暗示的可怕力量，父母永遠不要對孩子說的“三個字”
暗示的可怕力量，父母永遠不要對孩子說的“三個字”
文/魚爸
1
前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。
有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債，結果打傷了人，被關了。
記得在很多年前，我們還一起去河裏捉魚，一起去勤工儉學。
隻是，跟著他一起出現在我們記憶裏的是他媽媽那張從沒笑過的臉。
好像有發不完的脾氣。
說實話，當年我們都怕他媽媽。
他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。
父母在他很小的時候就離婚了。
他跟著媽媽過。
可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。
反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家裏做事。
還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。
其實當時他在班上的成績非常好。
而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。
但是由於家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。
他跟我們說，“反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。”
最後被校園邊上那些小混混瞧上了，於是加入了他們。
中學畢業就被學校退學了。
如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。
那他的人生會怎樣呢？
可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。
2
我們都會有這樣的經曆。
在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。
好的評價，差的評價都會有。
但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。
我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公布欄裏公布。
我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。
每次經過我家就會跟我奶奶說：
“你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養，以後會有出息的。”
奶奶喜笑顏開，我聽到也心裏美滋滋的。
一定要繼續努力，並且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。
每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。
他們會開始評價自己，在心理學的發展角度說就是“自我概念”的發展。
而一個人從什麽時候開始形成自我呢？
心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的，最直接的影響人就是父母。
父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。
積極的心理暗示，給孩子帶來正麵的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負麵的影響！
比如父母常常說孩子“你真笨”。
孩子做作業做錯了，就說“你真笨！這麽簡單的題目都不會做。”
孩子跟其他小夥伴在外邊玩的時候起了爭執，如果被其他的孩子欺負了，父母就說“你真笨！為什麽每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！“
孩子考試成績不理想，就說“你真笨！就不是一個讀書的料。”
孩子自己在內心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。
做什麽事都怕，因為怕人說自己笨。
可怕的是，孩子到了最後，也會真的覺得自己笨。
原因是父母和周邊的人都說自己笨。
有一個做心理谘詢的朋友講過一個案例。
有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說“我的孩子是早產，而且生的時候又是難產，醫生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個’笨笨的’，學習成績也很差。”
站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫生。
也許他也覺得自己天生腦子有問題。
他後來跟孩子談了很久，發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。
不可能是他媽媽說的笨孩子。
進行智力測試發現，孩子的智力沒有任何問題。
他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產兒，大腦也受到了傷害。
他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。
在心理醫生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。
後來成績越來越好，升入了當地最好的中學。
3
很多的父母喜歡給自己的孩子貼標簽，而且往往在不經意間犯錯。
自己一時之間還察覺不了。
而等察覺的時候，孩子可能已經受到了傷害。
父母如果不及時發現並改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標簽。
影響著他們對自己的正確評價。
我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。
前幾天他跟外公說，“我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。”
“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。”
他就是通過自己的這些經曆進行自我評價。
而我不希望他過於強調聰明，而是要努力才好。
有時候我聽到他說這些的時候，就會說“爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。”
而且我發現自己特別喜歡跟孩子說“你有點懶”。
這樣的話看上去真沒什麽，可是無形之中我就在打標簽，在犯錯。
孩子怎麽做才是勤快？
為什麽要給他貼一個不勤快的標簽呢？
很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相並非如此。
我仔細想想，發現隻要我帶著他一起，教會他如何做。
小家夥挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。
隻是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。
而我卻用要求大人的標準去評價孩子。
所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。
治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。
往往是父母本身需要改變。
4
孩子都會積極地尋求讚許，得到認同。
很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的讚譽。
比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說，
“快來看呀！這是我做的。”
這個時候，他們在尋求來自父母的讚許。
而這樣的讚許會讓孩子形成安全型依戀狀態。
孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們麵對生活及學習中出現的各種挑戰時，能夠不會害怕和焦慮。
在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。
進入小學之後也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。
而一直擁有安全型依戀狀態的孩子，長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。
從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負麵的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所以，與其主觀的打那些標簽，不如實實在在的陪伴和引導。
請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收獲一個優秀的孩子。
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