2009年最經典幽默語錄100句
1、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
2、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
3、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
4、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
5、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
6、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
7、聽君一席話，省我十本書！
8、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
9、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
10、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
11、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
12、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
13、讀10年語文，不如聊半年QQ。
14、早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正麵，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
15、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
16、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
18、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
21、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
22、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
23、給點陽光我就腐爛。
27、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
30、跌倒了，爬起來再哭~~~
31、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
33、生，容易。活，容易。生活，不容易。
35、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
36、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
37、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
38、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
40、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
41、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
42、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
43、不要和地球人一般見識~~~
44、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反複的磨練！
45、出來混，老婆遲早是要換的！
46、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
47、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
48、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
49、生前何必久睡，死後自會長眠……
50、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
51、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
52、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
53、鑽石恒久遠，一顆就破產！
54、和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
55、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
56、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
57、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
59、小時候的夢想並不是要當什麽科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
60、別和我談理想，戒了！
61、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
62、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後麵跟著狼！
63、什麽是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
64、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
65、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
66、長個包子樣就別怨狗跟著！
67、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
68、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
69、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下你解開她衣扣的手！
70、別以為穿著髒衣服就可以做汙點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
71、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。72、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
73、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
74、老子不但有車，還是自行的……
75、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上麵加滿各種各樣的女人……
76、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期……”
77、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
78、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
79、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
80、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
81、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裏共嬋娟……
82、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
83、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
84、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
85、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
86、避孕的效果：不成功，便成“人”。
87、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
88、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
89、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
90、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
91、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作美學藝術家。
92、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
93、此地禁止大小便，違者沒收工具。
94、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
95、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
96、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
97、一炮走紅——是形容女藝人的……
98、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
99、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
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