隻想靜靜地抽一根香煙
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隻想靜靜地抽一根香煙春天，我喜歡的這個季節。忘記那些不愉快的、我還年輕。故事太多也不是件好事、終究有那麽一天。自己不會再因為流年裏的悲傷而無法釋懷。終究有那麽一天。自己不會再因為過往裏的遺憾而念念不忘。終究有那麽一天。自己不會再因為感情裏的悲痛而痛苦不堪。
沒有我，太陽依然會照射，你們依然在過你們的生活。沒有我，白天還是白天，陽光還是那麽刺眼。沒有我，夜晚還是夜晚，月亮還會出來。是啊，世界上不是沒了誰，地球就不會轉，太陽不會升起。是我太自以為是，以為誰都不能沒了我，直到今天我被遺忘，我才明白。上天告訴我接受現實，我不是偉人，沒人需要記住我。
走在這個陌生的城市，走在這條喧鬧的街上，抬頭看看不屬於自己的陽光。如此的刺眼，如此的可笑。我已經被遺忘。看看自己的身邊，那麽多的人從身邊靜靜的走過。我在這個不屬於我的城市，靜靜的被遺忘。我躲在角落裏，已經沒有陽光的照射，已經沒有溫暖的關懷。我咬著自己的手不敢在想到流淚，蹲下來抱抱自己，摸著自己的頭，對自己說，你不是一個人。我不是一個人，我不是一個人，我真的不是一個人
慢慢發現我也需要這些愛情以外的東西的。不願敷衍生活。慢慢習慣守規矩。發覺自己不適合談感情。言不由衷的說要放棄。難過的時候忍氣吞聲。吞咽沒人知曉的委屈。甚至會害怕有聯絡。隻有一點遺憾。苦口婆心給背叛找理由。青春掩埋擱淺。精彩又心酸的比喻。很多話不想說。若不是因為愛著你。怎會有不安的情緒。
如果。我沒有思想。那麽我會像刺蝟般拚命保護自己。如果。我沒有雙眼。那麽我將看不到所有的殘忍傷害。如果。我沒有聽覺。那麽我隻會聽見自己內心的呼喊。如果。我站在這個城市的最頂端。你會拚命的呼喊我的名字。拚命的告訴我。這個世界上任何人拋棄我。你都會在我身邊嗎。
有時候還會想起小時候的憧憬。奈何總是有突如其來的變化。很遙遠的奢望。如果你因為我而誠實。多數的時間還是不說話。看電影和原聲音樂。對生活小細節琢磨鑽研。簡單直接。留意是非曲直。
終於學會如何找更多選擇空間。精打細算補償荒廢時光。體察自省。對自己有更清楚的認識。你看這冷漠刻薄的青春。誰張前顧後。誰得寸進尺。
以前為了一個不值得我去等待的人錯過了一些對的人為了一段沒有結果的戀情放棄了一些愛我的人，我很傻。傻的連小孩都在嘲笑我，做人有時候還是不能太低調，那樣連上帝也會把你遺忘。每次幸福經過我身邊的時候我沒有抓住，這一次。我會牢牢的抓住和珍惜我的人。好好的愛下去。
這個陰沉的世界是寧靜的，隻能聽到風聲和雨聲。躲在黑暗的角落去觀看，聆聽這一切。感覺不到任何恐懼的心理，反而得到的是一種安慰。外麵的狂風肆虐著美好的風景，雨水附和著洗刷人們肮髒的靈魂。或許明天過後一切又歸於平靜，毫無痕跡。窗外的路燈顯得格外微弱，樹枝的搖擺仿佛是在哀求。誰又能察覺到這些微妙的變化，誰又能改變這些。這是今年初夏最大一場雨吧，狠狠的打擊著每個角落的連心都在顫抖。
生活終究沒有一絲起色。睡覺，做事，周而複始。可能一個人獨處的時間太久了，久而久之也習慣了這種氛圍。會變得安靜、沉悶。會一個人發呆、一個人躺在床上安靜的幻想著自己以後的生活。即使是些不切實際的，卻也樂此不彼。是什麽驅使著我變的這般頹廢？
我不知道，真的不知道。我隻知道，我還存在著。安靜的存在著。過著那種渙散的生活。
我們都曾因為一首歌而動蕩不安過。會因為某個人、某件事、某種情緒。抑或更多。那種感受，都會隨著音樂從自己身上某個角落悄然無息的剝落。尤如洋蔥，從完美到淚流滿麵。
最終，充斥著我們的大腦，與思緒形成共鳴。何時何地起，我們會說些言不由衷的話語，帶著偽善的麵具。走近形形色色的人群中，對號入座。回過頭來，才發現，那早已是一種習慣，是自己生活中的一部分。我知道，那樣的人終究是悲哀的。有人說，這是成長的必然。我笑了笑，不語。
如果可以，我也願意一輩子隻愛一個人。天空變的陰霾。看不見一絲雲彩。手間的柔情被擱置，恍恍惚惚又是一載。該怎樣掩飾，內心的悲哀。一摟浮塵，被這樣揮散。該與不該。內心的獨白，被掩埋。搖搖欲墜的醜態，支離破碎般難堪。眉宇間的蒼白。那麽明顯。
如果可以，我願把這悲憤逆轉。晃蕩的青春裏，我被自己畫的圈圍的水泄不通，逃也逃不掉。在那個生活的鏡頭裏，我窘迫的拉扯著衣角，躲避著那道光。
我不想把自己逼到絕路難逃，更不想在眾目睽睽下醜態必露。我隻想抱緊自己，保護好這顆易碎的心，沒人愛我時我自愛。可是生活那樣蒼白，人性不容對感情的拷問追究，支離破碎。
我倉皇而逃、在這條路上走的坎坷不安，終留下夭折的青春。不再去依靠誰，好象全世界隻有自己懂自己，自己珍惜自己。人字的結構本是互相支撐，可是我翻遍世界卻找不到那一撇。當我撿拾地上殘缺的隨片時發現，那些畫麵已是昨天的空白。
時過境遷，回望，過去的許多事都失去了最初堅持的理由。珍藏了很長時間的信，突然在某一天被全部翻出然後撕掉。保存了很長時間的短信，
突然在某個醒來的清晨感到十分厭倦，然後全部刪除。我也隻是不想想了，並非憎惡。我也隻是想做回自己，並非討厭。仿佛那些都不是過去的自己，仿佛自己從未經曆過那些時光。
仿佛當初的喜歡都跟現在的埋怨和想念，一樣的毫無來由。過去的那些感動，那些溫暖都不再被提起。而隻剩下由於得不到理由而產生的煩擾。
開始安靜，隱忍的生活。似乎都已經學會了用一種平和的眼光去看待生命中的來來往往。不再因為某個人的出現而歡呼雀躍，也不再因為誰的離開而黯然神傷。
像是經曆了一些滄桑，開始變得淡定而堅強。看過太多來去匆匆的過客，以至於現在自己都變成一個過客了。
有時候就連自己也不明白自己在想什麽開心就笑難過也笑僅僅隻是不想讓人看穿我的痛我總以為沒有什麽是我不能的我可以
所以我不需要別人的施舍。可是，我錯了，我真的需要一個人的關心。
每一個細膩的地方都是情緒的表達。我還是得逃出去聽激昂的調子去了。哪怕撕扯一點。也是一種宣泄。很想擺脫那種淡淡的如影隨形的憂鬱和黑暗。
所以寧可痛快決絕一些。有些事情總會慢慢的習慣、然後再漸漸的疏離。一些人、總是從陌生到熟悉、而後彼此離散。
每個人都是自己屬於自己，從來都不曾屬於別人。自己都是為了利益而活，並不是為了其他的。告戒其他人，別把自己想的太偉大。告訴你們，別把自己和電視連續劇想在了一起，別去攀比。我們比不起。不管是生活，還是物質，還是別的什麽。它是劇本裏麵一句話就解決了的。我們必須的奮鬥一生，才能實現偶爾小小的一個願望。
對於身邊的人，一直在珍惜對待。卻不知到頭來換回來的是什麽。值得，不值得，都已經變得不太重要了。很多的時候隻是希望自己能夠開心地活著，這樣就好。沒有眼淚，即使傷悲。也隻有傷悲，或是寂寞和不安。
大多的時候，其實隻要微微地歪一歪腦袋。就會明白，其實現實跟你想的不是一樣的。你看到的不一定是真實的，真實的你不一定看得到。所以，若是要執著，就不要在下一個路口掙紮向左還是向右。有時候真想對自己說：對不起、、、
我們並不希望這麽孤單的活著，我們渴望溫柔的疼愛，我們渴望被身邊的人喜歡。我拒絕被不能忍受的忽略陪伴著，我更厭倦了那些人嘲笑我的自愛自憐。甚至有很多時候，我分辨不清人心的真偽，然而、他們離去了，我卻又這樣的不情願。世界上的一些人或事都是容易被輕易遺忘的。沒有什麽可以永垂不朽，沒有什麽事是永遠不能失去的。曾經擁有的我漸漸失去了；曾經的人，也漸漸離開了。友情與愛情，也敗給了偉大的時間。我們離散在歲月的風裏，最後、不見了蹤影。突然我發現自己也在漸漸遺忘某些人，某些事，漸漸在遠離一些人的生活。安靜的走近，安靜的離開。我不怕遺忘，隻是心裏會遺憾，然而、麵對人與人之間的感情，我們本就無力。我想我們都可以空空的前行。
市中心、人來人往的車站、KFC門口扶著拐杖的老人、一臉淒涼、手裏一個塑料杯子每當大家經過這些地方。他們都會上前乞討、
有些行人匆匆走過、拒之不理、有些人嘴裏還說著粗話、這個世界變的如此冷漠、如此肮髒、就連乞討的我們也分不出真假。有些老人、明明穿的很幹淨、衣服裹的很結實、他們卻在繁華的街市乞討。這到底是為什麽呢？但是、各位。我覺得他們很需要幫助、不管是真是假、至少他們不容易。
當我們每天迎接每個新生命來臨的時候。就意味著我們每天麵臨因病而離去的生命、生命其實是脆弱的。它遇到了癌、就顯得如此脆弱。當他自己不知道自己即將離開這世界的時候。他每天是無憂無慮的。生活很充實、可是該知道的終究會知道、然而他知道了、他認為他的生命一下子變的渺小。生活也隨之變的黯淡最可憐的事、在他快要離開這個世界的時候、他的愛人、他的孩子完全不當回事、顯的無所謂。
世間最悲哀的莫過於此、請珍惜生命。珍惜身邊的人給需要幫助的人一絲溫暖。帶給他們最大的安慰、
總有一些人，她們看上去整天都很開心，嘻嘻哈哈的沒有煩惱。人多的時候她們臉上總掛著笑容，好多人都會羨慕她們，然而這其實是她們最悲哀的地方，她們不想讓別人看到自己難過的一麵，更沒有能力一個人獨處，因為每當夜深人靜的時候，她不知道一個人會生什麽事，坐在窗前冥想走過的點滴，沒有人讀的懂她們。想著想著貌似快樂的她們就會黯然流下一臉的悲傷，然後自己對自己說；其實也沒什麽，命運吧！所以她們就整天"逼'自己笑。以此來逃避那些常人所不能不承受的痛苦。她們其實非常孤獨，雖然看到她們時都是在跟一群人談天說地，那是因為她們實在不能承受一個人時的折磨，其實靜下心來想想她們的真心朋友非常少，她們很想找個
人說說自己的心裏世界，可是傾訴的對象始終是她們自己或是一麵白牆。
歲月如歌尋覓記憶。流逝那刻的美好展露那瞬間的記憶。曾經我們疼痛過、那痛徹心扉傷懷，我們一起迷茫、在十字路口徘徊，我們一起追求過，追求那一刻的美好，曾經我們一起奮鬥過、為了那心定的目標和理想，曾經我們歡樂過，淺談暢懷的喜悅。曾經我們的心，如此純潔，清澈無雜。那些曾經是否已經刻在了昨天，懸掛的是否已經成了記憶，或許我們成熟了，或許明天隻能是不在上演的流年。而所留的今天我們盲目了，我們慢慢的淡化了，一絲絲微風拂過，一點點風沙飄過，也隻是轉眼的一瞬間。那首不完整的旋律反複上演著，是因為我們累了，倦了，疲憊了？還是我們淡了，我們變了？是否隻該留著記憶的鍾聲微弱的消失，消失與手指間，消失於視覺中，消失在那美好回憶的夾縫上。那甜美，癡傻，純樸的微笑已經不複存在，獨留哀愁與歎息。
總是不經意的在這個時候去回味著流失過那叫曾經的東西。有苦、有甜，有歡笑、有哭泣。點點滴滴的思緒總是在觸動心弦的音樂中被悄然釋放，曾迷失的往事，恍然間清新可見。想讓自己已疲憊不堪的心靈找一個安撫的港口，卻總是像一片孤舟一樣沒了方向的漂泊著，無奈的隨著浪濤起伏搖擺在這漫漫的海域裏。是我偏愛著固執？還是固執一直追隨著我？想做一個灑脫的人，拋開所有的煩惱，去做一隻自在的青鳥，在那一望無際的藍天中自由自在的飛翔著，遊蕩著。但是我錯了，原來我隻不過是一隻關在籠子裏的麵鶯鳥而已。藍天白雲永遠都不屬於我。我唯一能夠做到的就是輕輕地低吟著自己才能聽懂的哀鳴罷了。每當夜幕時分，我的世界總是被一塊黑布遮掩起來。而這個時候，我在這個屬於我獨特的空間裏，誰？又能夠知道我那些暗暗沉睡的思想。
有時、或許每個人都被所謂的感情糾結著內心的情緒。但也許正因為人是對情感最為敏感的動物，仿佛一切影響自己的情緒的事物都看的那麽在意，並且那種或喜或悲的感覺久久不能夠揮之而去。正如歌詞裏，每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰……
也許因為有了情感的束縛，人們才會想要逃脫。因為有了對情感的認識，人們才會想要去觸碰。有些事我們明知是錯的，也要堅持，因為不甘心。有些人我們明知是愛的，也要放棄，因為沒有結局。有時候我們明知前方沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
人就是這樣的執著著，守望著，也努力著…有時候以為蒙上眼睛就可以看不見這個世界，以為捂住耳朵就可以聽不到所有的煩惱。以為腳步停了下來，心就可以不再遠行；但有時候我們卻都沒有發覺，我們都走錯了道路，停錯了站點。
最近想了好多，我給自己足夠多的時間去思考，去籌劃。想問自己關於我們的青春到底是怎樣的色彩，也許那是灰黑零亂的。時常在想，我們曾經一起訴說的過往抒情寫意的激情，注視著彼此，在我們的眼裏自始至終都沒出現過悔意。我們的青春年少猖狂的無知，刻意演繹著愛情編劇，以為我們才是導演，導演著一切，哪知我們所做
的一切，也是別人所想象的那樣。關於我們的青春應該是純潔唯美的善良，而不是墮落著沉淪下去，這樣我們都活的好累，就連相見的勇氣都已喪失，其實何必呢？。
在某個空閑時刻我靜靜地站在角落裏，看著這個世界，看著來來往往的人群。每個人都步履匆匆的從我身邊走過，漸行漸遠。似乎所有的人都處於已經離開我，以及、正在離開…
看著悄無聲息離去的人群，我恐懼不安，異常失落。突然看清自己是一個及其懦弱的人，原來我是害怕寂寞的。無論是在好朋友的包圍之中，還是在一個人的時候，心裏總像是有個很大的洞，空空的，什麽都沒有，好像永遠都填不滿。總想說一些話給誰聽，但更多時候似乎都隻是在說給自己聽、也許是我想要的太多了。而我要的是看不見的，無法衡量、無法捕捉，更無法留住。一個什麽都想要的人，最後多半是什麽都得不到。
一個人的時候總喜歡靜靜地呆著，塞著耳朵聽歌曲；眼神有些憂鬱沒有固定不標地眺望遠方。或者在比較靜態的道路上隨意的行走，時刻思考許多理想化的東西。思路也許有意義，也許沒有、其實這也沒關係，我就是這樣一個人。可是有時候卻又覺得自己好累，好像停下腳步找個可以棲息的港灣。所以便一直努力地尋找那能讓
我停留駐紮的地方。
許多事情，總是在經曆過後才真正懂得。一如感情、痛過了才會知道如何保護自己。傷過了才懂得適時的堅持與放棄。在得與失中慢慢的認識自己，才開始真正體會，其實所有我看不見的東西都可以是幸福，而反過來我以為自己抓住的幸福，其實抓住的卻隻是空氣。或許多年以後，當我不再衝動時，回望起今昔的追夢人生過程，
這些將會成為我最有價值的回憶。
又下雨了，清新的冰涼刺透天藍色的雨傘，也牽出了久別的熟悉。我猜測雨是會遊走的，它就貼附在你撐起的天藍色雨傘上，伴隨著你行走在偏靜道路旁傾聽你的心事，化解你的憂傷雨靜悄悄的下著，漫不經心的敲打在青石板上，敲打在石子路上、敲打在你平靜的心上，擾亂你平靜的思緒撥弄你零亂的心弦。雨無
聲的下著，沉默的訴說化作屢屢絲線拚湊在玻璃窗上，勾勒著遙遠的記憶時而像是童年的風箏，時而又像是漂浮在天際的風帆，我相信雨必定是會遊走的它就遊走在歲月年輪之間，它攜著所有的悲歡，在歲月的路上刻下所有的滄桑。雨一直在下著，思緒也一直未停，紊亂的思緒被雨聲撫平。仔細的傾聽雨卻沒了聲音，有的隻是水滴從房簷上墜落時短暫的鬼魅，我想其實雨是靜止的它怎麽會遊走呢？遊走的隻是留不住的思緒，撫不平的哀傷。
生活中有太多的無奈有太多的不如意，每當有不順心的事時我們就會抱怨自己，是多麽的不幸自己是多麽的可憐，有時間在一邊抱怨不如塌下心來好好想想自己都幹了些什麽呢。有多少往事不堪回首？有多少記憶沒留傷痕？人生不是酒杯醉了的不是好漢，沒有醉的不是英雄。所以你我隻能半醉半醒。
每個人都有過去，這些過去就形成了記憶堆積在心裏的角落。一天一天心裏裝的越來越多，心也越來越重。為何不嚐試把過去那些不開心的事情全部舍棄掉，人活在世上有無數個太多，有太多的分分秒秒、有太多的瞬間，也有太多的選擇，太多的無奈，但這無數個太多的背後你隻能讓心去承受沉澱；漫長的人生也是瞬間人生，讓心孤獨的去感悟吧！也許當心傷痕累累流盡最後一滴心淚的時候，人生就不再有漫長，也就沒有了瞬間。
現在的我，有許多莫名奇妙的感慨，似乎人生真的就在一轉眼間。生命開始漸漸地有所感悟，看著身邊的一切，我知道了自己的渺小。人生數載，也許是這樣的人生讓我麵臨了很多的考驗。很多的擁有和失去，也許你在擁有和失去間，也隻是一種感悟。無論是網絡還是生活，都會感覺很累，有時會心煩意亂，聽聽音樂、寫寫東西，是另一種很好的發泄方法。看著自己過去寫過的所謂的文字，有太多的心痛與傷悲，其實這隻能說是發泄，距離真正的文字有太遠的距離，很多事也許是根本無法用文字來表達的。這一切的改變也許緣於那份曾經逝去的東西…
在網間遊離，看一些或熱鬧或孤單的文字。已記不清什麽時候開始沉迷於網絡，隻是在虛無中尋找一份真諦，至少是一種心靈上的安慰。網絡自由和快樂的空間。有時候、也去帖一些心情，更多的時候，沒有主題，筆隨心走，隻是靈魂的一種傾訴。不知道為什麽上網的時間長了，心情就會變得淡淡的少了，少了許多的新鮮和欣喜，也少了幾許的期盼。人世滄桑，物換星移。逝去的是時光，變化的是心境。生活中更多的應該是平坦，淡淡的心情。為什麽我想不明白，隻知道生活中的快樂似乎越來越少了。淡淡的聽一段音樂，在夜中好好歇息了。
曾經一直想讓別人知道自己的心情，那些沉重，那些無法講速的悲傷和蒼涼。可是、我要如何在淺薄的紙上為你畫出我的所有的命輪？我要如何讓你明白？你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我隻有在看不見你的時候，才最愛你。同樣、你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我隻有在你看不見我的時候，我才最寂寞。什麽叫快樂？就是掩飾自己的悲傷、對每個人微笑。每當我看天的時候我就不喜歡說話、每當我說話的時候我卻不敢再看天。小時候以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待…
傾訴，是憂傷的另一個出口。我不想讓自己變的脆弱。誰是誰的宿命，誰有事誰的永遠？曾經認定的一切隨著年華匆匆而去的時候，隻能搖頭歎息。誰也不會是誰的宿命，誰也不能是誰的永遠。時間是世上最溫柔的刀子，會磨平所有的棱角，承諾、就像隨著風，飄零如雪的花瓣，在陽光裏漸漸沉默，卻再也回不到從前。曾經以為在我生命力會永遠相伴相隨的人，現在卻在距離中漸離漸遠。能做的隻有兩手空空站在某一片純淨的藍天下，遺忘所有的痛楚和期待，等待塵埃落空。有人說；人生是一場寂寞的旅行，誰也不能陪你走到最後。一些情緒在等待裏沉默著，我卻隻能眼睜睜的看著它。突然發現此刻的自己，無能為力，也許、我一直都無能為力。
我想起她曾經說過的一句話，臉上的微笑是塌陷的一片天空，上天給了我一個溫暖的缺陷，我就用它來迷惑了所有人的眼睛。很多的話我不停的說給自己聽，讓自己每天都在陽光下行走。我並不想讓自己失望繼而絕望，哪怕隻是逞強，我幻想過很多種生活，一直到今天不再幻想，我的人生開始由虛無一步一步構造。我不知道接下來的路會是怎樣，也不願去想。很多人都告訴我那是天堂，是我幸福的開始，而我一度認為那是煉獄，或許我隻有忘了我自己，才能夠開始學著心疼自己。有很多人不見了，最後、我也不見了。
已經好長時間沒寫那些平淡而又能敘述內心情感的文字了，我已經不能再回憶了，太多太多的片段都逐漸消亡在天際。那些人悲傷的比劃、、
曾經、我是希望自己能夠記住的，一直記住，但轉身卻就已經遺落。原來、對於離開的人和事，我是選擇丟棄的。我沒有自己想象中的那麽有感情，我的心依然涼薄如初，其實我知道，這世上不存在什麽永恒的東西。太過於執迷終究不是一件好事，我並不想再讓自己如同過去一樣的辛苦。所以也就不要再刻意要求自己非要和誰在一起了，那些熾熱的愛情終究承載不了人的一生。年華似水，平淡才是福。
除了變動本身，世上沒有真正恒常不變的真理，人生亦是如此、猶如潮起潮落，日複一日，沒人能夠逃脫自然的循環。一種傷感，一種快樂，有時候一首歌就能讓人有流淚的心情，一種溫柔就會讓人有一種想傾訴的懵懂，鍵盤的冷硬，隱藏不了內心的情感溫柔。有些人，有些事、永遠都走不出一種羈絆，往事如煙，飄過眼前、留下的隻是一絲淡然，思緒蔓延，回到從前，思念也不都是傷感。不論怎麽樣，人生路上的每一處坎坷，每一道風景、你都要以一種淡淡的心情去麵對。你可以把世界看作是一道美麗的陰影，但你卻不能站在影子之外，沒有心的牽掛，虛無和虛偽都隻是紙做的玫瑰。以一種淡淡的心情去麵對，冥冥之中你也許會失去很多，失去了很多的你總還有一個豁達的胸襟，去麵對別人，你一樣還可以瀟灑自如。
不在乎得與失的人，不表示不對人生報有希望和憧憬。平靜的看待它，說明我們更欣賞生活過程中的精彩，而結果隻是過程的一種微末的延伸…生活可以和我們開玩笑，但是自己決不能跟自己開玩笑，因為到頭來受傷害的人還是你自己。人生可以是一場遊戲，但決不能遊戲自己的人生，這就是它的潛規則。
經曆的一切都用一顆平常心去看待，生活就不會帶給你太多的困苦，你隻要用心去尋找快樂就可以了，記住留給人生的永遠是微笑。
其實，得意與失意都是人生的一幕場景，一段插曲，一味調料罷了。有了它讓我們感覺生活更豐富，更有滋有味。其中感受隻有自己知道，細細品位後，留下的痕跡已經不是那麽重要了。得意之後當然不可忘形，靜而處之、淡然一笑。休整心情一切都重新開始，從零來過。將勝利的終點變成新一次奮鬥的起點，讓自己飛的更高，走的更遠。
失意之時也不能垂頭喪氣，擺出一副可憐巴巴、倒黴透頂的樣子。當一切都已經失去的時候，惟有希望還留在心中。坦然去麵對失意，去表現出對人生、對世界的一種豁達。去看海、去聽風，去尋找降臨在這世上的每一片陽光，你會覺得一切都是那麽的平靜、祥和、自然…
冬，總是帶著它深深的悲傷，吹響那夢幻般的風鈴，讓人頗有許多感受。生活就像一支支燃盡又接上的香煙，那過去的日子，則像煙灰一樣一節節從指間跌落。不同的人有不同的夢想，人們總是希望新的一天更加美好。當你得意光彩時，瞬間對於你一切都是美好的，但上帝有時又跟你作對，將你推向坎坷的岸邊，你的情緒就會立即消沉。
此時此刻，未來對於你是那樣茫然而有遙遠，似乎就你就是大海中航行的小船，雖然曾經在這廣闊的藍色世界裏閃爍過白光，可一場暴風雨的襲擊，讓你遍體鱗傷。茫茫大海何處是彼岸？生活就是如此，人生沒有永遠的一帆風順，一次次的失敗、遺憾不能成為停止前進的理由，它反而能使我們看到生命的色彩。
年少輕狂時邁出第一步，開始了漂泊的生活。懷揣著遠大的理想、肩負著家人的期望！在年少的懵懂中嚐遍了酸甜苦辣，這才懂得父輩的艱辛！不知經過多少春夏秋冬，經過多少風霜雨雪、當回過頭來已是那麽的遙遠，遙遠的不可觸及，寂默時聽上一曲《高原紅》不由心中多出許多酸意！那個給我快樂的故鄉…生活讓我選擇了漂泊，漂泊讓我成熟了許多，過去不敢奢求的生活現在可以擁有，現在擁有的並非代表過去的快樂，得到與失去也不知這是成功還是失敗。
有些人已不能挽留，隻能去慢慢的回憶，有些人近在咫尺，我卻把她遺忘在天邊，而有些人遠在天邊，卻總感覺近在眼前，有些人隻在我生命裏停留一次，卻永遠走不出自己的心裏。那似曾相似的感覺，又是那麽的虛無飄渺，過去的和現實的，總是那麽的逼真和難忘，現實的世界總是出現這麽多的悲歡離合，麵對這些、我很無奈，我隻想說我累了，真的很累、我傷了，傷的很深、希望自己能夠麻木，會累的時候，已不是極點的悲酸，會哭的時候，已不是極度的痛苦。心裏的情愫總會以日記的形式去傾訴，看不懂的過路人、隻會感到困惑不解、能看懂的知心朋友，會從中讀出我的內心的傷感，日記已是我尋找發泄的工具，隻是希望，當某年的某月，某月的某日，再次品味其中也許現在能夠漸漸的明了，其實傷感就是那深埋心裏的毒癮。
網絡對於我們來說充滿了誘惑，。穿梭在其中，它可以給我們疲倦的心靈以休息的港灣、它可以讓我們寂寞的靈魂得以宣泄，。它更可以讓我們在其中完美的演繹著自己。我走進網絡，是想試圖在網絡裏，忘記不快樂，忘記傷痕，因為現實中，背負了歲月陰影的身軀，走得好累，我想釋放疲憊，所以我選擇這裏，因為在網絡中，我可以摘下現實生活中看似堅強的虛偽麵紗，肆意的用文字書寫著自己的心情、盡情的演繹著自己的故事，每天看著屏幕上的文字，就仿佛是看到了另一個自己久而久之，我喜歡這總感覺，我感謝網絡，感謝它給予了我傾訴的空間。
年少時願意用一生來信奉的孤注一擲。有時也還會細細思量。許多年前所夢想長大的樣子。尋常父輩的軌跡。舊時光裏藏起的老故事。時過境遷才終於明白生活的賦予。春裏最是寂靜而沒有聲息的殘忍蛻變。反複複的放棄與堅持。原諒我愛慕虛榮的寂寞。曠日的等待。精明的真實。
碎言碎語。寵辱不驚。喜怒哀樂。瘋言瘋語。撕錦裂帛。一切都不過是吉光片羽。最初該庸俗的。自不會有相遇。即使遇見，誰也不會為誰停留。可卻開始無病呻吟得相依；一起痛不欲生；一起喜笑顏。一起細數落寞。燦爛四射的春天，變得無比華麗耀眼。相伴，左右，如影隨形。
偶爾會忽然發覺難以承受。像是透明的玻璃窗。互相映照的繁忙疲憊。如何精致的生活。照顧自己。有的時候也會想如果哪天真的再遇見。細切而輕微的叫喊。
許些暗渡陳倉的繁華。紙醉金迷。記得有人說溫暖或寂寞都隻是借口。當初不覺得為難。現在細細推敲。才明白會有多麽的不容易。你看這敏感脆弱的青春。遙遠的訣別。糟蹋的呼吸。
一直都喜歡純淨高亢的音質。時光幽穀中的寂靜回聲。一次比一次微弱而遙遠。像是在心底不斷反複的詢問。年輕的時候不知道該要如何解釋的心情。記憶的纖繩曲折沉重。怎能忘記的幾番風雨。又幾度春秋的心靈履痕。總是在不經意間想起似曾相識的朋友。甚至是底蘊本質裏的平庸和瑣碎。對著沒能確定的未來彷徨苦悶。原諒我總是隱瞞的感情。難說的孤獨。蒼白的信任。
偶爾會接到從前朋友的電話。說起些有關於天氣的簡單問候。一個人走了多久。隻能被聽說的想念。常常也會想那些斑駁陸離的過往時光。像是在內心的隔斷上信手塗鴉。交錯快樂和憂傷。然後隱匿不見。夜深的時候輾轉著睡下去。天亮的時候猶自不願醒來。在夢裏分不清真假的麵容。笑顏清淺。原來你過的不快樂。年歲的纏綿。厚重的貪戀。
開始喜歡有閑的時候四處走走。生命裏確實可以見到的美景。不能回頭的歲月餘聲。越走越窄的狼狽。有時會感覺正在走一段不平坦的路。多種矛盾交織而起。黑白分明而穿插。單純自卑的呐喊。鋒芒畢露的勸慰。終於明白生活不會太理想化。傳達路途上的誤會曲解。要想把握的。要想說清楚的。所剩無多的柔媚。你看這沒有停留又總是尋覓的天涯孤旅。累。累。累。
看到自己寫的沒營養的白話文，看到自己無厘頭的發泄，看到自己故作憐憫的窮酸勁。我笑的很開心。就像閱覽童年時候拍的照片，忍俊不禁。可是也能回憶起當時的影子，進入當時的狀態。可是就似夢一般，轉瞬便又回到現實中了。可能是童年單純，無所顧忌。所以又是最真的。就像現在要我拍童年那些無畏純真的照片一樣，我也不可能再寫出那麽直白的文章。
是的，長大。就意味著很多事就不能無所顧忌了。但是又有很多事，變得無所謂。不會愛的那麽坦坦蕩蕩，不會那麽較真，不會那麽不顧一切的去付出去受傷。抱著回憶過日子的人，是傻子。我知道。
隻想靜靜地抽上一支香煙，聽一段淡淡音樂，在夜中好好歇息，繼續明天淡淡的生活、、、、
數著從前過日子的人，是白癡，我知道。愛著已不愛自己的人，是瘋子，我知道。些統統都知道。隻是，有些人就是控製不了自己。
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