤獨感,哪怕銀行戶頭極其可觀,事業也輝煌至極,情人也不少,卻總是感歎人生虛無。

  因為,缺少了強關係的親密互動,人就像孤兒,再富有,再榮耀,也就像一個孤島之王,難有真正的溫暖。

  而一個世俗成就不高的人,如果情商高,與至親、至愛和睦相處,多會深感此生無悔,沒有大遺憾。

  當然,這裏不是鼓勵大家不進取,不努力,而是告訴大家,建立關係,並維護關係,是每個人一生的修行。

  唐僧為何不孤身西行,而要與悟空、悟淨、悟能四人一同前往?

  表麵上,這是借助他們的力量斬妖除魔,飛天遁地,實際不是的,這是一種比九九八十一難更嚴苛的考驗:

  在這條漫長的取經之途,唐僧師徒四人如果有能力,維護好這段複雜的關係,與異己和平相處,理解差異,包容不同,說明內心戾氣已消,心智已全,修行已成了。

  一個企業在招聘員工時,麵對一個才華橫溢的年青人,與一個才華橫溢且家庭穩定的已婚者,為什麽願意聘用後者,原因也大同小異:能將親密關係處理得當的人,其情緒管理與責任心,更讓人信任。

  越親密、越穩定、容錯性越高的關係,越考驗一個人的修行。

  因為,在安全的關係中,人都不會去刻意偽裝。

  你是善,是惡,是強大,是虛弱,都會一一現出原形。

  因此,每年返鄉時,也是家庭衝突高發時。

  人與人的矛盾接二連三地出現。

  年輕人大喊:“不回家想念,回家後討厭。”

  以及,“父母難道隻能成為一個詞匯,隻適於空洞地抒情,而不是真實地相處嗎?”

  當然不是。

  我們需要相處,需要美好的關係,如同我們需要愛。這是本能,是人類的原始基因,無法改變的。

  但為什麽,本是親近之心,偏生疏遠之意?

  因為我們都看不到人與人的不同,同時狂妄地想抹殺這種不同。

  孩子沒結婚,你是父親,很心急。

  於是,你當麵鑼,背麵鼓說:“你快結婚吧,你要是娶了個媳婦就好了!”

  當你開始逼婚,有兩種東西,就開始死去。

  一是孩子作為人的獨立性。

  二是你的理智心。

  你看不見孩子是獨立的,也看不見你們之間的界限。

  他不是附屬物。

  他是一個人成熟的、自立的大人。

  他享有自己婚姻的支配權,婚也好,不婚也罷,異性戀也好,同性戀也罷,他人都無權做主。

  哪怕你是他的父親。

  你能做的,是體麵地退場,無聲地祝福,把他交給他的宿命,無論前方是鮮花滿地,還是烏雲壓城。

  納博科夫晚年與女兒同在紐約。

  不像其他父親,他盡量不見女兒,尤其是一些重要的日子,生日啦,聖誕啦,這父女總是湊不到一起,他與女兒的聯係總是很隨機、很少、毫無規律。

  隨著年紀的增長,他的“惡習”也加劇。

  有老友很吃驚,指責納博科夫沒有愛。

  納博科夫說,不,正是因為我很愛她,我才要從她的生活中淡出,我這個老人隨時會死,這樣我的死才不會影響她繼續生活,我不過是一個偶爾見麵的朋友離開,我不想讓她感覺在紐約的人海中,我們兩個人相依為命。

  這才是真正的父愛。

  孩子同樣如此。

  父親很胖,母親嘮叨,七大姑八大姨很低俗,你哪怕看不慣,也隻能基於理解地尊重,基於尊重地遠離。

  不要改變他,如同你不希望被他改變。

  不要說——

  “爸,你為什麽不能開明一點呢?”“媽,你為什麽不可以少說幾句呢?”“大姑,你為什麽這麽喜歡管閑事呢?”……

  你要知道,你正在將自己的意誌,強加在他們身上,如同他們把催婚的意誌,強加在你的身上一樣。

  親人之間的彼此幹涉,就這樣發生。

  在這種幹涉中,每個人都不會舒服,原本令人溫暖的愛,會以防禦過度、攻擊、疏遠等方式,出現在你的生活裏。

  我們應該做的,不是強硬地拒絕,冷酷地排斥。

  這不是維護,而是破壞。

  我們要做的,是厘清自我,明確界限,彼此尊重,自然親密。

  就像一片水與一朵雲,一顆樹與一株花,歸屬於不同的命運,歸屬於不同的路途,但陰差陽錯,在時間的荒野裏,彼此遇見了,於是,點點頭,微笑說:嗨,那就一起走一段路吧。

  這一路上,你們彼此看見,卻又深知彼此的不同。

  水不會改變雲,樹不會改變花,你不會改變我。我站在你麵前,感受著你的愛,也感受著你的自由,自然滿心欣悅,豐盈慈悲。

  昨天,一個讀者留言:

  除夕的時候,全家人在一起吃年夜飯,聊了很多。他們和其他父母一樣,也希望我結婚,我溫和地說:“我不要求你們變成理想的父母,也請你們尊重我的生活和選擇。因為,我才是自己人生的主人。”

  我覺得很棒,雖然這會在一開始,帶來衝擊和不適。

  但傳遞觀念如同走路,走得多了,路就有了。

  我們常常需要與至親相處。

  這種相處裏,可能有矛盾,也有不快。

  在這些時候,別忘記:你是你,他是他,尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”,也請他尊重你的“古怪叛逆不懂事”,因為,你們即將踏上不同的路途,去往不同的伊薩卡島。

  而那裏,才是你們需要征戰的地方。 這篇關於你情商高不高,就看與父母如何相處的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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由11i發表於 2018年02月19日,歸檔到目錄為人處世
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