歎、
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歎、漫長的夜,度過。晶瑩的雪,飄落
“我爸給我打電話了,叫我回家”
“哎呀…”我一聲輕微的感歎,沒再說話,似乎一聲‘哎呀’就已代替我所有想說的話,我沉思了…你我沉默了幾十秒。隻怪我語言能力差,學業無成,文化水平低下,沉思了幾十秒鍾,隻沉思出一句讓人用腳後跟都可以想到的一句五字問句。
“不能不走嗎?”問完接著好像又想起什麽,接著又問“好好跟你爸說說,在商量商量。”你的回答幹淨利索,讓我倍感意外,甚至懷疑你生有特異功能,早就知道我要說些什麽。
“讓我必須回去,要不然對不起他。”
我又沉思了內心死纏爛打的糾結在一起,讓我很是難受,心裏自問一句‘為什麽啊?’隻覺心頭一緊,鼻梁一酸還好忍住了
我再沒說話,離開房間,找電視兄弟散心去了此事隻字再未提及。
我在外表樂觀的情況下內心拍打、雜亂、糾結了兩天。
你又說話了:“我爸把路費給我打來了,讓我明後天回去”
我沒有說話。隻不過想說什麽,但拍爛腦漿竟不知說什麽,也隻好緘口不言。隻可心中感歎:未來嶽父居然也會生米煮成熟飯這手。
於是我又瞎尋思一下午,終於想通徹了,:罷了罷了,任她去吧,既不可強留,也隻好送她而去,又不是戰臥沙場一去不歸。
我就這樣帶著心思到你麵前
“好吧,到時候你走的時候我送你去車站。”我沒有說多,其是不敢,隻怕眼睛流出來的鹽水淌到嘴裏不好受…
終於要走了我拎著你的大小背包兩人一同奔向車站。
你上車了。
我望著車上的你,你看著車下的我。
車動了,走了,我終於忍不住了…放任鹹鹹的液體流到嘴裏。當然,你也一樣
看著坐滿人的客車走遠,我本就不大的心收得更緊了
走遠了。更遠了。不見了。
我帶著無比複雜無比沉重的心情回家了…
空白。
十幾天如同我成長的這十幾年一樣漫長、無期。
振奮神經的消息傳到大腦令我興奮無比,再過五天你就要回來了,我去接你
四天。
三天。
兩天。
套上成語:度日如年…
倒數兩天的這一天,我同多年的兄弟在無太陽的天氣裏,頂著徹骨寒風前往鬧市散心。最終鬥不過風婆婆,不到三十分鍾便逃野似地奔了回來。
兩人坐著閑談,東一撇,西一捺的。
將兄弟送走。獨自站在大院中心。
雙腳踩在沙石地上,突然想起什麽,於是抬頭向北方望去,任憑阿風在我身上拍來打去。一久便麻木了…
在浩瀚的腦海裏忽然冒出一個漢字‘雪’。
‘雪’字冒出不到五分鍾的光景,便開始從沒有太陽的天空飄下幾片雪花。真是天意弄人我輕嗬一聲。
從雪花飄落開始,便越來越大,越來越急,在我還沒有來的急欣賞時,沙石地上便已雪白一片。於是又不到五分鍾的光景,大雪便戛然而止了
我盯著地上白茫茫的一片開始了想念…
美好的事物總是短暫,人卻不去珍惜,等消失了,就想念著,盼望著它來到。就如同雪。人也一樣,如我心中的雪。
想念了好久,才發覺冷,非常冷。便開始向溫暖的房子狂奔。
坐在暖房裏發呆,呆了自己不清楚時間了才清醒。決定出去走走,發現路上一片光滑,似乎雪從未降到過,雖然早知會是這樣,但還是有些失望…
情這東西非常怪,竟可以讓一男兒廢寢忘食,失眠抑鬱。 的確,我忘食了、失眠了…
這一夜就像恐怖電影,靜的讓人害怕。
無人談心,實際也並非是無人,隻是怕人嘲笑罷了,於是便有了朝文字出氣的習慣
就在這靜的讓人害怕的夜,我失眠了,閉上雙眸全是雪的潔白、純淨。於是我便朝文字出氣,吐露心情。
從現在的淩晨三點五十二分可以看出,的確是剩下兩天了。
兩天中的兩年,兩年似地兩天…
等……
我明白了,我終於明白了!
‘半路殺出個程咬金’這話我終於明白了
信息裏麵的文字夾雜著含蓄、剛硬、顫抖。讓我看了不寒而栗
‘我問我爸了,他不讓我走’
中華文字真是太偉大了,短短的一句話,幾個字,就可以讓人心情糾結、雜亂、難過、想念、興奮、破裂…
我糾結了、雜亂了、難過了、想念了、興奮了,現在,我心情破裂了。
我說不出話了,更沒權利哭唯一的念頭就是想死,經過一番心理鬥爭,我膽寒了,害怕了。覺得自己沒用,於是就有了一個骨瘦如柴的大男孩躺在床上裝死的鏡頭。
經過一番“廝殺”“搏鬥”慘烈的“戰爭”過程後,我勝利了,“程咬金”被我打敗了。但總覺得這不是真正的勝利,誰知道“程咬金”會不會又猛然躍起想我撲來呢
我得堅持了,不可鬆懈,堅持到最後一刻:坐上回歸的‘戰車’。
寧可前進一步死,絕不後退半步生!
最後的“反恐二十四小時”。
又是等我又充滿了期待、盼望,隻不過擔驚受怕著…
這次真的是勝利了。
期待已久的雪終於重新從陰沉沉的天落下來了
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