二十五歲得痛
Jan08
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二十五歲，經曆了人生諸多的痛，二十五歲，才知道人各有命，上天總是高興的時候給你開個玩笑，二十五歲，才知自己一直孤獨著。；；二十五歲，五歲之前，我一直在那片紫竹林裏細數著我的生命中有多少棵竹子，隻是數著數著，還是不知道有多少棵，隻是那時的竹子是青翠的，外婆去世以後，那個像田園一樣的大家庭隨著表哥們的遷出，已淩亂。在經過那片竹林的時候，已經找不到兒時的感覺，聞不到裏麵薔薇的馨香
十歲的時候，因為學習好，被小姐妹們嫉妒，不和我玩女孩子玩的遊戲，我隻好跟在哥哥們後麵做跟班，隻是總是被丟在後麵
十九歲之前，一個人上中學，每次回家，總覺得人生少了什麽。是沒有朋友。等有了朋友，又要分別，各奔前程。於是手機裏的能說話的人太少了。有時能聚在一起，但各自談論著自己，成家立業，最後值得揮手別離
十九歲到二十五歲，我用六年的時間，等一場煙火繁華的愛情，然後執手偕老。一年前我以為真的守得雲開見月明了，相約六月。六月未至，已是別人替我提前赴了約。煙火愛情，還未點燃，已是淚水浸透。我不敢問你為什麽給我希望，又狠狠的讓我絕望。愛情裏沒有為什麽，再多問，也是再自作多情一次。你說過的“其實你也是個好女孩，隻是”“心也會動”“別胡思亂想了，想想以後，有點自信好不”“你來，我帶你去不就行了”．．．的話，我不再把它記在日記裏，就讓時間把它化作姹紫的花瓣，隨風飄去。我給你的那塊三生石，本想讓你刻上你我的名字，然後再還給我。現在我不要了，你給她吧，這樣你就可以和她來世再續情緣，而我若來世，希望不再和你遇見，即使遇見了，也要忍住不再心動
二十五歲，本不想過生日的，我怕又長了一歲。我多想時間就此停止。我想去一個無人的地方，細數綠葉，追逐韶光，嬉戲流水。可是今天工作和家庭有我推卸不掉的責任。好友偏要給我過生日。他說：“不過，你也得長一歲。其實過於不過都一樣。不知道明年這時候還能不能陪你過。”於是他買了蛋糕和蠟燭
二十五歲今天，不知恨的我，想恨；不知酒的我，想醉。然後恨老天為什麽無情的總是和我開玩笑。我是一個開不起玩笑的傻女子。然後打電話給媽媽說“我恨你，恨你把我困在這孤單的塵俗”。然後打電話給你說“我恨你，我想你”。可是，我怎恨得過老天，它已經看慣了人世滄桑。它不會再把我的快樂還給我。媽媽給了我生命，給了我今生，我沒資格去恨。我又憑什麽恨你，你我隻不過．．．，隻是距離阻隔了我們相愛是嗎？愛情來來去去，我和你錯過的是時間和地點
所以，我不恨，我誰都不恨
也許是我不夠自私，不夠自私到不顧一切的愛你，不夠自私到去破壞任何人的幸福，你的，她的，你們的。他們的。今夜，若能醉得不醒人事，昏沉的走在路上，我看見夏天的螢火蟲飛過我的頭頂，六月快到了。我聽見他們都在談論愛情。今夜，若能一醉方休，把在自己和痛蜷縮在偌大的床上，明天早晨起來，還會旭日明媚
二十五歲，有些事有些人錯過了，就不會再回到原點了，愛或不愛，都不再相見。二十五歲，才知道，要學會釋然，習慣孤獨。我總將胭脂一遍一遍的塗抹，卻怎麽也塗抹不出自己想要的釋然。二十五歲，容顏未老，心已遊離 這篇關於二十五歲得痛的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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