要勵誌

心理學家發現，擁有3~5個摯友的人，比沒有朋友的人壽命長15%。不論與朋友、愛人還是子女、父母，隻要你擁有的關係是健康的，就能獲得幸福人生。近日，美國《讀者文摘》雜誌總結出獲得完美關係不得不上的6堂課。
　　
　　第一課、性情相投更長久
　　
　　許多人遇到傷心事無處傾訴，隻能自己扛。有研究表明，這種“孤家寡人”的生活會導致抗壓能力下降，抑鬱風險增加等。
　　
　　朋友難交，自然讓人孤獨，哪怕身處喧鬧的人群也沒有歸屬感。究其原因，主要是社會變革導致人們的差異日漸增大，因此，每個人都需要找到幾個能訴說心裏話的好朋友。宋代文學家陳亮在《與呂伯恭正字書》中說：“天下事常出於人意料之外，誌同道合，便能引其類。”而許多科學研究也表明，誌同道合者才能成為真正的知心好友。英國倫敦格雷欣學院心理學家格倫·威爾遜指出，朋友或夫妻之間的價值觀、性格特征、經濟條件、生活方式，甚至年齡越相似，這份友情或愛情就越健康、長久。你會因為想的事、說的話都與他們相近，經常有觸動心靈的感覺。這種穩固的感受“共享”會讓你獲得心理上的安全感。
　　
　　要交到誌同道合的朋友，不妨從興趣入手，比如跟有愛心的人參加公益活動、跟喜歡音樂的人組建樂隊、跟心理學愛好者共同參與心靈工作坊等。
　　
　　第二課、交友質比量重要
　　
　　現代人常有這樣的疑問：手機裏存著幾百個號碼，但真能稱為朋友的有幾個？《生命時報》聯合搜狐網健康頻道進行的一項調查也顯示，八成人有“熟人越來越多，朋友越來越少”的感覺。
　　
　　科學家用數據證實了這一現象：英國社會學家傑拉爾德·莫倫霍斯特發現，平均每隔7年，人們就會失去半數親密朋友。英國和芬蘭一項最新研究也發現，當人們到新環境後，就會遠離原來的朋友。
　　
　　缺乏友情會對身體造成傷害。美國楊百翰大學心理學係副教授隆斯泰德進行過一項長達7年的跟蹤調查，發現低水平的社會互動對人們身體的傷害等於每天吸15支煙。美國卡內基·梅隆大學心理學家謝爾登·科恩發現，社交廣泛者更不易感冒。美國社會學家羅文解釋說，朋友能給我們提供有價值的信息和資源，幫我們排憂解難，避免產生過激的思想或行為。美國猶他大學心理學家貝特·烏奇諾則指出，關係的質量比數量更重要。
　　
　　誠然，科技進步推動了人際交流，但想交到知心朋友，仍需付出更多精力。不妨定期請密友來家中小聚，喝茶、品酒，說說近況，來維護友情。
　　
　　第三課、接納一切好與壞
　　
　　美國有首歌唱道：“今天嫁給這個男人，明天就開始改變他的生活方式。”這首歌諷刺了這樣一種心態：總是試圖改變別人。
　　
　　美國婚姻家庭心理學專家保羅·科爾曼說，許多人總是堅信自己看問題的方式和角度是正確的，並喜歡糾正別人。比如妻子不喜歡參與朋友聚會，就要求丈夫也不許跟哥們偶爾吃飯聊天，甚至在家庭聚會中提前離場，毫不顧忌對方的麵子；再如兒子說不想考大學，家長就如臨大敵，天天“轟炸式”說教孩子，甚至辭職看著孩子學習。這樣做的結果往往事與願違。對方很容易認為這是對自己的不信任、不理解，甚至心生怨恨，反抗地更強烈。
　　
　　“每個人都是不同的，我們要試著求同存異，學會適應對方。”科爾曼說。美國西北大學心理學家芬克爾建議，更好的做法是，接納讓你不愉快的事情，同時向內看，問問自己為何如此喜歡對別人指手畫腳。這樣做能讓心態好轉。
　　
　　第四課、控製欲望不能有
　　
　　1月18日，西班牙《國家報》報道的一項最新調查顯示，大部分人控製欲強烈，希望一切都能按自己的意願發展，表現為“試圖控製別人的思想”。這樣的人往往很難幸福。
　　
　　有西方心理學家分析說，旺盛的控製欲是自卑的表現。這些人總擔心別人小看自己的能力，而別人小看自己的可能性隻有一個，那就是自己看不起自己。控製欲望會破壞很多原本親密的關係，包括親子、夫妻、朋友等。因此，想說服一個人並不容易，就算成功了，也會麵臨失去一個好友的危險。美國塔夫斯大學兒童心理學家大衛·艾爾金德針對親子關係指出，許多家長把自己當成孩子的代理人，喜歡控製孩子的生活。美國加利福尼亞州立大學奇科分校的格衛茲教授研究發現，從這樣的家庭走出的孩子，往往更容易患上抑鬱症，也很少有明確的人生目標。更有甚者，成年後可能親子反目。
　　
　　其實，世上事大多無對錯之分，沒有必要非得爭個你死我活。親子間也一樣，孩子要走的路，就讓他去走。隻要不是原則性問題，就不要幹涉。不妨采用我國大思想家老子“無為而治”的原則，遵循自然的法則而不妄為，處理生活中遇到的分歧。
　　
　　第五課、良性爭吵促感情
　　
　　“結婚5年到如今已平淡如水，我倆都沒了初戀時那種恨不相見的感情。”相信不少夫妻都有這樣的感覺。盡管不太吵架，但兩人卻陌如路人。
　　
　　美國波特蘭大學心理學家威爾·米克指出，浪漫的愛情大約隻能持續一年半左右。隨後，雙方就會發現對方有種種不合自己心意之處。美國丹佛大學心理學家霍華德·馬克曼說，大家普遍認為不吵架就是好夫妻，其實這並不科學。他研究發現，完美的伴侶會相互吐苦水甚至吵架，隻是他們從不過分指責對方，更不會因為一點小事產生偏見，而會勇於為自己的錯誤承擔責任。適當的爭吵是感情的催化劑，而永無分歧的感情是很難長久的。
　　
　　記住，早晨出門上班前4分鍾及下班回家後4分鍾不要發生矛盾，否則容易激化。吵架千萬不要否定對方的價值或用對比的口吻，比如“你能幹什麽”或“我以前的男朋友比你強多了”。另外，交朋友也要學會走中庸之道，但不可無原則妥協。
　　
　　第六課、得失之患該放下
　　
　　有人給朋友送了件禮物，事後就一直琢磨：“他啥時候能還我人情呢？”還有人給晚歸的男友煮了一碗麵，看著他吃完倒頭就睡，心裏就不平衡起來：“等了他一宿，卻連聲‘謝謝’都沒有！”不論感情還是物質，每段關係裏都少不了付出和回報。
　　
　　每個付出了的人都希望馬上獲得回報。但事實上，我們很少能保證及時得到報答。若非要糾結於此，那麽人生就會陷入這類蠅頭小利中，很難幸福。美國著名心理學家斯滕伯格提出的“愛情三元理論”或許能給我們啟示。他認為，完美的愛情需要親密（心靈的溝通）、激情（身體的吸引）與承諾（關係的穩固）。所以，戀愛需要彼此投入，不管以後是否走到一起，既然這一刻彼此心裏有對方，就要好好的。
　　
　　不僅是愛情，其他關係也一樣。正所謂“有舍才有得”，人生得失就像手中握的沙子，隻有以不計較的心態攤開手掌，才能留下更多。更何況，有時候我們付出的並非對方需要的，回報與否也是對方的事情。因此，不必對眼前的小利耿耿於懷，不妨把心放寬。要相信，真摯的付出一定會收獲真正的幸福。 這篇關於人際6堂課，再不上就晚了的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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