愛上猛男後我拉妻子同流合汙
結婚三年了，老婆明美對我的癡心和照顧還是一如既往。每天下班照舊會幫我拿下外套，奉上已沏好的茶水，然後問候我工作累不累……對於我和這個家，她的溫柔和賢惠幾乎是無孔不入，但她愈是這樣，我反而愈加慚愧。是的，我害怕麵對她的好，我反而希望她能和我一樣再另找個人寄托愛情，似乎唯有那樣，我的心裏才會好受點，才能減輕我的負罪感。可她對我的好一直都那麽緊致而隆重，讓出軌的我內疚到喘不過氣來，我害怕，再這樣下去遲早我會崩潰。
有那麽一段時間，我埋怨過自己也埋怨過命運，為什麽我的愛情取向和普通男人有別？又為什麽大家都不能接受同誌的愛情？這樣的自我埋怨自然不會等來好的答案，我一樣要遵從父母的意見結婚生子，可真到婚後有了孩子才發現自己有多麽痛苦。我一心想念的人不在身邊，可我整天卻要麵對令我毫無愛意的老婆，如果她對我沒有那麽好，那麽我可以選擇離婚，可是她太溫柔太賢惠，讓我不忍分別。所以，我希望能她能和我一樣出軌，這樣我會心裏好受，再找我愛的人也稍微可以心安理得。
可是老婆沒有，她始終不是水性楊花的那類人，並且似乎她認定了我就是她一輩子的男人。可這讓我受不了，我想盡各種辦法折磨她，故意殘忍地對她，希望她被激怒後用同樣的方式報複我，這樣一來就算分手，她也要負一部分責任，我就不用那麽內疚自責了。我甚至想到讓一個喜歡異性的朋友去引誘她出軌，讓她和我犯一樣的錯誤。後來我帶她去看一個婚姻心理治療師，這位理療師是我的朋友，我希望他能勸她離開我，離開家。可糟糕的是，她一直對我不離不棄。
我更加地想念那個我愛的男人，為了我他一直都沒結婚，而我也知道，隻要他願意，追她的女人可以排成一條長龍。他不十分善談，但很有責任感，他輕易不笑，但卻會默默給我很多溫暖。我病了，他幫我熬藥，我知道他受不了那種氣味，可他卻做的那麽自然。這是對我的愛，這個182CM的大男人，他愛我就像愛他自己。他支持我安身守家不讓我離婚，可我卻想拋棄所有和他在一起。我知道，這不是衝動。於是，當老婆每次對我好到不能自拔，我都會來找惠安，隻有在他這裏，我才能安心。
在屢次鼓動老婆出軌失敗後，我告訴她我要離開，她竟然幫我整理行李。事到如今她不知道我已將她的生活徹底地粉碎了，她對我的好，讓我想徹底擺脫她，否則我真的會內疚得窒息而死。
現在我終於擺脫了婚姻的束縛，和明美離婚了。而惠安卻在一場車禍中離開了我。這讓我每一天都生活在痛苦中，每當我想起自己過去的行為，才發現當初對明美究竟有多殘酷。她不值得為我付出這麽多，我確實配不上她。可當時我卻沉淪在自以為是的愛情裏，不知道自己真正需要什麽，更不懂如何經營婚姻。現在悔恨自己當初為什麽不告訴她實情，卻想拉她出軌讓她和我一起同流合汙，因了這件事，這一輩子我都不能原諒自己。可現在，她已不在我身邊，而我，惟有默默祝她幸福。
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