感悟人生的悲歡
愛怎樣變成傷害
有一個湖，叫天鵝湖，湖中有一個小島，住著一個老漁翁和他的妻子。漁翁搖船捕魚，妻子養雞喂鴨，除了買些油鹽，他們很少與外界往來。有一年秋天，一群天鵝來到島上，它們是從遙遠的北方飛來，準備去南方過冬的。老夫婦看到這群遠方來客，非常高興，因為他們在這兒住了這麽多年，還沒有誰來拜訪過。漁翁夫婦拿出喂雞的飼料和打來的小魚招待天鵝，漸漸地，這群天鵝就和漁翁夫婦成了朋友。它們在島上不僅敢大搖大擺地走來走去，而且在老漁翁捕魚時，它們隨船而行，嬉戲左右。冬天來了，這群天鵝竟然沒有繼續往南飛，它們白天在湖上覓食，晚上在小島上棲息。當湖麵封凍，它們無法覓食的時候，老夫婦就敞開他們的茅屋讓它們進屋取暖，並且給它們食物。這種關愛一直持續到春天來臨，湖麵解凍。日複一日，年複一年，每年冬天，老夫婦都這樣奉獻著他們的愛心。有一年，他們老了，離開了小島，天鵝也從此消失了，不過它們不是飛向了南方，而是在第二年湖麵封凍的時候凍死了。
有時候愛得多了也是一種傷害，並且致命。
晝夜
我是一個在感到寂寞的時候就會仰望天空的小孩，望著那個大大的太陽，望著那個大大的月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙滿淚水。而我筆下的東西，那些看上去像是開放在水中的幻覺一樣的東西，卻是真的。
我明白我眼前的一切都已不在是以前的一切，可我總是將每一個熟悉的場景再次回放，並且再次哀歎，再次傷心，再次流淚。我還是屬於這裏，我仍舊可以坐在空無一人的廣場上看太陽落下，星星亮起，可是我的快樂，我的傷悲，我的瘋狂，我的沉默，早已隨著逝去的年華一去不複返。因此，出現在這裏時，我總是有著莫名的哀傷。物是人非，我勞如何！很早前就看到的一句話我到現在才算是真正的理解，並且有著深刻的感受，很殘酷，很無奈，很失落……
於是，我總是懼怕黑夜的來臨，因為在那時孤獨會來的更加猛烈。很多人告訴我說這是每個人都具有的原始野性，所有動物都恐懼黑夜。我想大概是吧，我不知道動物在黑夜時會想什麽，而我會想起已棄我而去的朋友。每當這個時候，我總覺得自己是一隻離群的野狼，想找回失散的同伴，可任憑我怎麽呼嚎，總是沒有應答。所以我隻能在黑暗中寂寞的啜泣，任淚水流過我已經冰冷的臉頰，卻不能讓任何人知道
人太容易產生留戀。對於一片土地，竟也能難舍到那種地步，即使外界的繁華，安逸也無法留住那顆倔強的心。我留戀這裏的白天，我也的傾心於這裏黑夜。雖然我會在黑夜中孤獨的流淚，可那種感覺是安全的，是安靜的。不象在繁華的大都市，夜雖然可以不寂寞，可卻讓人毫無安全感。喧嘩與浮躁彌漫在整個城市上空，憋的人們麵目猙獰。
誰的寂寞，衣我華裳，誰的華裳蓋住我傷痕累累的肩膀。誰的明月，照我黑色的鬆崗，誰的孤獨，挫痛山澗呼嘯的滄江。那是誰家寂寞的小孩，頭插茱萸，夜夜夜夜，縱情歌唱，如此遼闊，如此蒼涼……
一生有有限個白晝與黑夜組成，所以我沒有永遠，可我不止一次地被永遠這個詞感動過，是那種有點悲涼，又有點迷茫的感動，簡簡單單兩個字，好象曆盡了人世的滄桑，又蘊涵了無數不能實現的期望，我喜歡永遠的感覺，可我不喜歡說永遠，因為我不知道多少個白晝與黑夜相加才算是永遠，而永遠又能有多遠。一年不過是人生一瞬，一生不過是地球一秒，而地球的滄桑僅僅是宇宙在疲憊時眨了眨眼，所以我每個仰望星空的夜晚，和仰望星空時流下的那冰涼的淚水已不在是什麽了。
因而，我發現自己很愛時間，愛與世間人天涯共此時，在漢唐相逢的人已成就其漢唐，在晚明相逢的人也譜罷其晚明。而今日，我隻需與眼前人停舟暫相問，否則，兩舟一錯漿處，觥籌一交遞時，年華歲月已成空。
天地悠悠，我卻隻有一生，隻握一個籌碼。手起處，轉股報出點數，屬於我的博戲已告結束。
流逝
我是個自私的人，在我的血液裏流動著的是冰冷的液體，在我的世界裏我隻有我自己。從小我似乎就隻活在自己的世界裏，我每天關心的似乎就是我需要什麽，我失去了什麽，從沒有真正的在乎過別人的生活。即使朋友偶爾和我談起她的不幸，我也總是以一個旁觀者的角度去安慰她：別傷心，既然事情已經發生了我們是無法挽回的。我卻從不能體會對方的心情，即使不能感同身受但也會覺得對方可憐或者不幸吧，我的情緒裏卻隻有理所當然。
到了高二，該發生的事情也還是發生了。我的奶奶離開了我們，我哭了，但是想得更多的卻是我好可憐，我需要人關心，我也確實得到了別人的關心，我的血液在那一刻似乎變得更冷了。後來，小姨得了癌症，就像所有狗血的電視劇裏的劇情一樣，在化療了兩年後她選擇了自殺，我的心中卻沒有一絲的撼動。我似乎天生就對死亡不感冒，我似乎更適合作一個殺手。我對別人說起這件事，心裏沒有任何的慚愧，我隻是想到別人可憐我，同情我，關注我，我卻忘了我們都是自私的動物，我們的人生很短暫，我們沒有那麽多時間去關心別人的事。再後來，我的外公也因為癌症去世了，我開始擔心自己是否也會以這樣的方式離開世界，我開始想象如果我得了這個病會有多少人關心我。
我就這樣自私的想著自己的事，我就這樣冷血。但是有一天，我的血卻因為一句話凝固了。那天，我的朋友向我們說起她奶奶，說她奶奶身體不好了。但是幸好在他們家人的細心照料下開始好轉了。她很驕傲的說她的爺爺奶奶外公外婆都健在，真好。於是，冷血的我才發現，那句話也是我曾經向別人炫耀過的，現在，那句話我卻再也說不出口了。因為我失去了，因為我不配。我開始懊悔，我曾經的話一句又一句的浮現在我的腦海裏，我曾經在心裏暗暗發誓過我要掙好多好多的錢給我奶奶他們享福，我要他們能夠驕傲的笑著對別人說：看，這是我孫女給我買的，我孫女啊，最孝順了，哈哈。我要他們都好好的幸福的度過晚年。我卻食言了，我卻背叛了我自己。
現在，我爺爺的身體也開始變得不好了。我也開始慌了。看著曾經在地裏忙碌的強壯的背影如今已經弱不禁風，看著布滿老繭的手上全是針眼，我開始明白我所擁有的東西開始流逝，我開始明白我要去珍惜，我要去抓住那些即將流逝的。即使最終還是會流逝，但是，我至少需要做些什麽我才能讓自己安心，我才能將這個冷血的自己變得不那麽冷血。我明白人的心始終是肉做的，是柔軟的，沒有誰天生就冷血，沒有誰愛一個人生活，我們人都是恒溫動物，我們都是需要溫暖的動物。
流逝還在繼續，我們要做的就是別讓它流的那麽快，別讓自己那麽冷血，別讓他們在離去時都隻看到你的背影和記憶中懷裏那個幼小的你。
想念無聲牽掛亦無言
十月思念如雨你我在同一片天空，十月思念如雨你可感我對你的想念之情，思念如雨牽掛如雨想念你的心情如潮水般洶湧，親愛一別經年你還好嗎？我最親愛的你，十月思念如雨，多希望此時此刻我們能相伴相依，可親愛的現在的你在哪裏？在河北，武漢、四川、寧夏、還是祖國山川的任何一地，但親愛無論此時此刻你身在何地，請為我照顧好自己，愛暫時的別離是為了更好的相聚，我會在這裏一直等待你的歸期。
不離不棄生死相許，親愛我們曾一起許下的誓言我又怎會忘記，不曾忘記你帶給我的所有疼惜，不曾忘記我們在一起時的歡聲笑語，走過所有風雨的洗禮，今時今日我早已成為我心中誰也不可替代的唯一，唯一的伴侶不離不棄。與你的相識是一種刻骨的銘記，用心數著來自相識的點點滴滴，我的嘴角之間是帶著滿滿的笑意，偶然間闖入彼此的生命，也成為了彼此的伴侶，你讀我的心語我懂你的歎息？愛不離不棄。
誓言無聲卻成為了我心裏的銘記，銘記你的好，你的壞，你唇角不經意見流入出來的笑意，知你懂你一生的伴侶，知你懂你唇齒的相依，還記得曾經青春活力的校園，在那個細雨飄飛的雨天，你的身影你的身姿就那麽突兀的引入了我的眼簾，自從那時起你就走進了我的心間，走進了我的視線，而我也就那麽順其自然的闖進了你的心海你的永遠。
還記得那時那刻的你，你的一聲問候，一縷牽掛，一聲歎息，都曾是那麽的牽動我心，為你而悲為你而喜，就在那時那刻我突然意識到自己對你無限的眷戀，一份惦念來自於最柔軟的心底，http:///曾天真的想“成不了你相守一生的伴侶，做不了你寸刻不離的相依，”那就折疊起所有的祝福為你，在一段若近若遠的距離中，做你的知己，讀你的思緒，在空氣中感受你一聲聲的歎息？
可你卻把不可能變成了可能，愛的力量多麽神奇，如今我們已經成為彼此相伴一生的伴侶，你的溫柔你的體貼你的笑意，我就這樣在你的柔情裏沉迷沉迷，親愛，此時此刻想你的心情像酒一樣讓人心醉；想你的心情像是一杯苦澀的咖啡，讓思緒伴著你的心情放飛，讓我的思念與你一路相隨。
親愛你是我心深處的激流，總是出現在我最平靜的時候，你是我今生唯一的思念，在一個個迷茫的十字路口，能夠擁有你的愛是我堅持下去的理由，在這個思緒淩亂的傍晚，給你我的祝福萬千，用文字告訴你我的眷戀，讓你知道親愛無論你走到那裏？無論你出差在祖國的哪個角落，我都會牽掛你思念你，我知道睿智如你一定會讀懂文字背後無聲的祝福與掛牽。親愛出差的路上請為我照顧好自己，想念無聲牽掛無言，我會用心的刻一個愛給你在今生今世裏！
時光倒帶，回不去最初的美好
一些聲音，在敲打著回憶。夜的黑，還在季節枝頭冷清著自己。遙遠的相隔，心與心卻隻剩下幾米的距離。然而，我不清楚，還有幾步才能走到天明。
我隻想用短暫的溫暖烘幹我的靈魂，這樣甚好。至少，我可以在秋的沉淪裏還是一個完整的整體。雖然，有著滄桑的皺紋。
黃色液體，一杯觸情的好東西。蕩漾的酒麵映襯天花板的圖形，扭曲一種無法言語的迷離。喝進嘴裏的清涼，流進心裏的冰冷。我想用一種朦朧的方式，圈回一些光亮的回憶，一些溫暖的片段，砌成未來的日子。我，你，應該在塵世逐漸的冷漠中感受著一份真誠的填充。滿溢。
我在躲閃你直視的目光，被酒精熏醉的心事在逐漸蘇醒。我在擔心，你探索的目光會擾亂我一缽平靜的湖水。你說，我的笑容一點未變，依然和多年前一樣。我說，當然。笑是件很簡單的事情。一種表情而已。沉默的酒杯，一如流進心裏的酒，再也回不去。
不可避免的，時光倒帶：看電影，逛街，遊公園。
原來，塵封的片段可以連成一條小溪涓涓流淌。但總有些什麽在歲月裏改變著本身。你一直鍾愛的音樂，在煙霧裏嘶啞走調。你說，你懷念一些老歌；我說，我記得以前你是一直不抽煙的。
我們什麽都沒說。其實很多無法言語表達的東西，彼此心裏都清楚。隻是現實麵前，我們都失去了傾訴的自由。我一直看著牆壁上一幅煙黃竹片編織的工藝品。我看不清那上麵一行行字書寫的是一種什麽樣的美。腦海中，分明那是一段截竹烙印的故事。一種心絮記載的不僅僅是一段往事，更多可能是一潭相思，斜臥夕陽的餘輝裏。在想，未成工藝品前，那竹該是什麽樣的一種景致誘眼著流動的人群？那刻，竹葉尖上可否墜著一顆欲滴的甘露，透明裏，風有否眷念過它的心碎？
該走了，意料中。就象你來，意料之外。
你擁抱了我。我正在接一通電話。我被動的感受你心裏說不出的感動和憂愁。我無法回應你，看著你上了車。我站在樹下，一種空蕩蕩的落寞。我你都知道，一別，想念又將搖曳成吊蘭花，在空中飄舞。
我站在原地，看不清你的表情。你揮手冷不丁冒出一句：“你再不走，我就不走了。”我一驚，原來，你的心中，和我一樣有著不舍。過去，現在，以後，都是如此。
我轉過身，淹沒在夜色裏。一個擁抱的姿勢慌了路燈的照明，恍忽間，你還在我懷裏。
我知道，我欠你一個真實的擁抱。
或許，有的東西，適合放在心裏。一直一直到永遠。
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