痛卻還在堅持著
有些事往往是我們最想要的卻得不到，有些人往往是我們最珍惜的卻最讓我們傷心。但是，縱然如此我們仍然在堅持不懈的努力著，縱然是頭破血流，傷心透徹，也不肯停下自己的腳步。
??寫在前麵
總想寫點東西，來祭奠一下逝去的歲月，可是每當打開電腦寫的時候，總是不知道該從何說起，因為有太多的心酸我都無法提起，太多的淚水我都無法想像，太多的痛苦我都無法訴說，而憋在心裏久了就會很難受。
時光飛逝，轉眼間暑假已經過去一半，而我依然是一個人在社會上打轉，沒有親人叮嚀，沒有朋友陪伴，沒有愛人依偎……隻有孤獨，彷徨和悲傷不知道有多少個夜晚，一個人遊走在鄭州的大街上，傻傻的，累了就停下來抽支煙，然後繼續上路，直到困了，才想起回到自己租住的小屋。
想想自己這一個月的，有太多的不開心，有太多的不如意，太多的不知所措，有太多太多的不願提及。
剛剛放假那會兒，找工作被騙，自行車被偷，鑰匙被偷，買個電飯鍋還是壞的……感覺這些遙遠的事情現在也實實在在的發生在自己身上，或許我不該這麽抱怨，因為就是這樣，不可能一帆風順，總是會出現些許的不如意，我本身也不把這些事放在心上，可讓我對這些事也產生抵觸心裏是因為自己最愛的人在自己需要她安慰的時候卻對自己愛理不理，置若罔聞。
她的冷漠使我真的落魄，因為她是我生命中最重要的人，她的態度對我來說很重要。她在我身邊我就很快樂，什麽也不畏懼，就算再艱難我都會挺過來，她的離開也可能帶走我的快樂，所以麵臨這麽多不如意再加上她對我冷漠，使我變得有些失落，變得有些不知所措。
她的態度讓我看到了害怕，我害怕像上次那樣，害怕她再次離開我，猛然間感覺自己真的是一個人了，發現自己是這麽的孤單，靈魂的孤獨肆虐著幸福。突然之間，發現幸福不屬於自己了，離自己是那麽的遙遠，那麽的不可觸摸，仿佛自己活在這個世界上就是一個看客，一個多餘的人。
也許是美好，也曾經精彩，以前我也這麽認為，但是現在我卻看不到了它的色彩，看不到了它的精彩，就如無聲的黑白電影，隻留下了曾經的過往。或許這個世界就是這樣，或許自己開始看清一切 ，或許最近發生的事帶給了我太多的壓力，讓我有些透不過氣。
好想找個人來訴說一下，但是總是不知道該向誰訴說，好想給自己最愛的人訴說，而這些不開心恰恰又是最愛的人帶給自己的。也許就是這樣，一些事我們最重視的卻往往得不到，一些人我們珍惜的卻往往最讓我們傷心。所有的一切我隻能與靈魂訴說，因為我發現這個社會有太多的自私，有太多的不真實。
往事的這些種種，隻能自己藏在心中，到夜深人靜的時候，獨自一個人像一個受傷的獅子一樣自己舔舐自己的傷口，收拾自己的悲傷，因為我知道，靈魂的彷徨是永遠的悲傷。
深夜，或者一個人聽悲傷的歌，感受音樂中同樣的感傷，或者一個人在租住地默默的抽煙，酗酒到天亮，或者一個人遊蕩在鄭州的大街上，感受夜風帶給自己的淒涼。
就這麽，一個人，感受著現在的悲傷，思念著以前的幸福，一年的，留給自己太多的美好，太多的留戀，太多的難以割舍，那時候的我們如膠似漆，如蜂蜜般的甜蜜。可是，這些美好的東西，也許將跟隨著她的冷漠而離去，留下給我的或許隻能是懷揣著這些幸福承受留下的痛苦。
也許就是這樣，並非總是一帆風順，總會有很多不如意，總會帶來很大的痛苦。有些事再美好，再留戀，我也無法得到，有些人再在乎，再不舍，我也無法挽回，或許將隨著他們的離去成為過往雲煙，或許隻是我生命中的匆匆過客吧。
寫到這裏，我停了下來，靠在牆上，整理自己最近的思緒，想從中找出一點線索，可是，發現除了傷痛什麽沒留下，再也找不回來時的路。輕輕燃上一支香煙，深吸一口，吐出一個煙圈，尋著煙圈望去，慢慢的它消失在空氣中，沒有留下任何蛛絲馬跡。唯一能證明它的，就是那淡淡的還未完全散盡的餘味。我終於明白，或許她就像這香煙一樣，慢慢消失在我的生命之中，唯一能讓我記起她來過我生命中，或許就是那些美好的回憶和這無限的傷痛了吧。
我想停下來，不在去思考，不再寫下去，不想再把她想起，可是我發現自己怎麽也不肯停下自己的腳步，縱然已被她傷的頭破血流，因為在我心中還有那麽一個念頭??她還不曾遠去。也罷，既然自己選擇了這條路，就算再痛，也要跪著走完，至少可以證明自己努力過。
後記
是一個漫長的過程，日複一日，每天有些人死去，又有些新的生命降落，在這周而複始的循環中，有些人找到了屬於自己的快樂，有些人還在為快樂奮鬥著，有些人得到了自己想要的，有些人還在努力追求著，還在默默的等待著那最後的希冀。
而在這漫長的道路中我始終在扮演著一個角色，一個常常會被別人忽略的小角色，就這麽著，我不斷的嚐試不同的，安靜地嚐試，安靜地受傷，安靜地等待，等待我成功的那一天，希望她還在我身邊。
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