生命中終將逝去的那些人
生命中注定有一些人要隨著我們的成長，離開這個世界或逝去在心牆之內。
小時候，偉岸的父親撐起整個家庭，辛勤的母親溫暖著整個生活，老師澆灌著整個童年，電視映照著整個世界，似乎一切都是那麽的美好，總盼著快快長大，那樣，就可以如他們一般擁有自己想要的生活。現在看來那是多麽的幼稚，長大不僅僅意味著得到，可以自由的飛翔，煩惱與成長，責任與幸福，線繩與飛翔，都會不期而至。
人生這條線，注定是曲折彎轉的。在這過程中，我們終將麵對那些每一段曲折，哪怕生活在後退，有些人逃避了，有些人趴下了，還有一部分人勇敢的踏過去了，在他們來臨的時候，希望我們都有心理準備，勇敢的走過去。
珍惜擁有的，善待擁有的，如果是幸福，終要經曆幾番曲折。
第一篇姥姥
姥姥，在我們那邊，稱呼的是爺爺、奶奶、外公、外婆的父母。
在我記憶裏的姥姥，是我爺爺的母親。
在我還是孩子的時候，她以離去，留給我隻有2個記憶點，卻能伴隨我的一生。
也許這僅僅屬於父輩的恩怨，卻在小時候對我的印象異常深刻，母親對我的形容，就是家裏如何的貧窮，親情在吃的麵前顯的有點無力，可我卻記不得什麽了，也許我應該感謝黨吧，讓那幾年的中國產生了太大的變化，未把屬於親人間的仇恨留在我的記憶中。
那時候我應該還未上學，過年之前的喜慶氣息也濃的很多，鞭炮處於那個階段不可缺少的喜氣部分，幾歲的我對於鞭炮還是很向往的，雖然僅僅是把短短的鞭炮拆成很多很多大概有3公分長的小炮，隻為玩的更長久，姥姥住在三爺家，屬於舊社會的裹腳小女人，穿著一身黑色的緊身棉襖，總是笑笑的，很舒服很溫馨。
在年頭的那幾天，不知什麽原因歡快的跑去找姥姥時，姥姥給我了老式的深藍色的2元錢，那時候應該很多吧，後來買了一掛鞭炮，買了很多吃的，總也花不完，然後找個地方偷偷的分享屬於自己的那份快樂，怕母親收去這份。
不過後來母親還是找到了我了，小時候的我應該是很皮的，似乎在那個不懂得是非的年紀，母親的打罵才是我辨別對錯唯一的標準，擅自接了別人的錢，會受到批評的，特別是姥姥這樣的長輩，似乎她們很不容易。
聽著母親的叫喊聲，害怕的我，把拆了一半的小鞭炮快速的點燃，聽著那劈裏啪啦的聲音很興奮也很刺激，然後自以為把所有的贓物都收拾幹淨後，跑走去找母親了。
記憶中母親是知道這件事的，當我回去後，少有的幾次沒有挨打，小時候那種天真的以為可以瞞著所有人的行為，至今看來，確實有點傻了，長輩給孩子的錢，特別是稍微大張的金額，怎麽會不通知父母。
不過姥姥給我的印象，確實模糊而清晰著，溫暖著我的心窩。
姥姥的離去，對於已經7歲的我，似乎感觸還不是很深，也許那時候的世界還沒有如今這樣多的色彩，是我和大伯家的2個孩子一起為其掌燈送行的，在下葬後，燒燈和花圈時，漂亮精致的紙製燈吸引了我，很久很久沒有放手，直到母親的巴掌到達我的身體後，我才舍棄，如今看來，確實為那時候的行為有些自責。
每年，我生日的時候，都會想起姥姥，聆聽父母的問候時，我總會多加一句：“媽，給姥姥上墳沒？”聽到滿意的回答後，才會開心的。
姥姥離去的日子和我的生日是同一天，也許這就是我們之間到如今，一直牽引著我思念的線吧。
期望每一位老人都能為隔輩人，留下慈祥的記憶，引導孩子微笑的麵對那時的童年以及如此對待後來人--蘋果
第二篇寧
寧，是我的發小，一起長大的好弟弟。
80年代的計劃生育，確實紅極一時，在那個年代起到了一定的作用，至少在老家是這樣的，我們幾個算是那一政策下村莊內的第一批——獨生子，孩童時刻的我們注定在自己家中是找不到玩伴，村子裏的幾個孩子就過上了一起玩耍，一起上學，一起成長的日子。
寧，比我們小上一歲，所以對其特別的疼愛，有限的孩童世界裏，他算是我們的一個圍繞點吧，開心似乎伴隨他的日子應該比我們多了好多。
也許是對我們的依賴，也許是我們培養了其的嬌氣，雖然我們幾個也帶有。
初中畢業後，我選擇了高中，凱選擇了五年製，而耗子和雞子選擇了參加了工作，耗子留在了市裏，而雞子去了石家莊，第二年，寧也畢業了，和凱的一樣選擇了五年製，不過脫離了大家的視線，去了千裏以外的武漢。
那幾年過節，放假，也許偶爾不會太齊，不過見麵後，總是那麽的開心，灑脫，做著那個年紀所有肆無忌憚的事情。
那一年，五一的時候，比我們大一歲的鄰居姐姐，結婚了，雖然這個事情在我們那裏很普遍，可對於我們幾個依舊很遙遠，哪怕是現在對我也不知其歸途，不過，在那個年紀，能痛痛快快吃一嘴，這算是唯一的機會吧，就算是過年也不可能有那麽多好吃的。
終於借助這個機會，我們又在一起了，歡快的笑，痛快的吃，肆無忌憚的耍，那一次，玩的很開心很開心，真的很開心。
也許命運就是這麽奇怪的東西，前刻歡笑，後時淚。
那一次，注定成為最後一次見麵，兄弟少了一個，不在那麽緊湊了，似乎我們的感情也隨之出現了縫隙。
我應該是最後一個收到這個訊息的吧，高考後，開心的我，還在期盼著兄弟們的相逢，等待著，在家。
母親無意的一句：“寧，走了……”
“什麽？？？“我詫異的問
“寧，走了，據說是去長江遊泳，淹死了……..”後麵的話我已記不清楚，屬於兄弟的那顆心的部分，被這痛蔓延到了全部，身體好重，也許我們平時少點溺寵，結果就變了。
“什麽時候的事？”忍著痛的問
“六月份吧，具體的也不清楚，已經在那邊火葬過，帶回來下葬了，當時怕影響你學習，所以沒告訴你，讓你見最後一麵。”母親低聲的說著
“嗯。”拖著疲憊的身軀回到自己的屋子
在那以後的很多日子裏，依然會夢見寧，夢中的相遇，玩耍，嬉笑，似乎一切都沒有發生過。
夢，好熟悉，好多次，是痛，還是麻木，或者是自責……
請善待那些值得你珍惜的人，用心去告訴他們何為“對”“錯”，勇敢的對其說“否”--蘋果
潔
如果，其他的人算是刻骨的，我想“她”伴隨我生命最短，卻滲入靈魂的。
相識在一個本已放棄的日子，學長們總是這樣說:“當開學的時候，你沒有機會，想來，就沒有機會了，十比一，你懂得。”
大二開學初，其他專業的朋友，突然打來電話；“阿信，你記個電話，叫小芳，今年的新生，2係的。”曆史教育我們，多個朋友，鮮花會隨時隨地綻放的。
“喂，你是小芳？我是人才的朋友。”不太肯定的問話，也許這就是那個年代衝動與膽大的表現吧。
“嗯，什麽事？”對麵一口不太清晰的信陽話
“晚上，吃個飯吧。我在你們樓下等著，晚上6點，掛了。”不要問我那棟樓，學校燒的可憐的女生，主要隻有2棟，還是對麵。
晚上的時候，叫上人才，帶上女生，就這樣第一次相識。
後來的大多日子裏，都在說著，剛認識的時候，感覺彼此都不是心中的那個，隻是感覺還不錯，對於初戀而言，每個人都在編織著屬於自己的白馬王子和公主。
相識，相知，相愛……經曆著每一對情侶都走過的路程。
從笨拙的相約，激動地拉手，固執的要求對方的同意。
或許本就不是彼此心目的那個人，對於她的追求顯的那麽蒼白，在那個不懂女生心思的年代，死纏爛打與苦苦等候成了唯一的手段。
在空虛和寂寞的時刻，合適的出現以及一些感動的小手段，注定你能俘獲那一顆心中無物且不太喜歡的心。
多年之後，才明白，本是第三者，注定走入末路，雖然經曆了三年，也許應和了她的那句話：錯誤的時間遇到對的人吧。
不想用過多的言語，去描述，經曆的，痛苦不會比別人少吧，畢竟是屬於我個人的初戀。
也許更多的幸福不在開始，而是最後那段即將畢業遠離的日子裏，每一次的相遇都即將意味著永遠的不見，那份相戀與瘋狂。
本應常常的話語，在這刻，化成了三言片語，應該是處於對待她的保護吧，畢竟她已是孩子的母親。
那些瘋狂與傷心的日子，把這具殘軀割成了若幹，呼吸的艱難，逝去的動力，麻木的鮮紅。
艱難的爬行在那段人生之路上。
回頭看來，她的出現，不是一個偶然，隻不過來的早些罷了，在以後的日子裏，還會有人代替她，成為生活對我的磨練之石，伴隨著我的成長，或許用石來形容有些無情吧。
善待且感謝著曾經陪伴過的女人，不論多傷，是她們教會你什麽叫生活，如何成為一個真正的男人—蘋果
用心去感謝，痛苦爬行時，曾經給予你那怕是一粒米的人—蘋果
耗子
如果寧那個發小讓我明白了生命的脆弱，耗子，對於我而言更多的是對生活的理解吧。
如上麵所言，耗子也是那個時期的發小，不過是兩兄弟，不知他人怎麽理解的，至少我認為在那個當時不算富裕的小村莊裏，獨生子應該比兩個孩子享受的來自物質的更多一點吧。以至於在後來的日子裏，對於錢的在乎程度有所差別吧。
也許在那個時期，“靠山吃山，靠水吃水”依然是真理，而無物的平原，上學似乎真的成為唯一的出路。
初中後，我選擇了高中，他選擇了輟學工作。
看著如今工作環境中，有如當年那個年歲的，心就不由的有些刺痛。
還未畢業，他就去鄰縣的紙廠接收著幾百的工資，不得不奉獻自己的勞力，也許真的是太年輕，苦不算什麽，無味成為主導，幾個月後，就回來了，暑假的時候，還是天真的我，隻記得，在那個歲月裏，就是玩耍，而找屬於自己心中的兄弟，似乎成為不二選擇，注定走上不同的路，他卻在為了幾百塊錢的生活費，輪著大錘，砸著廢棄的水塔，期望從中得到更多的鋼筋，後來我試過，錘真的好重，可能從那時候他就明白了生活的無奈和痛苦吧，而我還在朦朧中。
後來，通過親戚，他去了一間當地比較有名氣的啤酒廠，關係這個詞在後來參加工作後，才明白原來個人能力隻是一部分，也許是一種堅持，也許是沒有更好的選擇，在我麵臨工作畢業之前，他以升為了科長，月薪幾千，似乎對於那時的我，過於龐大，有些許的羨慕吧，感覺學習原來也沒多大的用處吧。
工作前的那些日子，每逢暑假，寒假，凱和我，都會去耗子的地方，吃玩都是他的，也許在那些燦爛的日子，我們之間的友誼會存在天長地久吧。
人生的第一份工作，是耗子幫我安排的，無論出於什麽樣的目的，發自內心的感謝。
也許是剛離開學校，生活的方式和為人的態度，在於社會的磨合中，總會出現過多的偏差，那些偏差在如今看來不過是大雪前夕的毛毛小雨，可對於當時的我似乎有些難熬。
工作，生活，女人，錢，在生活中我們都有自己自私的一麵，長期的接觸和玩耍，在女人出現之後，當時萬元的他（或者吹噓的過多吧，至少比我多了很多）和剛出社會的我，在兄弟情義麵前，似乎我的那點薄弱的工資顯的對於生活更充足。
幫忙，似乎也成為生活中促進彼此友誼必不缺少的一部分，我的事情，推三躲四，他的事情，稍微慢一些，便冷言而至，當抱怨充滿了整個胸膛，談起之時，不自覺的脫口而出，那時，久久不能決斷，是否應該舍棄這段多年的友誼，父母的建議，隻是在搖擺的杠杆下添了小小的砝碼，卻足矣，壓倒一切。
經常會想起過往的好多，當後來他做生意，買房子我能力所及卻未出手而助之時，我想我們真的回不去了，信任已不再，有時候，也會拿起電話，想問候一聲，當聽到生活的抱怨和借錢之時，還有吹噓之聲，或者我更多的應該是慶幸吧。
如今看來，本沒有錯，隻是選擇的路有差別了，上學也是重要的吧，至少能讓我滿足以現在在他人眼裏還不算豐富的生活吧。
兄弟，雖然路不同了，希望過的更好，沒有我們的交集之後。
如果路真的不同了，請勇敢的選擇離開，不要相互折磨那些在乎的人，有時候遠遠的看著，哪怕不是朋友，多些祝願—-勵誌達人
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