要勵誌

最近有幾個讀者都問到了關於人際關係的問題：

　　“我的室友們總愛逃課出去玩，我不得已也跟著他們一起，其實我想去上課，也想多去圖書館，但是又怕這樣做就沒有朋友了”；

　　“不是有句話說‘身邊的5個人決定了你是什麽樣的人’，我聽了很害怕，因為我覺得我的朋友都很low，可是身邊也沒有特別優秀的人可以去認識”。

　　對於第一個問題，多數人讀書的那會兒都會有這樣的想法，好朋友就是以寢室為單位，吃喝拉撒都膩歪在一塊兒，今天你想睡懶覺我就陪你逃課，明天我想逛街你也就別想學習。你失戀了我就無腦幫你罵罵男人，我找不到工作你就幫我抱怨一下社會不公，兩個人各自有沒有進步不重要，有人抱團取暖就好。

　　如果這就是所謂的友情，未免太過廉價，因為它建立在兩個不能獨立的個體上，初衷隻是耐不住寂寞，最終兩個人互相將就，毫無質量可言。

　　也不止一個朋友跟我提過，剛工作的時候特別喜歡和一起進入公司的同事出去吃吃喝喝，K歌、吃烤串、各種飯局輪著來，好像有了一幫可以患難與共的兄弟。可是幾年以後，輕則連當時天天混跡在一起的有哪些人都記不清了，重則有居心叵測的同事把在飯局上無意的埋怨當成小報告打給上司，最後隻能視對方為陌路人。反而稱的上朋友的是那些沒那麽親昵，但是能夠適時互相給與幫助和提點的同事。

　　其實一點也不奇怪，因為友情並不是一件灌溉多少時間就結出多少果實的事情，而且有些殘酷的是就算情誼曾經再深厚，也會隨著每個人的際遇流轉而分出親疏。你相識十多年的發小也不一定懂你在想些什麽，而剛在聚會上認識的人卻有讓你相見恨晚的感覺。

　　友情的產生是靈犀發生碰撞的一瞬間，嘭的一聲綻放了火花，有了知我者莫若他的感受。若不在同一頻率上，根本沒法實現共振。

　　這剛好可以解釋為什麽身邊都是low人，大概因為你自己也好不到哪兒去。

　　有的人認為不是自己差勁，隻是沒機會認識牛人。事實是如果給你這張照片裏任何一個人（包括柳傳誌、馬蔚華、馬雲、王健林、郭廣昌、俞敏洪、劉永好、劉東華等）的聯係方式，你確定你們就能成為朋友？也許連該聊些什麽都不知道吧。

　　公認的比較理性和客觀的看法是想結交優秀的朋友，就需要自己首先具有一定資格，擁有一些資源，去實現公平的交換。就如同隻有優質的地產商才能找政府拿到最佳的地段，銀行會主動為其提供最優惠的融資，施工方和設計師也願意拿出最好的方案一樣，優秀的人身邊縈繞的也全是優秀的人，並且良好的人際關係像雪球一樣越滾越大。

　　這樣說起來，是不是意味著本身資源較少的人就永遠沒有機會去認識高段位的朋友？

　　我倒可以先講講是怎麽與一位優秀的朋友疏遠的。前幾天無意中翻到大學時的郵件，那個時候我的好友去了國外讀書，一開始我們通訊頻密，她的郵件大多是“我這幾天忙得焦頭爛額，寫paper，準備考試，熬了幾個通宵”我的郵件則是“最近生活好無聊哦，怎麽辦”，她回我“我忙得吐血，你居然說你無聊，沒事幹你去圖書館隨便拿本英文書啃”。在我還在想著每天怎麽打發時間的時候，她早已在成為頂尖研究人員的道路上越走越遠，我們的聯絡也越來越少。

　　作為普通人，我們身邊本來也從來不缺優秀的人，大家明明站在同一起跑線，有時隻能怪自己過早的放棄，也許從多睡了一個懶覺開始，也許從少讀了一本書開始，人與人之間就這樣拉開差距，最終印證了那句，你不努力就隻剩給別人朋友圈點讚的份。換句話說，你的朋友每天都在往前跑，而你原地躑躅不前，最後你隻能望著人家的背影哀歎：從前我們也是一個級別的。沒準再過幾年，就隻能對著電視上的新聞說，你看這誰誰誰，我們以前關係可好了，再環顧一下身邊盡是loser，當然也包括你自己。

　　還有就是，沒有資源也不可怕，因為資源是可以靠自己累積的，要不然那麽多白手起家的人都是怎麽做到事業成功的，在這裏就不列舉那些耳熟能詳的名字了。其實有太多我們可以操作的資源了，勇氣、知識和經驗都是。你完全可以挑戰自我，選擇去大城市發展，或者憑自己的頭腦考上一所好的學校，比如進入清華北大就意味著你注定要和各行各業最top的人同在一個屋簷下。還有去運作優良的大公司，也能夠大大提升接觸到優秀的人的概率。

　　再不濟你踏踏實實在現有崗位上慢慢鑽研，一步一步做到部門最權威，整個公司最權威，進而行業內的人都會來找你取經。

　　可能有人又要問：我現在已經沒辦法去清華北大了，也早就遠落後於人了，還有辦法結識到優秀的朋友嗎？

　　我想，這個時候不如閉上眼睛，少看外麵的世界，給自己留些空間去成長。過程可能是一年可能是五年甚至更長，因為掉隊太遠，還會覺得孤獨無比。可成長的路很多時候就是孤獨的，就像走夜路，一個人走在黑漆漆的路上，你學會將辛酸都自己背負，同時也增加了見識、勇氣和膽量，越來越堅強，慢慢發現一個人也能自得其樂，等到見到光明之時，你會豁然開朗，原來這條夜路是一個山坡，你已經朝上攀登了一大步，而在半山等你的人都是你未曾夠得著的人。

　　最後用幾句話做個總結：一開始便要學會不被廉價而抑製自我的情誼所羈絆，接著就不必挖空心思去想如何去結交更多的朋友，你若自身豐盈充實，就有更多的維度去吸引投契的人，從而成為朋友。

　　本身處於劣勢的時候，也不必焦急，專注於自身，把自己錘煉拷打，從而自我升華，還怕自己的朋友圈沒法升級嗎？

　　作者：張帆Fiona

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