警惕你身邊的隱形攻擊
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麽失衡，這一點也不例外。
但是，在嚴重失衡的關係中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麽，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意誌，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了;很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麽兩樣。
這種心理機製，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊最出沒的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關係，以及丈夫與妻子的關係，最容易失去平衡，而父母也最容易一方麵以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限製孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多麽偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
前不久，參加一個聚會，一位年輕的媽媽問我：“為什麽，我兒子總是慢騰騰的?我怎麽訓他，他都改不了。”
說這話的時候，她一臉焦灼。顯然，她是一個性格有點急躁的女子。
“因為你太快，所以他慢。”我半開玩笑地回答說。
“真是這樣嗎?我幾個朋友也這樣說，他們說這是性格互補。”她半信半疑地說。
她十來歲的兒子就在旁邊不遠處，我觀察了一會兒，但一點都沒發現，他慢在哪裏。他正和小夥伴們玩耍，動作、說話和其他反應一點都不慢。
“他隻和你一起才慢吧?”我問她。
她想了一會兒，回答說，好像是這樣，和她在一起時，兒子和她在一起時的確和比與別人在一起時更慢。她舉例說，最令她惱火的是早上，她得送兒子去上學，每次等她收拾好東西後，就要等慢騰騰的兒子。這時候，他特別慢，而她特別焦慮。
“你是怎麽等的?”我問她，“安靜地等，還是一邊等一邊斥責他?”
“我怎麽可能安靜地等，我的心裏都急死了，我會一直斥責他、訓他，要他快、快、快!但令我非常惱火的是，他就是那麽慢!”她說。
“但是，你催他的時候，他從來都說，自己會快，自己正努力，他從來都沒有反駁過你。當你對他發脾氣時，他從不會還擊。並且，在你的家庭中，孩子不能對父母發脾氣。是這樣嗎?”我繼續問。
“是啊!我都是為了他好，他憑什麽發脾氣?”她反問我說。
用慢表達對媽媽的憤怒
“任何人被攻擊，都會生氣。”我說，“如果他不能用主動的方式還擊，就會用被動的方式還擊。他的慢，就是對你的還擊。”
聽我這麽說，她沉默下來。我讓她設想，剛剛，我狠狠地訓斥了她一頓，斥責她不會教育兒子，我說的話很難聽，那麽，她會有什麽情緒。
“不高興，憤怒，會想，你憑什麽訓我!”她接著又說，“這不一樣，他是孩子，我又全是為了他著想，況且他看上去從不生氣。”
這是大人最常犯的錯誤，不把孩子當成一個人來尊重，而認為隻要自己的目的是好的，就可以不必太講究方式。但是，孩子和大人一樣，不管父母借用的名義是什麽，隻要得到了父母粗暴的對待，他第一時間產生的一樣是憤怒。
假若父母不允許孩子表達憤怒，那麽孩子會不敢生氣，因為他們擔心一旦生氣會失去父母的愛與認可。父母的愛與認可，是他們最在乎的，為了維持這一點，他們可以做一切事情，譬如壓抑憤怒。
隻是，憤怒一旦產生，就要尋找宣泄的出口。這位年輕的媽媽，用嗬斥的方式表達對兒子的憤怒，而兒子則用慢來表達對快節奏的媽媽的不滿。
給她講了這番道理後，我建議她說：“你少訓他，或者平等地和他溝通，允許他表達對你的不滿，那麽他會快起來，因為他沒必要繼續用慢來還擊了。”
這並不是一個孤立的案例，我認識的多名心理醫生說，他們都遇到過同樣的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一個慢騰騰的孩子。當谘詢進行到深處時，那個孩子一定會在心理醫生麵前表達出對父母經常嗬斥他們的憤怒。
餿飯是她對暴力的還擊
被動攻擊極其常見，在我們這個不習慣表達情緒的社會中，這種隱形攻擊幾乎無處不在。
我所見過的最經典的案例，是我老家農村的一個家族。這個家族的男人都非常暴力，經常暴打妻子和兒女。並且，他們實施暴力時，很變態地要求對方不能哭不能出聲，一旦對方哭或有其他聲響，他們會朝死裏打。這樣，就更談不上什麽還擊了。
這個家族有兄弟四個，他們小時都曾遭受過自己老爸的暴打。等長大了，他們都變得和自己老爸一樣暴力，經常失去控製地暴打妻子和兒女。
他們不允許太太反抗。但是，和前麵提到的故事一樣，她們一樣會找到還擊的辦法。並且，她們還擊的辦法也是慢。幹活慢，收拾家務慢，做飯尤其慢。好像是遺傳一樣，這四個男人的媽媽做飯就出了名的慢，而他們的四位太太，一樣也是出奇的慢。經常，她們會做飯做到晚上12時。平時也就罷了，做農活的時候，男人是主力，是非常勞累的，餓著肚子到12時，那種滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。
有趣的是，他們把這個當成了“命”，怎麽老婆和媽媽一樣慢，而且找到一個慢的也就罷了，怎麽四個都慢，這肯定是“命”了。因此，他們很少因為妻子的慢而大打出手。
何止是慢，而且她們做的飯也非常難吃。他們的媽媽做飯很不衛生，飯裏常出現一把把的老鼠屎。現在，他們的老婆和婆婆一樣，做飯很不講究。
這四兄弟中，老二的太太是教師，文靜秀氣，看上去很幹淨。但是，丈夫打起她來，一樣是朝死裏打，而且一樣是不能哭不能吭聲。他的太太做的飯比較幹淨一些，但做飯的方式經常令旁觀者咋舌。
老家人常做麵疙瘩，方法很簡單，就是用水均勻地滴在麵粉上，一邊滴一邊攪，攪成一粒粒的，然後倒在熱水裏煮就可以了。一家四五口人的話，用上一碗麵粉就足可以了。一次，我的一個鄰居去這個家族的老二家，卻發現，他的教師太太正用一大盆麵粉攪疙瘩，那一盆麵粉，足可以吃好幾頓了。後來，我這個鄰居特意問了這家的孩子，知道他們家一連吃了幾天的疙瘩湯，最後，飯幾乎都要餿了。然而，絕對不能倒掉，因為這家的太太特別節儉。
我這個鄰居無法理解這樣的事情，他實在不明白，既然節儉，為什麽不每次隻用一碗麵粉，那樣，就算接連吃幾天疙瘩湯，起碼每次也可以吃到新鮮的。
我也不能對這個鄰居講什麽“隱形攻擊”，隻是很簡單地反問他：“一個整天被打的太太，她可能會好好做飯嗎?”
是的，她不可能。她不僅挨打，而且還絕對不能還擊。但她總能找到還擊的辦法，餿飯和節儉就是她的辦法。作為一個經常被折磨的人，她必須找到自己還擊的方法，否則她鬱積的憤怒隻能針對自己，那樣她就會自殺。
被動攻擊是弱者的武器
當然，這個例子和前麵的例子是不同的。這個例子中，這一家族的男人們當實施暴力時，顯然絕對錯誤，這一點不容置疑，他們打妻子甚至都不找借口。前麵的例子中，那位年輕的媽媽對孩子是抱以極大的愛心的，她認為，自己使勁嗬斥孩子是為了他好。
然而，不管關係多麽親近多麽特殊，當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方在第一時間產生的一樣是憤怒。許多人長大後認同了父母的粗暴的教育方式，為父母辯護說：“他們這樣做是為了我好。”然而，假若你請他們做一個簡單的工作——描述一次一個被暴打的經曆，他們會驚訝地發現，自己心中仍存著強烈的憤怒。
也就是說，不管借用什麽樣的名義，我們粗暴地攻擊另一個人，那個人產生的一樣是憤怒。
從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好於專製的家庭。並非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這一點是不可阻止的。區別不在於有沒有攻擊與被攻擊，而在於攻擊產生以後。
在民主家庭，家庭成員之間的關係是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以很好地溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有鬱積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。
家庭中如此，社會中也如此。所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專製的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖遝與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。
盡管專製的父母、配偶或老板常壓製對方表達情緒。然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不應該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實，這正是對方潛意識深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什麽兩樣。”
甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。前麵提到的那位媽媽，她說，她最喜歡雷厲風行，沒想到兒子卻如此慢騰騰，這令她很受傷。既然如此，她就不如少斥責孩子，並且允許孩子向她表達不滿，而不要把這當成大逆不道。
被動攻擊非常普遍，並不是隻有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中，被動攻擊也是常見的調節機製。瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：
(關係的)一方占有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方采取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。
與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關係中，被動攻擊有時會起到調節機製的作用。
解決之道：學會憤怒
被攻擊，會憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調解關係遠近的重要武器。並且，有了憤怒，一定會想辦法表達。意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。
正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好隻和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
並且，因為被動攻擊如此隱蔽，你好像沒資格實施回擊。如果回擊的話，也像是一拳打在棉花套上，不能發力。
此外，你還很容易內疚。畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。
不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為他們之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓製了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關係中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然後將它帶到了生活中各個地方。
但同時，我們每個人應該反省一下，我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：
我們每個人都應該問一問自己：你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麽，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關係有哪些不正常。
被動攻擊範例
1)你和某個人在一起，他不斷地打哈欠。你問他，是否累了或病了。他回答說不是，他很好。這時，你再看到他打哈欠，會有什麽感覺?你會想：“和我在一起，你覺得是這麽乏味和無聊嗎?”
於是，你的自尊心受到了傷害。可是，對方看上去會很真誠地對你說，他喜歡和你在一起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定，也無法還擊。繼續和他在一起，你不情願，但離開他，好像你又有內疚感。
2)你的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。你請他起草一份重要文件，他向你保證沒問題。然而，第二天你向他索要文件時，他卻說：“實在對不起，我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。”
他看上去是真誠的，他現在滿懷歉意地去補辦，但是，你的事情還是被耽擱了。
重要的是，他一再這樣做。
3)一個14歲的女孩，有一個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生後，父母原本對她的愛幾乎全部轉移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心一旦表達了，可能連目前的愛都得不到了。
於是，她爭著做家務，爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯一些大大小小的錯誤。洗衣服時，她不是把各色衣服混到一起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時，她刻意對弟弟好，弟弟就是不願意和她在一起。總之，她非常盡力地去做各種事情，但好像什麽事情都做不好。其實，她的這一切“無心之失”都可能是被動攻擊。
文|武誌紅
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