不要輕易對著你的孩子說他自卑
不要輕易對著你的孩子說他自卑
文/二方
1
不知道從哪一天開始，自卑這個詞就冷箭般的不時出現在我的生活中，而且還是從媽媽的嘴裏。
其實在不自信這一方麵，我是承認的。
從小我就不自信，而且我的性格還有些執拗，有些容易生氣。小時候的我心智不成熟，並沒有認識到自己性格上的不完善。雖然有時候心裏是想對別人好，但是總是容易生氣，就總是表現的不如意。
當身邊有一個我認為玩兒的來的人時，我就恨不得黏上去，每當我有什麽好吃的好玩兒的，哪怕自己沒有也會給她一份，好像用這個在挽留對方，生怕哪天她走了。
想想，用極力討好換來的終究是不等價的友情，尤其在那個本身友情就很容易破碎的年紀。也許不應該叫友情，更多的是叫玩伴。
2
這是我最早意識到我很自卑的地方，可是我的自卑終究不是根源於這裏，我想它也許隻是內心深處自卑的體現，終於，在那一天，當媽媽再次說到，你就是自卑時，我爆發了。
為什麽你總是說我自卑！我可是自卑，我從小就自卑！小學一年級，別人都有音樂美術書，可是我沒有，我每次都要借著同桌的書來看，小學四年級，有美術書了，我開始羨慕大家課上的水粉，而我沒有，很久以後我終於有了一盒，初中時，我穿的好多外套還是你在我那個年紀穿剩下的，你憑什麽說我自卑！
我脫口而出，不禁眼淚也不爭氣的流了出來，然後放下手裏的碗筷，等著她和爸爸給我一個回複，但是，有足足半分鍾，沒有人說話隻是頭對著電視，沉默不語。
我走進自己的臥室，蒙頭哭了好久。
3
其實，從小我都總會想，為什麽我不能生在一個富裕的家庭裏，那種想吃什麽吃什麽，想喝什麽喝什麽的，被家裏的長輩寵著的家庭，尤其是當放學走過小賣鋪時，買東西求而不得時，別人打扮的可愛漂亮站在學年的表演舞台上時。
可是現實總是很打臉呀，人的出生是不能改變的，幻想終歸是幻想。
人都是有自尊心的，當一些東西不能被滿足時，就要學會轉換一種方式來自我安慰。雖然我依舊羨慕別人的大房子，別人的漂亮衣服，也會和爸媽爭吵，但是隨著漸漸的長大，“理智”的我學會用“酸葡萄”心理來麻痹自己，雖然從內心深處並不接受，可是終究它被壓抑了起來，維護著我那脆弱的自尊心。
這麽多年，我總是對自己說，那又怎樣，他們的東西不是自己得來的，我爸媽還是很愛我的，隻不過他們暫時沒有能力幫我買，將來我會自己掙錢來買的。
可是，不得不說，有些東西常年累月的積累，哪怕它再不被接受，終究是存在的。
因為從小很多東西沒有被滿足，所以幹什麽都顯得底氣不足。外出時，我盡量避免要買很多東西的場合，課堂上由於很多東西沒有體驗過，所以不敢輕易發言，在學校有什麽文藝匯演，更是往後退群，哪怕是那種集體的現教的。
4
當我漸漸的認識到自己的問題時，已經是大學，那是在自我意識發展的相對完善之後。
我對自己說，貧窮可以讓人不夠精彩不夠耀眼，但從來不是讓人不自信的理由，所有的東西都需要自己創造的。
於是，我開始想要改變，鼓勵著自己去多參加一些兼職，讓自己走出去，而不是往外縮的狀態，漸漸的我覺得自己有了些改變。
但也就是這時，也是自卑這個詞從她嘴裏出現的開始，當自己努力改變並且感覺初有成效時。
我不知道第一次聽到這個詞的我是什麽心情，隻記得我努力的壓製，然後並沒有回複她的話。我知道，是我的狀態並沒有達到她想要的落落大方的樣子，我知道是她覺得我還不足以麵對出學後的工作競爭，我選擇沒有說話。
於是我更加努力的改變，我知道那句話是一句警告，也是踏入社會這道門預備槍聲。可是，不知道為什麽，當我再一次聽到了那句話時，爆發了。
我曾想過我是否因為那一番宣泄而傷害了她們的心，畢竟含辛茹苦如她們，我欲求不滿並不是她們想要的。也曾經站在理智的製高點譴責自己會因為這個而不自信，還是自己的問題。
可是，這無法改變曾經那些帶給我的遺憾，那些小時候總被數落的瞬間，那些可以給我買而因為想要節省而住手的時刻，哪怕說我不夠懂事，但那些體會是真真切切的，我沒有辦法不讓它發生過，沒有辦法抹掉彼時的傷心難過。
所以，請不要輕易對著孩子說他是自卑的，他需要認識到自己，需要認識現實，需要改變，但有時，當他真的不想時，請不要輕易戳破他的自尊心。
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