你沒必要做一個永遠“懂事”的孩子
作者：尹惟楚
認識一個女孩子。
成長在一個傳統封建的農村家庭，在她下麵還有一雙弟妹。弟弟自然是重男輕女下的產物，每次一想到長輩們的行為她就特別揪心。
從小被灌輸最多的思想就是要懂事。而這種懂事就是什麽都應該讓著弟弟，吃穿自然不必多說，還要打不還手，罵不還口。
從上初中開始，每到寒暑假她都會出去打工，而弟弟長這麽大從來沒嚐試過自食其力，最為過分的是他們甚至要求她在大學不要談戀愛，好好工作，幫弟弟以後結婚存一筆錢。
我說你有想過改變或者反抗嗎？
她說想過，但無論是父母還是親戚，都是從小就教育她要隱忍，要懂事，所以性格比較懦弱。
我說你這不是懂事，是愚從，甚至以後很可能會因此而犧牲掉自己的幸福。
這話自然不是危言聳聽，因為她以後終究會和別人組建自己的家庭，但婚後原生家庭仍會習慣性地向她不斷索取，但那時候已經不再隻是一個家庭的內部矛盾，而是她的原生家庭與自己小家庭之間的衝突，即便她還堅持“懂事”，但她還需要考慮他老公的感受與意見，畢竟他沒有任何義務去幫她照顧兄妹。
沉默了一會，她說我知道自己最終會離開這個家，這個家以後也可能不再是我心中的首位，但這些都需要時間，需要一個契機。
有時候想，或許我們都習慣了在長輩們的指點中成長，遵循他們的意願，沿著他們所規劃的軌跡一路向前。而在反抗意識最為強烈的青春叛逆期，所作出的鬥爭卻又是荒唐無趣。且最後亦會隨著成長而逐漸成熟起來，最後變成一個他們口中懂事的人。
可是，什麽是懂事？
在我看來，懂事無非就是懂得體諒長輩們的辛苦，在力所能及且不影響自身健康有效成長的的前提下，盡可能地減輕他們的負擔。學會獨立，懂得感恩。
而在現實生活裏，在當下普遍的家庭現狀中，懂事這個詞卻變得簡單而又頗為有趣，就是無盡地隱忍、無端地順從。
當懂事變成一種約束，那麽從這種品質上獲得的認可越多，擁有這種品質所需付出的代價也越大。
曾有讀者向我留言傾訴自己的故事：
他叫阿賓，大學時候在學校談了一個女朋友，但父母一直反對他們在一起。原因很簡單，姑娘家經濟條件不怎麽好。可除此之外，無論是儀表相貌、還是為人修養都很不錯。最重要的一點便是兩人一路走來，感情比較深厚。
兩人一直拖到畢業，可這時候阿賓的父母仍是不為所動，堅決要求他們分手。年輕人剛走入社會參加工作本就不易，又要時刻忍受父母的高壓，兩人越走越絕望，最後悲痛相離。後來阿賓依據父母的要求談了一個門當戶對的女朋友，再後來某一天他突然聽到了女孩結婚的消息。
當天晚上，阿賓把自己喝成了一個傻逼，而父母則仍是在不亦樂乎地忙著規劃他的人生。
我一直便認同一個道理：沒有誰會為你的未來負責，除了你自己。
每個人都是獨立的個體，世界上不存在比你更了解自己的人。誰也沒必要為他人而無端作出委屈自己的改變，同樣，你也沒必要為父母的主觀獨斷、甚至狹隘的眼界買單。很多時候你覺得錯了，可他們仍然覺得無比正確。
職業規劃的時候，你喜歡有挑戰的工作，而他們覺得你不考公務員就是不懂事。因為在他們的格局裏，安逸即是一種最大的幸福，但你卻更執念於折騰的人生。
麵對感情的時候，你覺得對方是一個與你興致相投的靈魂伴侶，可父母卻認為對方矮了醜了、胖了瘦了，家庭條件差了。因為他們不懂你們的心靈契合，所以隻能從表觀條件作出甄選。
當下有一種觀點，即對待父母最好的態度便是四個字：孝而不順。對此我深表讚同，百善孝為先，但這並不意味著你需要無原則無底線地愚從。因為當下很多父母都有一個通病：過多參與成年子女的人生規劃。
更有甚者早已“迷戀”上了這種家長式的權威，一旦孩子出現逆反就習慣性打壓，不懂事更是成了他們“討伐”的口號。當長輩們聚在一起談論後輩，誇獎說哪家孩子真懂事。通常就隻是因為那個孩子不違背長輩的意誌，能夠無條件地遵從他們的意願。
可真正的懂事，更多的應該是一種懂得感恩與換位思考的品質，但絕不能因為自己的愚昧與懦弱，而將之變成一種自我捆綁的繩索。
至少，你沒必要做一個永遠“懂事”的孩子。
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