要勵誌

作者|入江之鯨

　　1.

　　有個姑娘在公眾號留言問我：我很自卑，我特別想變成一個自信的人，請問有什麽好的建議呢？

　　這個問題也曾困擾過我很久。我把這條消息加了星標，思考了兩天才回複她：

　　其一，我們自卑，不是因為我們不好，而是因為我們太渴望變好了。

　　其二，想走出自卑，其實不必急於建立自信，而是該先嚐試著認識自己，接納自己。

　　認識和接納自己，我花了不長不短的一段時間。

　　2.

　　頭二十年裏，我一直是個自卑的姑娘。

　　我自卑於我的外表：眼睛不夠大，眼距寬、幾近於單眼皮的內雙，牙齒不夠白，矮，還有點胖。每當別人指著合照上其貌不揚的路人臉誇我“很上鏡”時，我都會不知所措。我甚至懼怕合照，尤其怕和比我漂亮的女生合照。

　　為了掩蓋相貌的平凡，從前的我甚至會花大半個鍾頭用美圖秀秀修自拍，磨皮美白瘦臉亮眼一道道工序完成後，才敢發上朋友圈。可沒過多久，我又覺得自己太假了，最終默默地刪掉照片。

　　我自卑於我的出身：我的家庭條件，比起中學時身邊的大部分同學，算是寒酸。初中時，班主任家訪，我都不敢呆在家裏。在學校裏，大家都是一樣的，可是實地走入家中，你才會發現每個孩子背後的天壤之別。

　　那次家訪後，班主任把我叫到辦公室，不留情麵地說：“以你的家庭情況，就該好好學習。”她的話很刺耳，也很真實。當時，辦公室裏，還有幾個同班同學在幫老師分卷子，幾個同學在訂正作業，大家一言不發。而我無地自容。

　　第二次月考，我就從前兩百進步到了年級前五，班裏的同學紛紛投來欣羨目光，我故意回避他們的眼神。我想，隻有個別知情的同學，才能看出我躲閃目光裏，深藏的自卑。

　　我自卑於我的眼界：我沒有走遍名川大山，沒有鋼琴十級古箏十級，別人口中那些高大上的詞匯，我一點也不懂。

　　旅遊是有錢人才有的消遣。我沒有走過名川大山，當身邊同學談論桂林的山水、西藏的雪山、新疆多變的氣溫，而我隻能默默寫試卷時，我是自卑的。

　　樂器更是需要砸錢的高雅興趣。當文藝匯演時，身邊的同學展露鋼琴、小提琴、琵琶等等才藝，而我隻能欣羨地看著，連鑒賞的能力都沒有時，我是自卑的。

　　課間時女生們看著瑞麗之類的時尚雜誌，她們口中的奢侈品牌對我而言簡直比化學方程式還要抽象難記。當她們說“希爾頓酒店”，我卻聽成了“下蹲酒店”，她們的哈哈大笑聲響徹教室時，我是自卑的。

　　3.

　　我從前以為，等我年齡漸長了，一個個地彌補了曾經的缺憾，就不會自卑了。

　　可是，我發現，等我學會用化妝掩蓋缺陷時，本來就比我好看的姑娘已經健身整容，把我甩了不止一條街；等我去過幾個鄰近省份旅遊時，以前同學紛紛已經去國外遊學、秀的都是各種我看不懂的英文定位；等我勉強會認些奢侈品牌的logo，他們街拍拎著的手袋已經是一些低調奢華的經典款了。

　　所以，我繼續自卑著。

　　有時候我會覺得自卑會是我進步的動力，因為覺得自己一無是處，才會努力地提高自己吧。但是，自卑的我，心態極度不平和，我時常處在焦慮、難過、不甘、痛苦中，任由糟糕的情緒消耗著自己。

　　讓我覺得不能再自卑下去的，是兩件事。

　　第一件事，令我發覺，我的自卑，讓我在感情中毫無安全感。

　　我的前男友顏值家境都比我好，連性格都比我溫柔平和，他對我的好現在想來還很感動。可是，這麽好的男孩子在我麵前，我想的卻是：他是瞎了才會喜歡我吧……我哪裏當得起他的喜歡？

　　你看，一個人太自卑，會連幸福都害怕。珍貴的感情降落在我的世界，我卻自我卑微到深深恐懼，怕自己當不起、受不住。

　　連我自己都無法喜歡自己，又怎麽能讓別人喜歡我？

　　第二件事，令我發覺，我的不自信，會讓相信我的人失望。

　　有一次，我老板帶我去和他的幾個朋友茶敘，談一樁可能達成的合作。老板向他朋友介紹我，說我的專業能力如何如何，句句都是讚揚。而我本來就因為在座的都是大咖而如坐針氈，恨不得打個地洞鑽下去，聽到老板誇我，更是緊張不已，連忙搖頭擺手解釋說，自己沒有那麽好。

　　其實，老板的話沒有誇大之嫌，隻是我的自卑心理促使我覺得，他隻說了我的優秀，沒提我的不足，所以我沒有他說的那麽出色。

　　看到我那麽怯場，老板朋友的眼神裏的欣賞明顯冷卻下來。我老板麵子上也有些掛不住。

　　這件事讓我深深地內疚，我覺得自己辜負了老板的信任。我的不自信，讓別人對我的相信，沒有立足之處。

　　4.

　　我開始深刻反思“自卑”這件事。

　　我發現，我的自卑，是因為我對自己沒有充分的認識和評估，又太渴望變好，理想過高，以至於現實和期待相差甚遠，最終引發自我恐慌。

　　譬如，相貌、家境這類無法改變的因素，我沒有認識到自己天生就隻有70分，總覺得自己也該和我所羨慕的人一樣有90分。所以，在一次次意識到我隻有70分的時候，我才會痛苦和難過。

　　我不切實際地渴望變好，恨不得自己長一張網紅臉，又有著王思聰的家世，彈鋼琴彈得跟郎朗一樣好，最好還能和三毛一樣走遍世界。因為這些過高的預期，我才會一次一次對現實失望，痛恨自己乏善可陳。有時候，完美主義和自卑心理密不可分。

　　為了對付讓我困擾的自卑，我做了下麵這些事情：

　　①我好好地看看現在的我是什麽樣子，不給“現在的我”打分，而是把這個“我”作為參考係。

　　從前我總是拿自己和別人比較，況且很多時候，我總是拿我的短處去比對別人的長處。別人的狀態是變動的，拿別人當參照物，導致我總覺得怎麽趕也趕不上，從而產生無力感，覺得自己太差勁。

　　現在，我隻拿自己和過去的我比較。這也避免了我總是因為長相、身高、家境之類已經無法改變的因素而一再地陷入自卑。我已經接受這些短板了，以後我要看的，是將來的我是不是比現在好。

　　②通過一次次小幅度進步，建立自信。

　　譬如，我以前自卑於自己不敢在公眾場合發言，我羨慕那些能夠對著滿場聽眾談笑風生，時不時隨口講出幾個段子的天生演說家。

　　我太渴望能像他們一樣，可現狀是，我是一個連買杯奶茶，被店員問得一緊張，連“中杯”“無糖”“溫的”“珍珠奶茶”這幾個關鍵詞都說不利索的人。

　　為了培養發言的能力，我給自己定下很小很具體很容易衡量的目標：我要在每次講座結束後提問。

　　我一開始怕自己會提不出問題，但在立下這個目標後，我開始帶著問題意識去聽演講，於是到了Q&A階段都會有問題可問。

　　我以前還有舉手困難症，即使憋出了問題，也不好意思舉手。一開始很艱難，即使心跳得快到要窒息，我也逼迫自己機械地舉起手來。後來，這成了一種習慣，舉手不再是困難的事，拿起話筒發問也不再那麽令我恐懼。

　　我又立下新的小目標：我要把握每一次上台的機會，並且要每一次都要有提高。

　　於是，我和團隊的夥伴們商量，盡量爭取我負責上台展示的機會。如果並非嚴肅的演講，我就會提前準備好笑點，讓觀眾以為我是一個風趣幽默隨口抖段子的人。此外，我會請人幫我錄影，回頭仔細研究錄影，我陸續發現自己會說很多“然後”“呃”、不敢直視觀眾、頻繁撩頭發等等問題，並在下一次的演講努力克服。

　　我這樣練了半年。有一天，我對一個朋友感慨說我不擅長在公眾場合發言，對方很驚訝地說：“不啊不啊，我們覺得你很專業，還很能講。”聽了她的反饋，我覺得我的上百次小練習是有效的，心裏安定下來，我不必為自己不會講話而自卑了。

　　你看，就連克服自卑，也需要很努力很努力。隻有非常努力，才能看起來毫不費力，對我們有自卑心理的人來說，尤其如此。

　　③為自己創造有成就感的體驗。

　　以我的經曆看，自卑很可能是因為缺乏成功的體驗，才會覺得自己一無是處。

　　對於我的專業，我是半路出家，而身邊的大牛太多了，我起初非常自卑、彷徨，覺得自己是後來者，一定不如別人。而且，對我這種自卑者來說，自我鼓勵起不了太大作用。要是給自己打打氣就相信自己能行，我也不會自卑這麽多年了。

　　為了獲得成就感，以提高自信心，我開始參加一些名不見經傳的小比賽。那些比賽參與的人數不多，獲獎也容易，我在攢獲獎證書的過程中，一次次獲得成就感，覺得自己好像也沒那麽差嘛。同時，在小比賽裏攢到的經驗值，也幫助我在更有影響力的比賽裏獲得了好成績。

　　我前段時間打電話回家，談到這些，我媽媽驚歎地說，你真的比以前自信了很多。

　　我一次次給自己創造有成就感的體驗，日漸有了底氣，知道了自己的核心競爭力在哪裏，也就不會對自己的優點茫然無所知了。

　　如果你是一個自卑的人，那麽不妨先從自己擅長的、感興趣的領域著手，最快地建立信心。

　　5.

　　現在的我，依舊是那個眼睛不大、眼距太寬的普通女孩，可我戴上了一副很有修飾性的眼鏡，比以前好看了些；

　　我的出身也未曾更易，可我通過自己的努力，讓別人欣賞我的專業能力，說我是個很有前途的姑娘；

　　我依舊沒錢環球旅遊、不會拉小提琴、買不起奢侈品，可起碼我知道了，我的閃光點在哪裏，我男朋友為什麽喜歡我；我的核心競爭力在哪裏，我老板為什麽信任我。

　　走出自卑的過程，也是與自我和解的過程。在這段曆程裏，我學會了正確評估自己，不過分苛求自己，在一點一滴中打造更好的自己，心態也從浮躁急迫變得日漸平和。

　　如果你和曾經的我一樣自卑，那麽說明你特別渴望變得更好，這是很好的初衷。接下來，慢慢認識、接納和一步步地提高自己，我們會越來越讓自己喜歡的。

　　加油。 這篇關於我們自卑，是因為太渴望變好的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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