幸福,也許在成長中成熟
今天，悶悶不樂的，找不出唯一的解決方法。也許，心裏太煩了！
昨晚，直的對我感悟很深，想想那些自己所做的事，錢就那樣花出去了。以前沒有心疼過，可是現在心疼了，心中起伏不定，矛盾難以解化，我不知道該怎麽做才能撫平心中的不安和良心的譴責.
我不是富貴人家的孩子，僅僅隻是一個能過的去的人家的孩子，而且自己所用的一切都是父母給的，從小接受的教育環境比同齡人的好而已，可是這一切並不代表我能任意所為的花費父母的勞動成果，同學的那句話深深的刺痛了我的心：有的東西是不能夠拿出來炫耀的，靠著父母的光環罩著,永遠是長不大的孩子！
我知道父母的辛苦，賺錢很辛苦，這幾年父母也知道給我的零花錢都用在那哪裏，可是他們並不說我，而我就這樣一直錯下去。。。表姐的家很富有，可是她沒有我所有的幸福和自由，她妒嫉，所以她會把我所做的每件事告訴她的母親。我知道，父母為了我的事情受到的傷害是我無法去忍受的。家庭之間的戰爭往往都是隱形的，旦是子女受到傷害，一瞬間就能夠成為仇人。
我痛苦過，從小就I不願意把心事講給別人聽，包括父母，他們也不了解我，而我和他們的生活是互相適應著過的。長大了，有時候媽媽會罵我，我不委屈，總認為自己失望過很多次，也就不會在乎這一次，從小學到高中畢業就沒有人給我開過家長會了，那怕我小學考個100分回家，奶奶會給我零花錢，去買我想要的東西。而這份生活很安靜也很知足。兩個人的生活習慣了單調著過。對於父母的到來很期盼，別人羨慕我，而我卻更加羨慕別的孩子。也許是因為對方的身上都有自己沒有的東西吧！
生活了二十年的地方，說我不喜歡逛街，沒有人會相信，但是我不在乎！在我的世界裏這份生活很安寧，在我的世界裏有堂哥、堂姐、奶奶的關心，就已經夠了，唯獨缺了自己最親的人，可是我依然很幸福！
獨立的生活，很早就學會了做很多事情，記憶最深的一次是不顧奶奶的反對去做飯，記不清楚做的那一鍋到底是什麽東西，也不知道是生的還是熟的，沒有鹽，很難吃！而那時候的我連灶都夠不著！慢慢的習慣了，也就長大了。奶奶做的飯很細膩、很香。唯獨媽媽做的我不喜歡吃，也不在乎。也許在好運以後的生活中，我們的生活方式一直是互相習慣的。五年前，媽媽會把我亂放的書本、衣服給我扔到院子裏，我再把它們撿回去，就這樣反反複複，而我依舊是亂放亂扔，而她不再把那些東西扔出去了，而是默默的整理整齊。也許我們都習慣了彼此的生活。
我很容易滿足也很容易傷神，我的幸福我應該知足，也許是真的長大了，才會去在乎以前的點點滴滴，縱使生活很單調，但是全家人都是關心、嗬護著，或許我是最幸福的。以前不管是去姑姑家還是伯伯家，我都很開心。但是現在我不知道怎麽了，所有的人都對的指指點點。可是我不在乎了，我隻在乎我父母的看法！
離開家以後，明白了很多事，父母的關心從來都沒有少一分，我戀上了那個讓我很討厭的家。記得，去年過年回家的時候，淩晨十二點了都還在打電話問我上火車了沒有，而平時都是我打回家的。在回家的那段路的事故經常發生，而我坐的那趟車碰巧晚點了，原本早上就能回家的，結果下午才回去。在車上遠遠的就看到爸爸在門口等著！
也許，有的事情連自己都想不明白，從沒想過以後獨立的生活該怎麽過。而我，從小到現在從他們那裏拿到最多的就是錢，如果沒有我，父母的生活真的很富裕！至少不會像現在那樣奔波。父親的能力是周圍所有人認可的，他很高大！唯獨在我高考失敗後在他臉上看到了失望。父親說過：他並不是喜歡喝酒。等我大學畢業了，他就戒酒！我那時候才明白，父親是不善於表達的，不管是快樂還是憂傷！
我那時真的很難過，而這一切我不明白，至始至終都沒有為他們著想過。那怕以前過的怎麽樣，至少這幾年我過的很失敗，沒有了以前的純真。
幾年的生活改變了我很多很多，恨過了，才知道愛是心痛的。我愛著那家的每一個成員，他們都是我生命中不可缺少的一部分。
媽媽做的飯比以前好吃多了，這樣我很幸福！很知足！！
也許，生活中再怎麽自私，朋友不會包容你，情人不會包容你，而最親的人都會忍著你的全部！
朋友們，不要像我一樣多年以後才明白這些，珍惜你身邊的人，不要讓親人對你失望。那樣你即使愛著心也會痛！ 生活對待每一個人都是平等的，什麽東西都可以學，但不能學別人的缺點，別把那些所謂的時髦當成追求的目標，要知道，凡事要做的心安！自己應該有自己的亮點。人的生活就在羨慕與妒嫉之中，要想過的好，隻能自己比別人過的好！！！
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