生活中真正的強者，懂得如何拒絕別人
作者丨慶哥
01
記得某期《奇葩說》討論要不要結婚儀式時，蔡康永語出驚人地說：“我自己可以有婚禮，但我不想參加別人的婚禮，自從離開康熙後我就拒絕參加任何婚禮了。”
厲害了我的康永哥，難道他不怕朋友們跟他絕交？
接著他解析說，主持康熙時每年都會接到上百個婚禮邀請，每次都被要求上台發言。
而他每場講話都是複製前一場的內容，連自己都覺得虛偽、沒意思，這麽無聊的事情他再也不想單曲循環了，於是果斷拒絕參加任何人的婚禮。
為康永哥的決斷點讚。
通常內心堅定的強人，都很清楚自己要什麽不要什麽，真佩服他敢於服從自己的內心，不被任何人綁架的特立獨行。
可是生而為普通人，我們哪能這麽灑脫。
我們常常寧願自己被逼死也不敢拒絕別人，這才是我們的真實處境呢。我們天生對人際關係有種不安全感，生怕拒絕別人就被割席，被拋棄，被討厭。
於是能否滿足別人的需求，似乎成了我們能否被喜歡的指標，為了這個指標，就算我們委屈得千蒼百孔也在所不惜。
02
曾在知乎上看到有網友吐槽說：
在大學宿舍裏，差點降格為室友們的丫鬟，例如她本想在飯堂吃完飯就去自習，卻收到室友奪命追魂call要求幫忙打包飯盒。因為不好意思拒絕，隻好犧牲自習時間委屈地拎著飯盒往宿舍路上趕。
室友邀約她去逛街，可她明明更想在宿舍看電影，但就是開不了口說不去，於是用看電影的樂趣兌換了一次心不在焉的shopping。
她明明很想周末早起去圖書館，可是當其他室友建議大夥去唱K時,為了讓自己看起來合群，又奮不顧身地光榮犧牲了自己的閱讀時間。
別人浪費你的時間是經過你的允許的。
不懂拒絕，就是默認別人可以一次次消磨你的自由意誌，其實她對於自己的時間早有計劃，卻因為不懂拒絕，陷入別人設計好的時間軸裏，翻不了身。
學會了拒絕，才能放過自己。
當老好人不過是對自己的殘忍剝削。我並不是鼓勵你沒有同情心或者不抱慈悲心，對需要幫助的人，我們永葆愛心。
但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求，而罔顧自己的內在想法，讓自己活得越來越苟延殘喘。
03
其實在人際關係上，我也曾是個打腫臉充胖子也要答應別人請求的人，覺得不答應人家好像過意不去的易內疚體質患者。
有次我去香港一日遊，同事們知道後都紛紛叫我代購，清單包括不同牌子的護膚品、藥品、奶粉等等。
其實當時我隻想跟愛人去香港好好品嚐美食，到處逛逛，並不想買買買還拎一大堆東西。
可最後我還是不好意思拒絕，口是心非地答應了大家各種要求。
香港的奶粉是限購的，為了幫同事買她指定牌子的奶粉，我和愛人淪為奶粉黨，排了一個小時才買到四罐，每人憑身份證可以買兩罐。然後我倆顫顫巍巍地拿著四罐奶粉在街頭吃魚蛋，形象堪憂。
還有那些護膚品和藥品，我們拎著清單，走遍了很多家店才湊齊。
當我們把這些任務完成時，也是時候搭船回家了，本來想吃吃喝喝逛逛，結果是排隊和在各種藥店穿梭。完全沒享受到香港之旅的快感和樂趣。
後續是，當我把奶粉交給那位同事時，她說我買貴了，還說其實在廣州也可以買到同樣價格。
那是我幹過的既苦又累還不討好的其中一件蠢事。
其實當初我可以拒絕的，如果我跟大家解釋清楚我隻是去一日遊，時間寶貴，大家也會體諒我，不會勉強我，可我就是不好意思說出口。
後來我才領悟到，其實忍受被拒絕，是每個成年人都基本具備的心理素質。
所以我們不必害怕拒絕別人。
就像三毛說，不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裏根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
因此，真不必害怕因為拒絕而被討厭，成年人早就對被拒絕有所有準備。
也不必擔心會因此失去朋友，真朋友不會介意你正當理由的拒絕。不能包容你的朋友都是耍流氓，當然你也不必介意她的離開。
04
曾經的美國第一夫人、肯尼迪總統妻子傑奎琳被世界銘記的是她的優雅和堅強。但我更佩服她遵從內心的灑脫。
而這份灑脫表現在，她更懂得如何通過拒絕來不做自己不想幹的事，節省出更多時間來做有意義的事。
在她的傳記裏，我看到一段說，作為大名人，傑奎琳很少參加社交活動，無論多具誘惑力的邀請，如果沒有意義，她都會拒絕參加。
就算參加社交活動，她也隻會選擇自己喜歡的活動出席，比如知識論壇，慈善大會等。
省下來的時間她會做自己喜歡的事情，比如研讀手稿、起草備忘錄，在中央公園慢跑，練習瑜伽，參加心理療法。
有人評價她，說這位第一夫人擁有女人所渴望的一切，經曆過大喜大悲，卻懂得依從內心，繼續擁抱這個美好的世界。
而在我看來，她之所以能一直依從內心，是因為她懂得通過拒絕來選擇適合自己的事情，從不隨意討好這個世界，但卻懂得時時討好自己。
她對自我的捍衛就像當年她在房間坐月子，婆婆羅絲肯尼迪要求她走出房門與貴客共進晚餐時，被她婉轉拒絕的態度一樣，沒有誰能勉強她做任何不想做的事。
但其實，即使你勉強去按別人的意願行事，也未必能獲得別人的喜歡和尊重，有時候換來的反而是得寸進尺，甚至是翻白眼。
比如當你幫別人順便買了三次飯盒後，後麵打飯的活都是你的義務了，以後稍微不做一次好人就被當成冷漠自私。
別人對你的尊重從來不是因為你的順從。
相反那些懂得拒絕的人，才能讓別人看到你的原則和底線，也才能讓自己從人情世故中得到真正解脫。
低自尊的人需要通過討好似的助人來體現自己的價值。
但真正的強者，一直都懂得通過適當的拒絕來實現自身價值。
因為不隨意討好，不胡亂遷就，他們往往能在不卑不亢中成為最好的自己。
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