如何化解別人的威脅
我收到的差不多一半讀者來信中，以及許多來找我求助的來訪者，一開始的焦點總在別人身上。
例如，他們會問，怎樣可以幫到我的父母呢？我的配偶到底是怎麽想的？我的孩子真讓我頭疼……
之所以會這樣，一個很重要的原因是，我們的確會認為，我的痛苦是別人所導致的，如果這個人改變了，我就可以不那麽痛苦了。還有一個看起來似乎比較表麵的原因是，我們很難做到對別人說“不”，別人，尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們，我們不舒服，但卻難以拒絕。
當不能拒絕別人的事情發生時，會有一個矛盾。一方麵，如果你接受了親人的這些東西，你會難受；另一方麵，如果你拒絕，你會覺得內疚，或擔心對方不高興，甚至離你而去。
化解這個矛盾的一個原則是我常提到的“溫和而堅定”。首先是堅定，即我堅守我的立場，無論如何都不改變；其次是溫和，無論對方有什麽情緒或做什麽事情，我的情緒都是溫和的，不會失控。
，是我自己想到的詞語。對這個原則，美國心理學大師科胡特有另外一個術語可以描繪——“”。這個術語突出了“非敵意”，即無論你怎樣，我都不會有敵意產生。
這個原則，聽起來很簡單，但做起來並不容易，甚至理解起來都不容易。非常有意思的是，我是最近幾天，有連續三個晚上在夢中，自己對自己不斷講解什麽叫“不含敵意的堅決”，從夢中醒來後，會在半睡半醒的狀態中繼續很自然地進行思考，但這種思考，沒有任何努力的成分。
正是在這樣的狀態中，我對這個看似簡單的原則有了更深的體會。
一、
要理解“不含敵意的堅決”，關鍵是“投射性認同”，也即我以前的文章屢屢提到的“自戀幻覺”的遊戲。
概括起來，這個遊戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。
有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控製欲望時，這種兩部曲會出現。但在大多數人際關係，尤其是親密關係中，更常見的是三部曲。
為什麽我們會有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。
因為，每個人都想按照自己的意誌行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，盡管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。
有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關係中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是“可憐”，具體說來就是“我好可憐，你不關心我，我要疏遠你（或我會讓你後悔，或你不是好人，等等）”。
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