生活漫談！歲月如歌！
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生活漫談！歲月如歌！還有不到7個月就到了人生的轉折階段。心態再好也會有一定的壓力。
政治老師說過：先就業再擇業。這句話也對我啟發好大，我經常在想，夢想是什麽？我有那麽多的夢想，但是以後真的會實現麽？我想參軍，有時候我會想象著那些站在前線為國爭光的人，那些英姿煞爽的女軍人該是那麽的有成就感。
談到夢想。許多人都問我我以後想要從事什麽工作。有時候也會猶豫要不要告訴他們，對於我來說，夢想這個虛幻而又載滿著做為人，我應該活下去的理由，那麽夢想這個名詞對於我來說又是什麽呢？那是在三重羅生門內，包含著我所有的自尊的一個名詞。
人們都說，每個人都有一個偉大的夢想，為了這個夢，我們都會不理會任何的困難，對於追求著那偉大夢想的人來說，一些小小的困難又算得上什麽呢？人們都會自我炫耀我的夢想是多麽的偉大，以後一定會實現自己的夢想，人們那麽努力地展示著自己在社會上的地位以及在這個世界上生存下去的理由。
但是對於我來說，夢想是個不可捉摸的，那若隱若現似乎在對我招手的夢，我有著連我自己都感慨的夢想，但卻不是空想，我也想試著去炫耀我那偉大的夢想，但是對於別人來說，那隻是自我炫耀罷了，我會在意別人對我的評價，我會在意別人說：你的夢想好偉大啊，然後在背後嘲笑你是做不到的。
我有時候也很不了解我自己，從小到大。腦子裏都是“夢想”“夢想”“夢想”，然後會努力的去奮鬥，然後又厭倦，選擇其他的夢想來代替他。我甚至會從心底裏鄙視自己，那該有多輕浮啊。夢想是什麽？
從小到大，畫畫就是我內心一直從小在腦子裏選裝著的美麗的東西。唯一沒有改變的是我對畫畫那如癡的鍾愛。那是什麽概念，沒錯，小時候我會想著我當畫家。我還記得我拿著自己拿一張小小的畫紙，然後用一個幼兒園發的道具盒裏的小圓片來映下那小人兒圓圓的臉。然後哈哈大笑地跑到媽媽在的地方驕傲的問她說：這是我畫的，漂亮吧？然後媽媽就會說：還可以啦，繼續加油。然後我就會消沉很長一段時間，然後再畫一幅……
然後，我想我會當一個服裝設計師，那是多麽了不起的行業，我會讓別人都穿上我設計的衣服走在大街上，然後用設計師的身份去看待那些美麗的人身上穿著的我美麗的衣服。我追求美麗的東西。甚至我會去想著那閃耀著光芒的寶石設計，別人那纖細的手指上佩戴者我用心設計出來的戒指。那是多麽的有成就感。
隨著年齡的增長，我了解到我從所未有那對美麗奢華所追求的對象。但是那美麗奢華的東西背後卻隱藏著一些像是薄膜卻怎麽也刺不穿的東西。隻是追求美麗是不夠的。
現在畫畫對於我來說隻是一個興趣，我會在我想要描繪的內心想象的東西表現出來，但是卻無法滿足自己對美的追求。隻是草率的畫一幅，然後別人拜托我畫幾幅畫的時候我會猶豫，我畫的好不好呢？然後我就會照著別人的畫來畫一幅一模一樣的，我認為這樣比較美麗，但那對於我來說是一個折磨。明明多麽不想照著別人的畫來畫卻又不得不。我房間內的沙發上堆放著我的畫，但那卻是沒有完成的，隻有幾幅我比較滿意的完全的畫。我沒有像那些專業人士那樣那自己的內心完完全全表達出來。該怎麽畫呢？我想象得非常美好，但那卻是表達不出來。我沒有學過專業的素描寫真，我唯一喜歡的就是漫畫，我一直想要畫一幅出眾漫畫素描，但卻不能對我有視覺上的滿足。明明腦子裏那一個個陰影與一個個反光都顯示出來，一條條線條整齊而又淩亂的排列。可我還是無法表達。
然後我會用手機拍照者自己那些不完整的畫放到網上，有時我想刪掉，不得不害怕別人的批評。但是現在我還是沒有，以為我想通了，畫畫隻是興趣而已，即使沒有；浪費家裏的錢而可以畫出別人都有讚美的畫。那麽又和而又不為呢？
那麽我追求的夢想是不是也是這樣呢？有時候寫著作業的時候，我會靈感一發就會拿出媽媽給我的一大打畫畫紙來畫畫，然後沒有完成就不繼續寫作業。然後畫完了覺得好有成就感，但是平靜下來，卻已經9點半了，作業都還沒有寫完。然後就是一頓自我批評。
為了實現夢想。我試著去學習。但是卻安奈不住自己那顆貪玩的心。有時候我會在陽台上呆呆的站著，在床上不停來回的滾動。我會在想，這個世界是不是在圍著我一個人轉動呢？即使我做人是多麽的失敗，但是到最後上帝是否會給我我想得到的一切。
後來我否定了。上帝不可能給我我想得到的一切，那是多麽的不合理啊。我那幼稚的想法，我會想，我活在這個世界上到底是為了什麽，我會動搖我內心深處像是在出生時就定下我是個追求夢想的人的想法。那是怎麽回事呢？
別人都說，不成熟的人才說自己是個成熟的人，也許我就是一個吧。有時候會覺得自己像個經過歲月衝洗後的滄桑的老婆婆。但是那顆追求夢想的熱情的心依然炯熱的燃燒著。但是我確實如此的“花心”。不知道是成熟了的原因。我也不再追求一味的美麗奢華，即使那時候我一衝動就買了一個用了我所有零花錢的紅酒杯。然後拉著老爸說我要買1988年的柏馬仕紅酒。後來被老爸罵了一頓。
現在想起來我的確是幼稚。我開始追隨著那為太空那迷離的另一個世界。那到底是怎麽樣的一個世界？我有時候在想，別人都說太空是一個沒有邊境的一個空間，我們人類是地球上的高智商動物。人會思考。人傷心時會哭，人高心時會笑。有一次我無意間在一個貼吧裏看到一個帖子。那是一個表示著人類是多麽渺小的帖子。那宏偉的太陽外。還有這比太陽雄壯十倍。幾十倍，甚至是幾百倍的恒星。那是多麽的美麗啊。
感受到自己是多麽的渺小卻是那麽的興奮。有事還想了解邏輯學與鬼魂學。天文學等自然科學。這個世界是比任何東西都要美的東西。那種比名貴衣服，一瓶名貴的紅酒以及價值連城的磚石戒指還要奢華。那是多麽的美麗。追求著那種極端的美麗，我內心澎湃著的那種像是一瞬間噴發的岩漿燃燒著我的身體。
那美國科技技術以及相對比的中國科技。我向往歐洲的建築與文化。相對比我厭惡自己祖國的落後。“落後就要挨打”。學了那麽多人文史學，那些因有才無處使的感慨的詩人。與才華出眾但屢遭被貶的悲憤。所以現在，我卻想用自己去改變這個世界。嗬嗬，那的確是空想。參軍？我體育不行，而且體力也不好，有時候我還會暈倒。我也會對自己說：你沒有資格。沒錯。我沒有資格去埋怨我生活在這裏的感受。有時候會嘲笑那教育製度。別人都說，在哪個國家受教育而出來的人會深受那裏地方的思想文化的影響，但是我為什麽卻是相反呢？
記得有過很多次，我剛起床的時候會走在走廊上突然暈倒在房間的角落裏，然後過了片刻我會像是睡醒似地起來，有時候我會迷茫我自己為什麽會躺在這裏，然後看見坐在沙發上的媽媽瞪大眼睛盯著我，然後又嘮叨我說剛起來覺得不舒服就坐一下先……我會試過上完體育課我又開始頭暈，她們扶著我說走一走試一下，然後我就又蹲下去。然後像是死掉的那種感覺，全身像是沒有溫度的感覺。然後在校門口的牆邊蹲著，然後醒過來，看著來來往往的人群，臉突然一燙。目光四處尋找著她們的身影，卻什麽都沒看到。然後站起來，想自己獨自走的時候。她們卻出現在我眼前拿著一瓶飲料遞給我。……沒錯，身體不好的我該怎麽去參軍呢？沒可能吧
是我自己的錯還是什麽。
我會對自己說，這個世界到底有什麽容納我的位置？我想是被排斥到外的失敗的人。我會想我要為自己祖國爭光，那是我從心底裏看扁我們那親愛的祖國我會想的內容嗎？那是自相矛盾，但是仔細想想，因為討厭所以想去改變，但是那又有想象的容易嗎？
我隻是個平凡在平凡不過的人了。我到底是什麽呢？世界不會因為我而停止轉動，我迷茫的時候時間不會來安慰我。我後悔的時候時間也不會重頭再來。所以留下的隻有後悔。“後悔”，多麽諷刺的詞語。我後悔過很多次。我後悔我初一初二的任性貪玩，我後悔我基礎沒有打好。我後悔我擔心自己連普高“五中”我都考不上。
分數線是520分，7科，其中政治曆史加起來是120分製。我害怕我的失敗會導致我前途一片黑暗。那到底是什麽概念。人就是為了追求夢想而活著。但如果實現不了，也有夢。所以我害怕死去，有時候想著自己會死去就會悲傷，人們都說，一個人死了就是到了極樂世界，但是對於我來說，平淡不能在平淡的日子會和死去差不多。活著就是要有意義，但是如果死去的話，那麽對這個世界有太多的不舍了。
有時候我會想的入神而不理會朋友的熱情，有時候會因為自己的一下情緒顛簸而亂發脾氣，其實我一直都是那麽任性。所以我高興時就像是個瘋子似的大喊大叫，而失落時就會失去所有的光輝。我總是在想，我到底是什麽呢？我追求著什麽呢？真的是夢想嗎？還是在這個世界上那舒舒服服的享受然後安樂的死去。
但是沒有刺激的生活是不行的。我想要死也要壯麗的死去。我太過追求刺激了。但是我卻又太過追求奢華。
有時候我會想著和朋友們一起補習是多麽美好的事情。那是我夢想裏我上初中的美好情景。同學們一起學習，一起玩耍。一起開玩笑。但是那總歸是想象，事實卻不是這個樣子。喧鬧的教室貌似沒有我容身之地。那不是我理想的校園嗎？
大人們都說小孩子就應該有自己的夢想才對。我想不會吧。我的夢想就是要考上一所不劣又不優的高中，然後考上一所比較優秀的大學，然後先做個小職員。然後嫁個不帥又不醜的男人。再過完忙碌的下半身。最後安詳地死去？
其實大多數人都是這樣，但是對於我來說，那無疑是無聊的生命。嗬嗬，但是那也隻是說說笑。也許我會從中找到樂趣。也許我也不應該想那麽多。就是順其自然就算了。因為這個世界是不會繞著我一個人轉動的。也許我真的會那麽平凡的過完下半輩子。但是現在。我為一個個我堅定的現在目標就是要考上五中。嗬嗬，要求不會很高。
我會質疑我自己的寫作水平，我整天在想，為什麽我的同窗可以拿到38分，而我卻拿到32分，沒有達到老師要求的分數範圍，老師說我寫的文章太不真實，其實吧，有時候我也會從心裏感慨，真實與虛擬是什麽概念呢？真真假假，假假真真。有時候因為不是自己而不了解自己，也卻是真實，可是在別人眼裏卻是胡篇亂造，所以寫作文，我現在都是隨便亂編。即使編的是多麽的真實，可都還是假的。那麽以前，即使是多麽的虛幻，那還是真的。有時候我會想，不怪得。隻有自己了解自己，沒有比自己更了解自己的人，那麽就為自己而活。……
同窗告訴我。放假我們一起去補習。
我和朋友們現在討論的是美食街我們去不去。然後下個星期是聖誕節。在下個星期是元旦節。再過幾天就期末考試。然後去一個不高又比以前更高的成績。然後放假玩耍與學習並列。然後到下一年6月份升中考。一切一切都是那麽的迅速。
也許。回過頭俯視著一切的我，會像是在凝望著別人的故事那樣觀看著。然後完美的畫上一個句號。
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