雨不停歇
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雨不停歇延綿不絕的雨天，天空上麵的那一片被渲染了灰色的雲，緩緩移動，裏麵攜帶著的不僅僅是那磅礴的大雨，還有的是我心裏淡淡的幽怨與絲絲的哀愁。
這幾天，雨一直在下，我也習慣了這種天氣的氛圍，我經常一個人對著玻璃門向外望，不是在看行人，不是在看雨水，而是看情緒。最近我的心情一直不是很好，或許在這段時間經曆了很多我難以去麵對的，不願去正視的事情，我也承受不了這些東西，隻能悲傷，難過。
我在河邊漫步，雨水還是依舊落下來，沒有傘的庇佑，隻能任雨水打濕我的身體。我的臉龐濕的像剛洗過澡，那些水，有淚水，有雨水，還有一些莫名的酸痛。孤獨而蕭條的身影在雨中顯得是那麽的讓人難過。我一步步走，走到河邊，走到橋上，走到可以讓我突然間有一種解脫的雨中。路過的地方，路過的風雨，路過的景色，我還來不及看，就被那種莫名的情緒帶到沉重的記憶中。
有人說，或許我這樣一個多愁善感的人，經曆了一些事情之後，就會變得憂傷。最近總有人說我喜歡無病呻吟，可是，隻有我自己清楚，有些事情不能夠向別人表達，隻能一個人默默的忍受。也許會被別人誤解，也許會被別人看成做作，但那些表麵的修飾，隻為了掩蓋我內心，不願意也不能向別人訴說的痛苦。不知不覺中，我已經習慣了憂傷，憂鬱的眼神已經成為我在難過時最特別的象征。而我也在這種情緒的陪伴下，度過那一段艱難的記憶。
沒有人聆聽的悲傷，這是真正的悲哀，而我又無能為力。我獨自忍受那像一刀刀插進我身體裏的痛楚，憋著眼淚繼續承受這些本不該是我承受的東西，而我這個年齡，是該在溫室裏被疼愛的時候，這一切，我怨不得別人，隻能怪我自己太自以為是，怪自己太年輕，太幼稚。
我的家裏並不需要我賺錢養家，我也不需要為生活發愁，可是，當我決定離開那些屬於我的生活的時候，就注定了，這一切不是錢的問題，而是我需要曆練，而是我步入社會必須要麵對的東西，不論多艱難，我都必須承受，這些，所有人都會經曆，而我，不過比其他人早了一步而已。
在我工作中被老板批評，被顧客斥責，這些東西或許我的同齡人體會不到這些裏麵的酸楚，他們都還在繼續過著自己的生活，在溫室裏繼續被嗬護。在我眼裏，他們就顯得幼稚，總會有一種長輩的姿態看著他們，可是卻忘了，我和他們的年紀相差並不大。但是我自我意識中我比他們了解得多，我就可以去教育他們，這種個人想法，太自我了一點，可是，這一些卻是我正在接受的東西。當那些還在學校裏的學生，看到我拿的工資，或許會認為很了不起，很多，但是他們不知道，這些錢是我這個和他們還處於聽一個年齡段的人一點點汗水積累而來，而他們隻知道羨慕，其中的苦，他們不懂，也不會知道。
很多人都說過，我是個富二代，難以懂得生活，而就連我在外麵曆練，也都在親人的身邊，有人照顧，有人擔心，怎麽體會到真正的曆練。真的很悲劇，我從來沒認為我是什麽富二代，盡管我確實有些習慣是不好，性格也有點玩世不恭，可是，那一些並不是我被叫做富二代的理由。家庭條件也許過得去，也許我從小到大不會因為錢而憂愁，可是那些東西，我確實一直沒想過它們以後會是我的。有車，對，可是是我爸的；有房，也是我爸的；有家業，還是我爸的；有條件，依舊是我爸的。這些東西我的記憶中，這些東西很難讓我能夠感覺到會和我有什麽關係，雖然這些東西以後會是我的，可是我卻不想要，我要的，是我自己賺來的，我不想被別人冠上“富二代”“啃老族”這些在我認識中貶義的字眼。可是，當我被別人叫做我富二代的時候，我會悲哀的發現，有些東西改變不了，我必須去繼承，必須去承受別人稱我為“富二代”“少爺”之類讓我厭惡的字眼。我突然間討厭父母一個勁的隻知道賺錢，盡管我知道他們是為了我，是為了讓我多一點資本。我是他們唯一的兒子，他們做的一切，為我安排的一切，我必須接受，沒有理由，隻因為他們養育我，他們教育我，他們為我受累，雖然我討厭他們為我鋪好的路，可是，我必須接受，我不能辜負他們的期望，也不想辜負，雖然他們對我的希望讓我被壓迫的窒息，可是我必須背負。這，就是命運，讓我悲哀到痛哭流涕的命運。
我雖然被父母注定了以後的路，但是我也有自己想要追求的理想，所以我才會在這個時候離開學校，出來工作，出來向我的理想奔進。我開始學習，學習和我愛好有關的東西，學習我認為我追求的一些東西。
我是一個追求那種夢幻生活的人，我希望自己以後能夠和潮流這些東西離得不太遠，也許不需要多少的金錢，不需要多少的名利，隻要讓我覺得我追求的有價值，讓我能夠達到我初衷的目的就行，也許，不管怎樣，隻要一切是自己努力得來的成功，我會覺得，自己很了不起，成熟了，長大了。
我現在學習的是我自己以前一直認為走在時尚尖端的東西，也一直覺得我以後肯定會成為那樣的人，會覺得隻要我努力，這些對我來說，並不太難。可是我錯了，錯的很徹底，什麽東西學起來都不容易，我被自己追求的理想打的遍體鱗傷，我快要堅持不下去了，我悲哀的發現，原來自己被別人瞧不起並不是沒有原因的。或許我自己覺得我已經很努力，很用心去做自己想做的事的時候，別人眼裏我依然是那個隻會在父母嗬護下吃喝玩樂的孩子，我還是那個隻會嘴上說說，等付出行動就退縮的孩子。我也許接受不了別人看我的眼光，可是這確實是我的狀態，我想要改變，就需要堅持。
我一直質疑，我對我追求的東西那個方向是不是正確的，我很焦急的想知道，我追求的生活，追求的理想為什麽不被別人承認，是我自己本身的問題，還是我追求的東西有誤差，還是我根本做不到所追求的東西，我所期望的生活。
我的理想讓我變得迷茫，而我隻能在自己的追求中慢慢的摸索著方向，讓我變得堅強，我會在逆流中成長。
我現在的生活可以說是艱苦而又悠閑的，矛盾的理解，可是並不是沒有原因，也許我正是因為這樣，才可以繼續的堅持。
我的生活在這個時候，可能說是一大部分就是工作，我可以起的很早去上班，然後十幾個小時候後才下班。工作的時候可能是枯燥無味的，可能是忙的不可開交的，而我就在這種氛圍中工作，每天必須麵對的生活。無味至極，每天的時間都在這種情況下虛度，可是我竟然發現，我對這種生活已經適應了，而且並不排斥這種生活。是的，這些生活沒什麽值得我討厭的，很休閑自在，不疾不徐的緩緩在時間裏像流沙一樣消逝。
我每天除了上班之外，基本上就是對著電腦寫我認為可以讓我無限放鬆的文章，然後把它發到網上，希望更多的人來觀摩。我每天的生活就是這樣的來來回回，有時候我會覺得很漫長，有時候會覺得時間它過得很快，而我認為時間快的時候，我必然是覺得這一天快樂而又充實。我一直很快的在這裏打字，這也是我生活的一部分，或許我覺得這樣的生活給我充實的感覺，並沒有覺得有什麽不妥。
我的生活就像在浪費生命，可是又覺得它很充實，我正在做的事情不是那些沒有意義的事情，我正在為自己的未來打拚。這種生活，讓我很愜意的享受著，或許，打拚的日子就是這麽艱難枯燥的，但是不可否認的是，我現在過的生活，隻為了讓我以後不靠父母也可以活的很有色彩
我對我以後的人生規劃很迷茫，找不到一個可以讓我看清楚未來的突破口，我從小到大一直在父母的安排下過日子，所以他們的意見對我來說很重要，也和我以後的人生有著必然的關聯。他們經商，也希望我有一家屬於自己的店鋪或者公司，讓我自己做老板，那樣的話，他們認為能賺很多錢。可是，就連我自己也很迷茫，我不知道未來很發生什麽事，所以我不該輕易的給自己的人生寫下策劃書，我怕以後我會一步錯，步步錯。我不想經商，這是我心裏現在唯一清楚的想法，可是父母做的一切，都是想讓我去經商，他們為我安排學習，給我鼓勵，我每次隻能附和著他們的話語，他們的心。可是內心的不情願真的讓我很無奈。
我的人生道路，現在不是平坦不平坦的問題，是我連自己的方向都找不到，我最近一直在想，我是該按照父母的意願去經商，還是給自己的未來做一個實質性的規劃，以後按著這樣的路去過自己的生活，去找尋，努力去走自己的人生。我很茫然，以前，在一些小問題上我也許會跟父母爭執，可是在麵對這種決定我以後一生的路的問題上，我的想法變得蒼白，我隻能聽取他們的意見。我一直在想，一個人一生的路到底長不長，到底有多少人會在人生的道路上迷茫，我想不通。我認為，我這麽小的年紀就開始背負這些，是不是為時過早，我不能說我成熟，也不能說我可以承擔自己的人生，我僅僅十八歲而已。我想，以後的自己會有自己的方向，會有自己的人生，會有自己的生活，這裏，隻是個開端。
夜深了，寂靜的窗外沙沙的聲音好像在嘲笑我的無奈和我的悲哀，我帶著自己肩上那讓我感到無限負荷的責任，承擔，沉沉睡去。我以後會依舊背負著這些無奈，悲哀，這是我該做的，也是必須做的。
玻璃窗外的雨滴還在無聲無息的降下來，仿佛永遠都不會停歇。
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