今天我們替孩子抵擋殘酷，明天誰為他們買單？
今天我們替孩子抵擋殘酷，明天誰為他們買單？
文/閆涵媽媽
前幾天，去醫院探望一位老師，姓劉，60出頭，得了帕金森病，剛開始隻是輕微症狀，後來發展到走路不小心踩到一個小石頭都會摔倒，生活進入不能自理階段。這次入院，是有天晚上護工不在，她想上廁所，又不舍得叫醒27歲的女兒，結果摔倒在客廳。
去的時候是周六，那個病房有4個老人在住院，都是護工在照顧。我們正和劉老師聊天，她閨女來了，一臉的不高興。中間劉老師想小便，她閨女極不耐心地來了一句：“你怎麽那麽多事啊！知道自己行動不方便，不會少喝點水啊！”
這話聽起來挺混蛋，但當閨女離開，劉老師歎了一口氣：“你們是不是覺得這孩子忒不懂事了？”
我們當然否認，但劉老師心裏門兒清：“說起來怪我，三十幾歲才生了一個閨女，我和老伴把她當眼珠子一樣疼啊，十幾歲了也不舍得讓她洗碗掃地，讀了民辦大學不好找工作，我求一個學生幫她安排了一個穩定輕鬆的單位，想去旅遊自己工資不夠我們給她貼補。老伴去世，我們經常條件大不如前，但她還不上信用卡，我還是幫她墊上。誰知道我能得這個磨人的病啊，住院、康複治療、請護工七七八八加起來，一個月沒萬兒八千根本過不去，家裏存款用完了，我工資不夠花，閨女的工資剛夠她自己用的，她隻好找人借錢幫我治病，可錢多難借啊！你們看她最近這狀態，都快被我這病逼瘋了。如果當初我和老伴沒這麽寵她，讓她早點知道家裏的經濟狀況，明白生活從來不易，或許就不會崩潰了。”
臨走，劉老師跟我說的話語重心長：“你家是男孩子，一定讓他獨立點，孩子得有擔當，以後走上社會遇到溝溝坎坎的，才不至於覺得天都塌了。”
的確，父母嗬護過度的孩子，既缺乏承受挫折的機會，也沒有直麵生活的勇氣。遇到生活的不如意，不是束手無策就是脾氣暴躁。這種悲哀的造成，很大程度上是家長阻礙了孩子的成長。
老家的一個叔叔，對獨生子也是極盡寵溺。孩子結婚時，為了不丟臉麵，彩禮給女方最高規格，新房咬咬牙買一百三十多平的，家具家電都按孩子的心意來，婚禮自然也是縣城豪華版。
婚結完了，我那叔叔也欠下了將近二十萬的外債。他心疼兒子，加上覺得自己才50歲出頭有能力賺錢，所以早就和兒子說好，所有債務他一人承擔。但天有不測風雲，這位叔叔在給人做裝修時意外受傷，喪失了幹重活的能力，也不能再過度勞累。嬸嬸原本就是普通的家庭婦女，靠幫人做鍾點工接接孩子做做飯，一個月賺個千兒八百的吃飯錢。這種情況，當初結婚欠下的外債老兩口自然無力償還，當初借給他們家錢的親戚朋友轉而向叔叔的兒子討債。
新娶的兒媳一聽自己平白背上了小二十萬的債務，自然心不甘情不願，經常和老公吵架，連帶著罵叔叔一家都是騙子。叔叔的兒子夾在中間左右為難，那種絕望無助，讓這個從小被嗬護起來的大男孩幾近崩潰。為了麻痹自己，整日在外頭喝小酒逃避見父母和媳婦。
來北京後，我認識一個女孩。標準的中產家庭出來的孩子，因為父母嚴加防範，大學畢業都沒談過戀愛。工作後認識一個大她8歲的男人，一頭紮入愛河。不曾想對方已有未婚妻，上演了被當成小三暴打的狗血劇。
在超市收銀處，我看過頭發花白的媽媽，一把搶過比自己高一頭的孩子手裏的購物袋，無限關切：“快給媽媽拎，別把你累壞了。”
前二十多年，父母包辦了一切，以後的幾十年，父母又開始恨鐵不成鋼，覺得自己家孩子“什麽都不會就知道啃老”“一點主見都沒有”……這種悲哀的造成，難道不是家長阻礙了孩子的成長嗎？
不可否認，父母都希望自己的孩子平平安安、快快樂樂地度過一生，他們往往把孩子看得比自己更重要。
不管孩子多大，在父母眼裏永遠都是長不到的寶貝。可有一個事實無法改變：無論我們願不願意、承不承認，孩子長大了就是長大了。
1歲，他們獨立邁出人生的第一步，開啟遠離父母的模式。
3歲，他們背上小書包，離開爸爸媽媽，和小夥伴們快樂相處。
6歲，他們進入小學，進入十年寒窗的第一階段。
12歲，他們開始讀初中，有了喜歡的男孩或女孩，心裏話寧願和小夥伴分享也不願意和爸爸媽媽訴說。
15歲，他們進入高中，為了自己獨立自主，開始激烈和爸爸媽媽的安排做鬥爭。
18歲，他們多半讀了大學，可能有了自己的女朋友或男朋友，就算我們追著問他們在哪裏，聽到的也可能隻是搪塞或謊言。
二十幾歲，他們要結婚，我們依然願意傾囊相助，卻發現越來越無能為力……
他們上幼兒園，我們擔心他們被個頭更大的孩子欺負；他們讀小學，我們擔心老師的批評會讓他們失去自信；他們上初中，我們擔心他們因為早戀而受傷害；他們讀高中，我們擔心他們成績不好讀不了好的大學……
很多時候，孩子餓一頓，我們都百爪撓心，覺得他們受了天大的委屈，哪想過將來他們工作了，餓著肚子通宵加班都極有可能。
我們用心全力，想把所有傷害扼殺於萌芽，卻忘了隻有疼痛以及孩子對疼痛的一次次反思，才讓他們的心理層麵真正長大、堅強，進而有勇氣麵對人生路上的風風雨雨。
在之前的單位上班時，有次出來地鐵口，看到讓人感動卻感覺不舒服的一幕：一個不知道是奶奶姥姥接孫子放學。孫子十歲出頭，手裏空無一物，而老人左手拎著一大包菜，右手拎一大包被單之類的物件，背上背著孫子的大書包。因為行動遲緩，孫子還一直催促著：“哎呀您能不能快一點，不然回去看不了動畫片啦！”
喆同學是超級愛動的孩子，接他放學，會和老師交流他在學校的情況，又擔心他亂跑，一般我都把他抱在懷裏。
幼兒園園長看到了，會直言把孩子放下來，自己走。雖然這是個誤會，我沒有機會解釋他不是能走而是跑得太快了，但園長的要求我特別理解：一個孩子的人生路，平坦的也好，坎坷的也罷；溫暖的也好，涼薄的也罷，都需要他們自己去體味、麵對。因為愛，我們或許拚盡全力去守護，但總有一天，我們會先於他們離開這個世界——當我們再也無力嗬護，當初很多自以為是的愛，很可能成為他們跨越不了的障礙。
美好的人生來自於對生活不如意的樂觀應對，我們替孩子擋在門外的殘酷，生活遲早會還給他們。所以，與其把孩子層層包裹在我們自為是的保護裏，不如早一點適度放手，讓他們接觸這個複雜的世界，以免有一天生活突如其來的變故，把毫無戰鬥經驗的他們壓垮。
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