我會撕心裂費的笑 能證明我的隱藏有多好
現在 ,看看屏幕上的時間顯示是淩晨5點12分 .我寫這些隻是抒發一下自己的感想 .隻是覺得這十幾年來活的太累 .自己一個人的生活 .獨自過了幾年 .自己想想 ,都覺得害怕 .一個人沒有錢可以去掙 ,沒有什麽都可以去爭取 .唯一那些讓我浪費的時間 .和一直以來的寂寞 .孤獨 .傷感 .是我爭取不來的 .想想以前的生活 .在想想以後 .迷茫了 .害怕了 .
一個人到底可以因為什麽可以不要親情不要友情 ,不要愛情 ?一句話說過 .如過一個人不愛這個世界 .不需要這些東西 .那麽她就是沒愛過 .包括任何一個人 .我說的就是我自己 .我叫汪蕾 .一個自己都不知道自己名字含義的女人 ,對現在 ,可以用"女人"來稱呼自己 .即使現在我的年齡不大 .我就是把所有感情都放棄的那個人 ,對 ,我放棄了所有 , 所有感情上的人 ,但是我是因為經曆了 ,才放棄的人 ,不是因為我不需要 .是因為我真的很傷心 ,也許我就是從此墮落的一個人 ,整好比我的現在來講 ,我的心情 ,每天做的重複的事 ,每天晚上去做台 ,去陪酒來得到自己用笑和...換來的金錢 .{不用誰說我什麽 .因為我感覺隻是每個人的賺錢方法不用罷了 .因為你們沒有體會 .所以體會不來我們的心情 以及別的 .但是 ,記住 .掙來的錢都不易 .}正如現在下班了.我每天重複的一件能讓我有點心情的事就是打開電腦 ...
要說是什麽讓我淪落到這種地步 .還是要從我離開家的那天說起 .我離開家的那天感覺像是一種解脫 .從來沒有的 .當時身無分文的我在這個偌大的城市 ,我在想我能怎麽生存下去呢 ?於是我就去應聘 ,找了家小歌聽 .那時我隻是個十五六的孩子 .老板見到我到也沒說什麽 .就說留下來適應適應把 .於是我就在那個歌聽幹了下來 .當時開的死工資 ,每天開四十快錢 .雖然我比別人開的少 .但是我知足了 .一天也不損失啥 .還能吃著玩著 ,還有工資 .而且 ,那時的四十塊錢對於我來說都已經算是太多了 .哈哈 .想想那時還真天真 .真容易滿足 .我每天隻顧著把四十塊錢花沒就是我的任務 ,雖然說我也想家 .但是我從來沒有給家裏匯過一分錢 ,因為我打心眼兒裏恨他們 ,一個瘋了的男人 .站在大街上得誰罵誰 .得誰打誰 .完了還總挨欺負 ,那是我父親 .是 ,他可憐 ,我也可憐他 ,因為他是我父親 ,我的親人 .但是他喝了酒之後真的像和瘋子一樣 .罵我 ,無數個夜晚 ,我害怕 ,每天一樣 .因為我知道讓他戒酒是不可能的 .他是沒有酒活不了的人 ,我改變不了他什麽 .即使他不喝酒的時候很好 ,最低起碼我知道 .他會做的 ,不一定別的幸福的家庭能做到 .例如他每天登三輪車送我上學接我放學 ,一連好幾年 .風雨無阻 ,同學看到他會嘲笑我 ,說汪蕾你爸爸就是個登三輪車的 .然後我隻能悻悻的告訴他門那是我家顧的車 ,我說我家有錢 ,怎麽地 .其實傻子都知道每天來接我的就是我爸爸 ,我就和我爸沒好氣的說,我說同學都笑話我爸爸是個登車,我說要不你以後別來了 .可以他以後依舊來接我 .隻是隻在遠遠的一個角落 .一個沒人注意到的角落 .春夏秋冬 ,風雨無阻 ,他的習慣就是站在那輛三輪車的旁邊吸著廉價的香煙等我放學 ,這時的他還沒有瘋 ,他真正瘋的時候是我母親離開他的那個階段 ,那個時候母親走了 .家裏就剩下我們倆個. 他因為接受不了我母親一聲不響的離開 .就成天信教不去登車 ,最後自己把自己逼瘋 .不是我不管 .而是我不能管 .他聽不進去 .別說現在我是他的女兒 .但是我的話卻不曾起一點作用 .其實我感覺我媽媽的離開是正確的 .對她來說是種解脫 .因為我爸爸喝完酒甩起酒瘋就愛打人 而且他每天都喝酒 .他視酒如命 .誰也不願意每天都讓他這麽打 ,而且跟著他就一直吃苦 ,每天一毛錢都算記著過日子 .,所以我理解 .但是卻把我都仍在這 ,幾年了不管我的死活 ,讓一個瘋了的人照顧我 ,不覺的好笑嗎 ?在爸爸瘋了媽媽走了以後 ,我沒有繼續上學 ,生活的瑣碎 ,讓我感覺我很累 ,沒有心情上課 ,再加上本來家庭就不富裕 ,能省省就省省把 ,但是唯一能記得的就是我爸爸他就是再沒錢他在不登車每天也要出去一會給我掙出來吃飯的錢 ,然後他才去教會 ,他能用全身上下的3塊錢給我買碗涼皮 ,我很感動 .即使這已經不像個家 ,直到有一天我走了 .我想掙錢 .想去看看我媽媽 ,想給我爸買點吃的用的 就出現了剛開始我離開家走向歌聽的一幕 .其實我也想幫助他們 .我不是沒良心 .掙點錢都自己花了 .因為他們知道了我出去坐台的一些事 .再加上我認識的一幫人 ,人麽就是這樣 .我想我這叫隨波逐流把 .我回到家 .他就開始罵我 .喝完了酒打我 ,這下我徹底傷心 ,竟然說我總在外麵嚇混 這那的 ,我走了 ,就沒回去過 ,即使後來我通過一個我媽的朋友知道我媽的電話 .我還是打了過去 .她怕我去找她 ,就告訴我她走了 .還說我給外麵雜雜地的別尋思她不知道 .其實她不了解我的還是太多 .我不回去不是逃避 ,不是別的 ,因為他們都太自私 ,雖然他們都有各自的原因 ,但是那時的我隻是一個沒有能力生活的孩子 .他們一個為了自己的生活一聲不響的走了 .一個又因為另一個的離去瘋了 .那麽我呢 ?我也是隻有自己照顧自己了把 .所以他們不理解我 .是一個小姑娘這樣是讓人瞧不起 ,所以我選擇不回去 .遠離他們
先寫到這 ,捆了 ,有時間繼續 //
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