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1.女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
2、早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿著一個空調遙控器
3.大 家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
5、小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
6．老師提問學生；人生最高的境界是什麽？學生答；工資能拿沙特的，住英國的房子，睡用瑞士的端娜爾西番蓮，娶韓國的女人，二奶日本的，按摩做泰國的，轎車用德國的，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
7、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
8.用爺爺的電話打給爸爸，老爸一接就說：哎，爸呀！？”
我說：哎，爸呀！？”
遂對我一頓罵…旁邊的爺爺樂的不行了…
9.我和哥兩人小時候挺頑皮，整天到處惹禍，一次又犯錯了，被老娘在客廳裏罰跪…老娘也夠狠的，臨出門了丟了句：我回來時你們不跪著就死定了！然後就 出去了。我們哥倆也挺倔，跪就跪，誰怕誰！就那樣熬著，時間一長，問題來了，我皺眉看了看哥，說哥…我哥沒等我說完，立馬接話：尿急是吧？我恩了一聲，他 說：我也很急！！那怎麽辦？哥意味深長地看了我一眼，說：媽不是不讓起來麽……然後不久老娘歸來，一開門哭笑不得，兩小子還滿臉傲氣跪著，隻是麵前多了兩 灘液體，還呈扭動寫意狀，煞是飄逸！
10.我們學校外語係有個老教師，是個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部。老教授退休以後發揮餘熱，每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。
節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。
有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀：
“快點，快點，天就要亮了！”
11.暑假回老家，翻出了小時候的作文本…
造句題，不斷：汽車不斷從我身上過去…
12. 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
13. 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！
14. 杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
15. 今天坐公交，上公車就給一刷卡的老大爺雷倒了，隻清脆的一聲提示：‘學生卡！’。
16.波蘭總統：我墜機了，鬱悶呐。林彪回複：沙發，同樓主，悲劇。 金正日跟貼：隻坐火車的飄過，安全。 張作霖跟帖：樓上sb。
17某 市長被雙規，家中大保險櫃久不能開。中紀委官員專家說：此乃聲控鎖，密碼八個字。辦案人員輪流猜試:“人不為己，天誅地滅”“上天保佑，升官發財”“人為財死，鳥為食亡”……均不靈!無奈，押該市長至。他清清嗓子，用濃重鄉音正色道：“清正廉潔，執政為民！”門應聲而開，滿櫃珠寶驚呆眾人。
18.性別：男、愛好：女
19.某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單，其上要填寫姓名、性別、地址、年齡……一直填寫到最後一欄“關係”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”4個字。
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