何厚華：用心，就一定會幸福
文 by 何厚華
一直覺得，自己不是一個幸福的人。
麵對太美好的事物，反而容易擔心：這是做夢吧！怎麽可能有這樣的幸運降臨在自己身上？要不然便是開始害怕，不知道哪一天就要不知不覺的失去……
然而，處女座要命的完美主義又讓我無法輕易地得過且過；生命於是變成一場詭計，它安排著我去追逐一個可能一輩子也無法實現的夢，在過程中我還不斷的檢視自己、推翻自己，然後再重新找到自己，如此循環，甚至重蹈覆轍，樂此不疲。
這些年來，我腦海中常常同時存在著兩個問題：我真正要的是什麽？而我執著的又是什麽？然後我才慢慢發現這兩者之間，其實有著很大的差異。
原來，人都是這般無奈的，往往過著的不是自己最想要的生活，伴著的也不一定是自己最心愛的人；曾經我會很嚴肅地去看待這件事，總覺得人生應該盡其在我，許多選擇的路口，如果當初在右轉的地方左轉，現在眼前必然不是這樣一個風景。
但是，時間無法重來，記憶不能重疊，我們又何從去比較哪一個決定才能讓我們更好，或是更壞。一切，隻有走下去才算數。這讓我稍稍鬆了一口氣，原來一心一意在等待未來結果的心態，學會懂得去享受過程與把握現在。
我絕對是個理性的人，我大學念的是數學，有著絕佳的分析與邏輯能力；但是認識我的人，也絕對讚成我是那種浪漫得不得了的人。
誰說人隻能有一種特質，許多矛盾的特性也可以在同一個靈魂裏存在著。
我開始不喜歡用形容詞去描述一個人，更不願意把人歸類，很多的感覺，就是憑感覺。
從小當慣了模範生，現在討厭別人來決定我應該怎麽做，這樣很抗拒，也就不像平日外表給人的印象。於是在沉穩的形象與包裝之下，我的內心有著白羊的熱情與衝動，甚至是小孩般的任性。
好像有點假，卻假得很真。真真假假，都是自己。
真正談起戀愛來，就會變得很低能。
當然，也懂得許多愛情裏的手段與心機，但如果還耍得出來，那就表示我並不愛這個人。
所以和一般的悲劇相同，常常愛上的那個不是愛我的人，辜負的正是對我百般體貼的那顆心。
愛得很苦，摔得很痛，也總是被愛得很心虛。
寫過很多很慘的歌詞，大家都相信一定是我的親身經曆，如此動人心弦；說真的，有時候也搞不清楚為什麽會寫出這樣的東西，甚至有些傷在事後舔砥時才被自己印證。
仿佛是種報應。
年輕的時候，狠狠的騙了自己，以為把所有的時間與精華都交給了工作，強迫著當一個不需要感情的人，就可以用工作的成就感，來填補空虛的心。
在可以犯錯的時候不犯錯，應該揮霍的青春不揮霍，老了才在愛裏跌跌撞撞，現在想起來，難免會覺得可恥。
但是，愛過一但上癮，就不會輕易戒除，更常常會有越挫越勇的傻勁，認真說來，我比較喜歡這樣的自己。
所以盡管知道：每一次跌倒都會痛，想流淚的程度不會慢慢減輕；這樣也好，至少證明自己還是活著的，隻是療傷的期限將會越來越短，恢複的速度將會越來越快，因為實在沒有太多的青春可以揮霍與等待的了。
喜歡說話，所以去做廣播。因為話說得太多，平常便多半沉默。很怕寂寞，但一個人的時間最多。
人多的時候，可笑的孤獨感便浮上心頭。很想有個家，隻要有人在旁邊，盡管隻是說說話。
也很想找個人來管一管，但是害怕束縛，而且更愛自由。最重要的是：還在學習如何和另一個人，平淡且真實的生活。
記憶很好，但也挺健忘的。
最近剛搬家，丟掉許多跟著我多年而且已沒有感情的東西。我想有些東西在當初咬個牙就把它丟了，現在也不需要花這麽多時間整理，甚至勾起許多不需要的回憶。
割舍很難，值得驕傲的是，感覺到自己正一點一點在進步，而原以為放手後會有的糾結與錐心，反而可以轉換成一片海闊天空。
而且啊！把已經不該要的東西給別人，有時竟也是一種分享！
我的塔羅牌告訴我，我這一生的主要功課，就是學習如何愛人。
寫這本書，是想陪陪某些人，走過生命中最孤單無助的一段路，並且是微笑著心存希望地走過。
當然，更要感謝某些人，在我生命不堪的時候，仍願意在身邊陪著我。
經過了許多不論是命定還是執意去追求的人、事、物，在其中嚐到不同的酸甜苦澀，經曆了不管嗅覺、聽覺或是觸覺的感覺豐收，或許我會願意去相信：
“隻要用心活著自己就是一個幸福的人。”
失去的當作禮物
眼前的叫做幸福
迪克牛仔——有多少愛可以重來
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