女生心情日記文章 用文字去描述著自己
女生心情日記文章 用文字去描述著自己
林若冰 853196529
逐漸的不知道怎麽了，以前很羨慕那些情侶在大街上親熱或親吻的畫麵，在那裏癡癡的看著羨慕著，喜歡在人群中穿梭，喜歡在熱鬧的人群中和他們一起開心，一起鬧，一起哭，一起笑，一起瘋。現在突然的害怕著，害怕在人群裏，也害怕著和別人一起打鬧與玩笑。看著街頭的情侶不再羨慕也不會癡迷，多的隻是看一眼然後別過頭慢慢的走在大街上。
感覺以前討厭的東西，現在逐漸的變得歡喜了，喜歡和露宿者聊天，不管地上髒或不髒，都會坐在地上陪著他們一起聊天，看著他們的談吐，與他們談笑自若著。其實每個露宿者都有著自己的故事的，而他們也知道很多街邊或者這個城市的變化。和他們聊天感覺著沒有負擔，有的隻是真誠的笑容，有的是和他們歡笑的言語。而不是厭惡的眼神，吐露著不屑的言辭。
偶爾的一次去銀行存款，才發現自己討厭在人群中，甚至有的時候在人群中會有一種窒息感，感覺讓自己呼吸都不順暢，好像繼續待下去會突然的暈倒。喜歡一個人傻傻的發呆，喜歡一個人看著天花板，喜歡著一個人看著空蕩蕩的房間，聽著擺鍾滴答滴的走著，喜歡一個人拿著一本書泡一杯紅茶坐那裏就是一整天。變得安安靜靜。
會因為偶爾的一個親朋好友的電話而變得慢慢沉默，聽著他們在電話裏的語氣，看著現在的自己，總感覺到了自己的不足，卻不知道怎麽去彌補了，也許就好像我父親當初在我離開家的那一刻說的話語一樣，我也許注定著看著比人比我有成就而會選擇回頭去找父母幫忙或活在他們的身邊，就這樣一直到老著。
曾幾何時，因年少的輕狂，負氣離開家的那一刻。和父母歇斯底的嘶吼自己想要自由，想要獨立，想要過著一個人自由想要過著沒有束縛的生活，就好像小鷹一樣有了茁壯的翅膀可以展翅翱翔在這片天空，隻是現在，自己得到了自由，卻又換回了什麽，是父母的淚？是親朋的嘲笑？是朋友的離叛？
曾幾何時，堅信著自己那個遙遠而不可實現的夢想，追隨著那個夢想的腳步一步步的往前走著的我，在某一個時間，某一個地點想著自己是不是錯了，想著自己這些是不是自己想要的。也許是自己當初選擇了獨立的那一刻我就注定要承受一些我這個年紀而不應該承受的壓力，承受這個社會或現實帶來的種種後果。就好像摔跤了，不應該臥地不起，而應該自己用手撐著地麵，哪怕是爬著也應該一步步的去實現自己的夢想麽。隻是實現了夢想，後麵又怎樣。
有時候，我會想，是不是我在追逐我夢想的時候，應該站在原地回頭看看，是不是我的身後還有著人或站在那裏看看周圍的人或事是不是自己想象中的一樣。而不是應該一直昂首挺前的，不聞不問著相信著自己。還是說舊日所相信的價值不應該被現實糟蹋。
我怕黑，卻也一個人堅持了1200多個黑夜。有時候黑夜給我的感覺反而有一種親切，有一種安全感。因為隻有在黑夜的時候，才敢偷偷的流淚，才敢宣泄著自己的情緒，發泄心中那些不愉快的事情。關了燈的房間真的不會有天黑麽，我想並不是如此把，在太陽升起的那一刻，陽光還是會照射進來，一樣會有著亮光。也許這是那些人所謂的希望之光。
我羨慕，羨慕那些孩子。最起碼他們現在可以無憂無慮著，最起碼他們現在可以什麽都不用想著，他們隻要過著父母給他安排好的生活，他們可以擁有一個美好的童年，他們也可以擁有著一群貼心的閨蜜或死黨。他們可以每天歡聲笑語。他們可以在摔倒的時候，父母輕輕的抱起他們。。也許是因為我的童年不是這樣的。才會羨慕才會看到他們笑著。自己也會跟著笑。
我想找一個伴侶。隻是到了半途而又放棄了。我沒有那些帥氣的外表。也不會那些甜言蜜語，更不會那些不浪漫的浪漫。也不會搞那些意外的驚喜或故作緊張的去關懷她。我會的隻是一個人照顧自己的起居，我會的隻是一個人發呆，我會的隻是一個人看天花板，我會的隻是會一個人哼著那些不知名的音樂，我會的也許隻是一個人安靜。
我怕一個人。卻也一個人堅持了一千多個日夜。有的時候。我不想找一個喜歡聆聽傾訴的。而我也不是一個很好的傾訴者。我更喜歡文字。用文字去寫自己心裏想的。用文字去訴說自己的故事。用文字去描述著自己。但我卻也是一個三分鍾熱度的人。我不知道文字能給我多少的熱度，而我不能用文字去訴說的時候，我是不是應該找一個更好的聆聽者或選擇別的方式去傾訴。
(責任編輯：╰☆超♀) 這篇關於女生心情日記文章 用文字去描述著自己的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!