惆悵過往。錦衣 繼續、前行。
Jan08
這麽多年，麵對裏的不公與無奈，忽然發現自己學得最好的是逃避。當打開那兩個筆記本的瞬間，歲月仿佛倒退五年。一切曾經愛過恨過的細節都清晰起來。那些有關眷戀、固執、傷害、拒絕、割舍、放棄、繼續、等待、難堪、回避、痛楚的片段，像是活埋生命的沙礫，不留一絲喘息的恩慈。鋪天蓋地。回憶以洶湧的姿態迅疾地將我淹沒。
從開始喜歡到現在，時光的列車已駛過了八個站台。這旅程走到如今，是我們誰都未能預想得到的漫長。然又似乎唯第三段路途最是艱辛。
也許年少時的我們真的是最勇敢的時刻。將自己的暴露在日光之下。接受眾人的審判、同情、憐憫或是嘲笑。還有，最最重要的，你，的冷漠。
這兩個筆記本，五年來，一直被放置在抽屜的最底層。我從來未敢碰觸。
今天終於再次翻開。記憶中被強行忘卻的一切似解了封印的困獸，絲毫未有憐憫，像是連靈魂亦要剝離身體的痛。那個昏暗的仿佛兩端的中間隔著茫茫生死的走廊。每天像電視屏幕一樣為我播放著你和不同的她走過長長甬路畫麵的窗口。還有3樓拐角沒有燈光的角落裏我們唯一的一次對話。那個時候的我還沒有經曆來自於家庭的突變。那個時候的我能夠勇敢的在知道結果的情況下接受你再一次不耐的判決。那個時候的我也懦弱的不敢讓眼淚在你麵前肆意奔湧。即使明知道假若有淚光閃耀你亦看不見。
一個一個仔細地看著那些幼稚的字體。慢慢咀嚼心髒一寸一寸鈍重的疼。
稚嫩的筆跡。稚嫩的。卻那樣義無反顧的愛著。若愛你是深淵，便也縱身而入。粉身碎骨。心甘情願。那樣激烈的決絕。讓五年後的自己，亦心顫動容。
一廂情願的，總是見不得光的。我一直深知這樣的道理。就像封塵多年的墓地。保存的再完好，得見日光，必是要灰飛煙滅的。何況這墓若真是珍貴也好，隻怕打開了才知道什麽都沒有。這樣的失望還不如灰飛煙滅。還不如不去碰觸。所以寧願。永世珍藏。永世掩埋。將這虛妄的自欺與安慰，祭奠成生命海上的燈塔。即使某天油盡燈枯，也是帶著希望離去。
但是那一年，終還是被你知曉。
那一刻的自己，像是驟然被推上舞台的工作人員。沒有退路。隻好以命一搏。可是掉進泥沼，奮力掙紮，又能有何幫助呢？兩年多的執著亦不過是你的一句否定而已。
十幾天的時間，你與我，便已走到陌路。這段路途，雖然從前從未有你，但那時尚可自欺。可從此以後，這段路途，依舊是隻有我一個人繼續跌撞著前行，卻清醒的連夢境都未能隨從。
若是當初你的否定，不僅能切斷我與你的牽係，也能將我的記憶與愛剝離，該有多好。該有多好。以後的這五年，我便不用像現在一樣，獨自一人，背負著八年的眷戀重負，清醒的走在一條沒有盡頭的不歸路上。命運是何其殘忍。我們又是何其無辜。我從來不曾真正怪你，亦從來不覺自己做錯。“愛。沒有錯。”是的。愛。沒有錯。不是嗎？
忽然想起，這兩個記滿了回憶的筆記本，在當時也是有很多人知道的。越越，小黑，新林，你的朋友，我的朋友，還有我們共同的朋友……隻是至今我仍不知道你是否也知曉。當然，我亦明白，你知道與否，沒有任何意義。現在我斷然不會寄希望於這些能改變什麽。八年了，若當年十幾歲的我不懂，今天我確已知曉。不會再有何不切實際的幻想。
但是，這麽多年來，我在所有我能夠書寫的地方留下了那麽多關於你的痕跡，雖然並非故意有什麽安排。但有時也會臆想你能看到。想想也真是可笑，這麽多年，並非謙虛，我是真的隻學會了逃避。就像我知道，現在的你，也許根本不知道，在這個世界上，還有一個人，想念了你八年。就像我知道，現在的你，也許根本不知道，在我的日誌中出現了八年的那個人，不是別人，就是你。有時，我也會想，告訴你，不求任何回報，隻是單純的想讓你知道，在這個世界上，有一個人，為你，執著了八年。並且，也許還會有第二個，第三個甚至更多的八年。但是你什麽都不用做，即便是連一句或客氣或真誠的謝謝也不用說。我僅僅，隻是想，讓你知道而已。如此而已。
可是五年後的我，再沒有了高一時的勇氣。告訴你，麵對你，然後承擔被再一次回絕的痛楚，即使現在的我亦並不奢求與你在一起，卻依舊無法承受你的任何一句否定或回避。
從十幾歲的年少懵懂，到八年後的淡然平靜，這份從未變過。隻是從形式激烈到融入骨髓的深刻暗湧。你讓我明白了，愛，原來真的是一件千回百轉的事情。可以沒有希望沒有盡頭的一路前行。也許，在漫長的時年裏，所有有關於愛的想念和眷戀的細節、證據都會被忘卻，然而，唯有對那個人的愛，會深深的刻在身體裏的每一根骨頭上。縱是生命都已支離破碎，這份卻仍然會延續到連骨頭也成灰的那一天。 這篇關於惆悵過往。錦衣 繼續、前行。的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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