一個人活沒活明白，就看四件事
拾遺物語
如何才能變成一個自己快樂，也能給別人帶去快樂的人?
壹
有人問達摩：
“如何才能變成一個自己快樂，也能給別人帶去快樂的人?”
達摩笑了笑，回答：
“無我;慈悲;智慧;自在。”
何為“無我”?
“無我”就是——要把自己當成別人。
何為“慈悲”?
“慈悲”就是——要把別人當成自己。
何為“智慧”?
“智慧”就是——要把別人當成別人。
何為“自在”?
“自在”就是——要把自己當成自己。
貳
“要把自己當成別人。”
這句話是什麽意思呢?
我先講一個概念——自我服務偏見。
自我服務偏見就是我們總是喜歡把成功歸因於內部因素，
是自己努力、聰明、拚搏的結果。
而將失敗歸因於外部因素，
運氣不好、隊友是豬等等。
比如，和別人一起玩王者榮耀，
如果這局輸了，你就會說：
“靠，都是豬隊友坑的。”
如果這局贏了，你則會想：
“還不是老子機智，推了這個塔……”
當工作得到老板認可時，你會想：
“像我這種認真工作的人，現在沒有幾個了。”
當同事得到老板認可時，你會想：
“靠，還不是因為會拍馬屁……”
在親密關係裏也是這樣，
我們總是容易看到自己的付出，
記得自己做過的事情，
而常常忽略別人的辛勤勞動。
於是，一吵架我們就會說：
“我為你做了這麽多，你為我做了什麽?”
“自始至終都是我一個人在付出，你就知道享受!”
我們生活與工作中的很多矛盾，
都是因為“自我服務偏見”引發的。
“要把自己當成別人”，
就是要努力克服自我服務偏見，
站在公平、公正的角度來審視自身，
自我反省、自我檢查、自知己短，
從而彌補短處、糾正過失。
曾國藩在這一點上就做得很好。
他一輩子都在堅持兩件事。
第一件：每天堅持做“日課”。
就是每天寫日記，反思一天過錯。
有一次，朋友陳源袞家添了小妾。
曾國藩聽聞此人貌美如花，
便內心蠢動，遂上陳家一睹真容。
見到朋友美妾後，
他口水滴答，說了很多挑逗的話。
當晚，他就在日記裏反省：
“注視數次，大無禮。”
“直不是人，恥心喪盡，更問其他?”
第二件：邀請“師友夾持”。
就是邀請師友來“夾持”自己成長。
曾國藩將日記送給師友們閱讀評點，
請求大家指點自己言行的不當之處。
比如現存曾國藩日記上就有倭仁的批語。
曾國藩看到倭仁批複後，
常常感歎“安得此藥石之言”。
正因為堅持“無我”，把自己當成別人，
曾國藩才終成一代大儒。
教育家蘇霍姆林斯基有句話說得好：
真正的教育是自我教育。
叁
“要把別人當成自己。”
這句話是什麽意思呢?
就是我們要學會換位思考，
懂得站在別人的立場想問題，
把別人當成自己一樣去慈悲。
講兩個大家爛熟的故事。
第一個故事：
一人請一個瞎子朋友吃飯，
吃過晚飯後，瞎子說：
“很晚了，我得回去了。”
主人就點個燈籠，遞給他。
瞎子一聽燈籠就生氣了：
“我本來就看不見，你還給我燈籠，這不是嘲笑我嗎?”
主人說：“我給你燈籠，是怕別人撞到你。”
第二個故事：
牧人將豬從欄裏抓了出去。
豬大聲號叫，拚命反抗。
綿羊和奶牛見狀，不屑地說：
“我們經常被抓出去，也沒像你這樣大呼小叫。”
豬回應道：“他抓你們，隻是要毛和奶，但抓我，是要命啊!”
之所以講這兩個故事，
就是想說人生在世，
各有各生活，各有各處境。
每個人所處立場不同，
看到的東西就不一樣，
所以我們要學會換位思考。
生活中，為什麽有的人情商特別高?
其實並不是因為他聰明，
而是他善於換位思考。
情商高的關鍵不在於“話術”，而在於“理解”，
擁有站在別人立場看問題的能力。
所以張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。
肆
“把別人當成別人。”
這句話是什麽意思呢?
就是要尊重他人的獨立性，
不把自己的意願強加於人。
中國是個人情社會，特重親情和聯結。
“一家人，要不分你我。”
“都是兄弟夥，客氣啥。”
“太客氣，人家還覺得你見外。”
在這種教育方式下長大的我們，
不知不覺就患上了心理疾病——病態共生。
“我中有你，你中有我，我就是你，你就是我。”
患有“病態共生”心理疾病的我們，
常常沒有“自我”和“別人”的概念。
一是喜歡把自己的事托附別人，
強行邀請別人跨入自己的界限：
“你是學英語的，幫我翻譯一篇文章唄。”
“你是搞設計的，幫我設計一個LOGO唄。”
二是喜歡對別人的事情指手畫腳，
強行跨入他人的界限。
“吳京，《戰狼2》票房這麽高，九寨溝地震你應該捐一億。”
“陳喬恩，喬任梁死了，你為什麽不哭?”
隻要對方不願意，
我們就會抱怨、憤怒、指責：
“還朋友呢，這點忙都不肯幫。”
“吳京，你對得起我的電影票嗎?”
甚至，我們還以愛的名義綁架別人：
“我這都是為你好。”
“你這個沒良心的……”
心理學界有兩句很有名的話：
●一切沒有界限感的關係都會走向傷害。
●每段高級的感情，都有一個黃金距離。
這兩句話是什麽意思?
就是說，不管多好的關係，
如果彼此之間失去了界限，
最終都會造成互相傷害。
在中國，人與人之間的矛盾，
80%都是因為缺乏“界限感”造成的。
所以我們特別需要“把別人當成別人”，
把對方當成一個完全獨立於自己之外的“別人”。
知道哪些事是自己的，
哪些事是別人的，
不把自己的意願強加於人，
也不強行跨入他人的界限。
那些美好長久的感情與關係，
都擁有一個很好的界限感，
都擁有一個很好的黃金距離。
伍
“要把自己當成自己。”
這句話是什麽意思呢?
就是要忠於內心，活得像自己。
你愛自己嗎?
你肯定會說：那是當然。
其實，未必。
心理學者劉星做過一個實驗。
實驗很簡單，就是讓一群人對著鏡子，
說二十遍“我很愛很愛我自己”，
如果說完之後，
你是發自內心笑出來的，
那你就是真的愛自己。
如果說著說著你是哭出來的，
那就證明你不夠愛自己。
實驗結果出乎很多人意料。
“我很愛很愛我自己。”
說第一遍時，很多人都很扭捏，
覺得肉麻，難以開口。
第二遍、第三遍、第四遍……
當說到第七八遍的時候，
很多人的聲音開始動搖起來。
當說到第十五六遍的時候，
很多人竟然對著鏡子哭了起來。
我們，一直以為自己很愛自己，
但實際上，我們並不真正愛自己。
我們並沒忠於內心，為自己而活。
趙薇描述過第一次見到王菲時的情形：
“1998年，我去香港參加一個活動時，
發現所有記者都擠在一個角落，
對著一個素顏女子瘋狂地拍照。
那個女子卻一副事不關己的模樣，
旁若無人地坐在一邊抽著煙。
無論別人問她什麽，她都好像沒聽見。
抽完煙，她就起身離開了。
我站在那裏，看了好久才認出，
她就是歌壇天後王菲。”
1999年，王菲跟竇唯離婚後，
記者問：“打算給竇靖童找個什麽樣的爸爸?”
王菲答：“童童有爸爸，我要找的是伴侶。”
這就是王菲。
王菲在微博裏寫過一句話：“不求讚歎，不懼譏毀，不求榮耀，不懼卑微。”
這就是她的人生哲學：忠於自己，活得像自己。
“從來沒想過要去討好什麽，
讓自己成為什麽，讓別人記住什麽。
我不過是聽從自己的心，跟著它通向未來。”
正因忠於自己，王菲把自己活成了仙。
鄭秀文說：“如果說羨慕，也隻有王菲一個。”
記者問：“為什麽?”
鄭秀文說：“我們隻是藝人，而王菲是生活藝術家。她愛自己愛得深沉，活出了我們渴望卻永遠達不到的樣子。”
這世界活得最幸福的人，
都是做到了“把自己當成自己”的人。
陸
把自己當成別人，方得“無我”。
把別人當成自己，方得“慈悲”。
把別人當成別人，方得“智慧”。
把自己當成自己，方得“自在”。
那些把人生過得通透幸福的人，
大都是因為做好了這四件事。
END
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