要勵誌

麵對組織快速變遷，不論是崇尚個人主義的one man show，還是苦往肚裏吞、默默完成任務的人，這兩種極端性格的獨行俠，在職場上將會越來越難以生存。如何檢視自己是不是職場上的獨行俠？萬一我真的具有獨行俠性格，該如何改進？
　　
　　去年第12期的《職場》雜誌介紹了舒茨博士(Dr．Schutz)的基礎人際關係方向一行為理論(Firo—B)(文章和測評請見http：／／blog．sina．com．cn／m／staffers)。根據Firo—B理論，含納(inclusion)有表達和需要兩個緯度，得分不同的人有很多不同的人際交往表現和需求。試著分辨與接受周圍的人以及自己的人際交往習慣和需求吧，你將會和別人相處得更愉快。
　　
　　高表達、高需要：孤獨的人是可恥的
　　
　　Lulu和同學約定周末聚會不帶老公。她老公得知消息先是無語，幾秒後長籲短歎，如此反複幾回，最後憂慮地看著Lulu問：“就不能帶家屬嗎?就非要把我一個人扔在家裏嗎?”
　　渴望歸屬於某個組織、成為其中的一員是人的本能之一。最近，美國密歇根大學的一項最新研究顯示，缺乏歸屬感可能會增加一個人患抑鬱症的危險。按照Firo—B理論，Lulu的老公是個有著很強含納需要的人。
　　職場中有很多這樣的人，他們喜歡在能參與討論的環境中工作，喜歡有機會和別人接觸，並展現他們的社交手腕，熱衷於各種社會團體和聚會，經常是活動的發起人和組織者。一旦需要單獨工作，他們會非常沮喪。如果隻能一個人待著，他／她會給電話簿上的每一個人打電話，孤島生活會讓他們生不如死。周圍人的注意和認可會激勵他們的熱誠、提升他們的工作滿意度。
　　
　　如何達到最佳狀態
　　為個人的社會需求找到健康的出口，比如參加社會團體、誌願為社區活動出謀劃策、參加集體旅遊、發起派對、打電話等等。
　　發展自我，比如培養某些個人興趣，來享受安靜和獨處的時光。
　　找機會在公眾麵前表現自己，比如在論壇或聚會上發言。
　　尋找可以當領導的機會，不是為了影響他人和權勢而這樣做，隻是為了曝光和突出自己。
　　接受這樣的觀點；其他人可能不像自己那樣把組織看得很重要，這是合理的。
　　當一個人越來越多地讓自己的需要得到滿足時，這些行為就會給他帶來愉悅，這種愉悅感會讓他進一步重複這些行為，最終變成一種習慣。
　　
　　審視可能會麵臨的挑戰

　　當處於自己行為的安全圈內的時候，人們會覺得很舒服——行為的安全圈就是自己最習慣的方式——通常人們也不太希望去改變什麽。但這些行為很可能會限製人際關係的有效性或者妨礙你在其他方麵的重要需求。
　　嚐試著調整其中的一個或者幾個表現吧，或許糟糕的情況很快就能有所改觀：
　　過分延伸與他人之間的活動，把自己弄得筋疲力盡。
　　在別人需要獨處時，用自己永不知疲倦的社交需求來打擾對方。
　　在團隊中過分投入以致惹怒其他人。
　　有時，強烈的歸屬需求隻為了防衛可能遭受的拒絕和忽視。
　　
　　低表達、高需要：被需要的感覺真好
　　
　　“我好像總是等著大家來跟我說點兒什麽，而常常忘了告訴大家我知道的最新消息和那些我希望分享的消息，我不想離群索居，隻好打開話匣子。”小磊是一個典型“表達”分數低、“需要”分數高的例子。這種含納類型的人，往往在人際交往中帶給別人孤僻、不易相處的假象。
　　其實，對他們而言，“邀請”很重要。仔細觀察，你會發現周圍全是這樣的人：在研討會的間歇盯著一幅畫猛瞧的人，坐在位置上盯著電腦一言不發的人，在茶歇時不停發短信的人……他們並不像看上去那麽平靜，一旦上去搭訕，他就會在接下來的時間裏粘著你。
　　通常內向的人發生這種情況的可能性比較多。這一群體強烈希望被組織所接納，但總在等對方先做邀請。
　　
　　如何達到最佳狀態
　　在工作或者休閑活動中，把被接受為團隊的一分子作為生活中常規的一部分。
　　建立一個知識基礎，那就是鼓勵其他人把你選出來：
　　找機會做公開的演講，比如在論壇或者其他的娛樂活動中。
　　和那些鼓勵、支持你參與團隊生活的同事和朋友交往。
　　
　　審視可能會麵臨的挑戰
　　等待其他人的邀請而不是自己采取主動，讓自己覺得受歡迎。
　　當其他人把你排除在外時感到難以接受，但那並不意味著他們要怠慢你或和你冷戰。
　　因為感到自己有義務而被小組會議和活動過分束縛住。
　　害怕被拒絕導致你避免追求自己最想要的東西。
　　
　　高表達、低需要：我並不像上看上去那麽容易接近
　　
　　“我可以對每一個人都很友好，但要做我的朋友卻不容易：不熟悉的人總是認為我很開放，對這一點我很不解。”Sarah是一個外向友好的女孩子，處理各種人際交往遊刃有餘。這幫助她獲得了她想要的那些人際關係網，但也導致很多誤解。當有些人試圖回應她的熱情時，發現她總會找各種借口回絕他們的邀約。在交朋友和發展親密關係這個問題上，Sarah是一個相當謹慎的人，牢牢地把主動權掌握在自己手裏。
　　像Sarah這種類型的人通常喜歡這樣的工作環境：可以施展社交技巧並從中獲益，但也需要很隱私的空間和獨處時間。他們好像是團隊中的發光體吸引著其他人，但當別人希望將這種關係延伸到工作環境之外時，他們開始變得警覺和挑剔，將會采取行動延緩或阻止這種關係的擴散。
　　
　　如何達到最佳狀態
　　找到足夠的自主時間來平靜自己。
　　以一種友善的方式告訴其他人你需要更多的獨處時間。
　　為了避免太多人向你伸來歡迎的手臂而變得精疲力竭，要學會說“不”。
　　
　　審視可能會麵臨的挑戰
　　可能很難找到一個方法既可以運用你的社交技巧又可以保持自主自在。
　　選出要加入的團隊並決定參加的頻率對你而言將是個難題。
　　對待社交不一致的態度可能會遭到其他人的批判。
　　在團隊活動中要發揮一個主導角色的熱情可能會被誤解為想要支配什麽。
　　
　　低表達、低需要：千裏走單騎
　　
　　“為什麽每一個人都讓我參加他們的活動和項目?我隻想一個人待著做完我的工作!”相比在大公司大團隊，小楓更喜歡在一些小團隊中工作。他不斷地想要避開那些讓他渾身不自在的人，比如每天中午張羅著一起吃飯的同事們。當然，他也有三兩好友，隔段時間打個電話，但他對朋友是出了名的挑剔。
　　你周圍一定有“小楓”存在，有點兒孤僻、害羞，甚至自閉。千萬別試圖去“拯救”他們，因為那對他們是種“打擾”。他們對組織天生沒有太多熱情，獨立不被打擾的工作環境會非常吸引他們。他們不喜歡被關注和重視，常常以一個幕後英雄的形象出現。別人的接納和接納別人同樣讓他們覺得不自在。即使被拉著參加團隊野餐，他們也是吃得多、說得少，往往是最早離開的那個人。
　　
　　如何達到最佳狀態
　　做到最佳對兩個緯度得分很低的人來說，不光意味著尊重個人習慣，還意味著在適當時調整自己的行為。
　　在工作或生活中有限化社交聯係，別讓自己因為和太多的人打交道而精疲力竭。
　　直接告訴其他人(當然，還要有點兒策略)，為了更好地工作，你需要一些私人空間。
　　找一些獨處的時間讓自己“充電”，例如，利用午飯的時間自己出去走走。
　　在需要社交時還是做出點兒妥協吧。
　　通過與同事聊天和參加活動來向他們表明，你有興趣成為團隊中的一員。
　　
　　審視可能會麵臨的挑戰
　　希望擁有私人空間的習慣可能會被誤解為你對其他人缺少興趣，甚至傲慢自大。
　　很難理解組織中有些人非常看重成員關係。
　　當你成為注目焦點時，會覺得很尷尬，即使別人的關心很真誠，你可能也會覺得有些虛偽。
　　對人際關係的低需求很可能是因為你對被拒絕的恐懼，所以在其他人拒絕你之前就拒絕他們。
　　當然，你的個性會讓你失去學習和為團隊做貢獻的機會。
　　
　　有趣的研究發現
　　
　　1．雖然數據表明獨生子女和含納需求的程度高低上有直接聯係，但擁有“高含納需要”的人比那些“低含納需要”的人更有可能是兄弟姐妹中的老大。
　　2．“職場太太”與“全職太太”相比，她們在含納的兩個緯度——“表達”和“需要”上的得分都比較低，而“職場太太”的老公在這兩個緯度的得分也明顯低於“全職太太”的老公。
　　3．根據1974年一個大規模的高中生的測評結果，9年級的學生具有更高的“含納表達”和“含納需要”分數，而12年級的學生具有更高的“情感表達”和“情感需要”分數。舒茨博士認為這項發現可以作為團隊和個人發展進程的佐證一領導力是從含納開始、經由控製到達情感需求的。 這篇關於獨行俠是享受還是折磨的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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