格子抽風中…都是真心話，從沒對任何人說過的內心真正的想法
Jan08
格子抽風中…
（一）
我一直告誡自己，不能衝動，不能衝動，衝動是魔鬼，可最後我還是這樣做了。
我知道這樣做會有些不妥，我也知道這樣做可能會改變我跟很多人之間的關係，甚至造成隔閡，但我真的已經到極限了……
（二）
活下去，這一直是我的願望。多簡單、樸素的願望。
可是現在我突然在想，我這麽想活著，其意義何在？
我們這個世界本就是無意義的，生活在這個世界的我們也是無意義的，我們所做的一切自然同是無意義的。
我們為了生存而努力，而我們本就是活著的，一切的努力不過是為了維持我們存在的狀態而已。
（三）
腫瘤科，一個和死神最接近的科室。
正如老師所說：這裏的人，多半是走著進來抬著出去的。
我們彼此都很清楚，就算再如何醫治也挽救不了，那為什麽還要醫治？為什麽要增加別人的痛苦？
不，痛苦也無所謂，因為總有一天痛苦也會隨著我們的軀體一同毀滅。
這個世界的一切都會毀滅，那麽我們又是為了什麽而存在？
如果人類從來沒有存在過，那麽地球是不是不會被汙染？
那麽動物們是不是會自由愉快些？
那麽一切的一切都與我們無關了吧？包括我現在說的這些話……
如果有一天我得了癌症，我肯定不會去醫了，我隻會悄然離去，然後留下一句：請銷毀任何有關我存在過的痕跡。
（四）
我喜歡二次元，但那不存在。我想進二次元，寧願戰死，可沒那機會。
為什麽會喜歡二次元，我自己也不清楚，或許隻是不適合存在於三次元。
我喜歡小格子，絕不僅僅因為他的BT愛好，還有他的處事態度。
臉上整天掛著淫笑，對一切事不關己，我是外人無所謂的態度。
即使麵對危險，天塌下來有高個子頂著，地陷下去有閻王府撐著。
其實很多動漫裏都有那麽一些人是屬於小格子一類的，這種在《Bleach》裏應該最明顯，蒲原、銀、春水、八千流、弓親（這個是就算死都不忘美型的家夥）等等，簡直是批量生產。
天知道我有多想成為他們那樣的人！
也或許這樣受了些影響，我變得對什麽都不在乎，一副可有可無的樣子，無論何時和任何人說話都一律玩笑式的口吻。
（五）
我所信奉的君-子-之-交-淡-如-水，所以我也的確沒有知己什麽的。
以前有同學說我很難交往，我還不信。可現在，事實證明，我確實很難深交，是深交。
做朋友，可以。打打鬧鬧，也可以。就算是不認識的人，我也照樣可以打得火熱（僅限網上）。但要想更進一步，交心什麽的，我沒興趣。
不用驚奇，我對很多事都不曾上心過。
我的興趣連我自己都不清楚，好像是推理，又好像是寫小說。
關於動漫，其實並沒有到非看不可的地步。
或許身邊的人看到，我會對某些東西有很瘋狂的執著，比如動漫、耽美等，但實際上我並沒那麽喜歡它們。
隻是，我想找點東西來填補內心的空缺。
我想我這樣做了，或許有一天我會真的迷上它們，這樣心裏就不再那麽空虛了。
我甚至會在腦子裏想象出一個不存在的人，我想象著可以為了那個人而放棄自己的生命！
（六）
我不知道不喜歡遊戲算不算宅女，如果算，那我就是對遊戲無感的宅女。
我不喜歡遊戲，但也不討厭，我沒討厭的東西，更沒憎恨什麽，隻是不喜歡。
我會不喜歡很多東西，比如買衣服、逛街、走路、上課、運動、和人討價還價……
我也不喜歡肖健，有時我甚至有想把他掐死的衝動。
當然他也不大可能喜歡我，那麽肖健，你就帶著對我的厭惡醜陋的活下去吧！（請相信我現在是真在抽風）
（七）
立於十字路口，我望不到未來要走的路，回過頭，也看不清來時的路。
我想，我迷路了。
為什麽會有我這樣的人？連自己想要什麽都不知道，連一點理想都沒有，哪怕是一點。
我到底在想什麽？
我到底在說什麽？
我到底在做什麽？
……
（八）
敖婷，你說的沒錯，我不怕任何老師，真的不怕，大不了退學。
可是我不想因此而連累了我的家人。我再怎麽沒心沒肺，也還是個有父母的人。
我還能活多久自己也不知道，所以我想在有生之年好好孝敬父母。
因此，我需要工作，哪怕自己並不喜歡這工作。
除非有一天我有理想了，而這個理想又足夠支付得起我和我父母的生活，我才能果斷的放棄現在的狀態。
（九）
孤獨、寂寞、膽小、害怕……我以前從來不說。
於是假裝堅強，一直高舉“我很開心”“我很勇敢”“我一個人也能活得很精彩”……的旗子，從那些內心和我一樣脆弱，卻處處流露的人麵前昂著下巴不屑的走過。
隻有在夜深人靜的時候，我才會開始思考我和那些人的區別。結果想來想去，得出的結論是：我比他們好不到哪去。
也隻有我自己清楚，內心想要有那麽一個人，陪我哭陪我笑聽著我發撓騷，隻需靜靜聽著就好。
我也希望那個人能一直在我身邊，永遠不要離開我。
但那個人，離我好遠，或許TA在二次元，也或許就是我自己。
（十）
突然想到前幾天的一次鬼壓床，長達半小時的鬼壓床。
屋裏就我一個人，好不容易醒了，居然會是夢中夢！
孤獨、絕望、害怕無止境的輪回。
醒後都還沒緩過神來，大白天的把燈打開，然後又一個人坐床上哭了半個多小時。
打開電話簿翻了好幾遍都找不到一個訴說的人，想給爸媽打電話，又怕他們擔心。
別說我矯情，我是真的……算了，不說了。
別人永遠都無法站在自己的立場上來體會我內心的那種感覺的，也永遠無法理解。
（十一）
有人說我淡定，也有人說我冷靜，甚至有人說是冷漠……但都無所謂了，因為我對別人於我的評價從沒抱過任何希望。
現在我唯一想要堅持下去的也就是寫小說了。好不容易有一件想要認真對待的事，就不能輕易放棄。
我隻希望有一天我不要對它也失去興趣。
（十二）
以上，沒有一點邏輯的句子，就當我是發神經在胡言亂語吧。
但……都是真心話，從沒對任何人說過的內心真正的想法。 這篇關於格子抽風中…都是真心話，從沒對任何人說過的內心真正的想法的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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