末年末言
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回家的路不過百十來米，卻常常用了我很久的時間。沒有目地的，我常常喜歡停下來望著天上的雲。
天空中的雲朵以一種優美的姿態大片大片地蔓延過城市，似鳥類的絨羽，緩緩覆蓋視野。輕質，柔軟，讓人的眸子突生短暫的安然。
高樓之間寂靜的天空的顏色清澈的，不同於城市的汙濁，我喜歡這種感覺，單薄的，無知的喜歡著。
那個時間是多久呢？低下頭，我知道那仿佛我掌心紋理間一生的劫難。
當然，更多的時候，天在什麽時候看，那個角度看都是一樣的，一樣的空闊，一樣的落沒。是雁飛過，曾經幾回，沒人知道，或許早就是老熟人了，隻是我卻常總以為這是我與它的第一次邂逅。
生活在這不經意間，於是時光連著它震落下的輕羽，一同一晃而過。
是個寂寞的人吧，早上起來的時候，我總瞧得見鏡子裏的呆滯。生活中一點一滴的疲憊就這樣在日常生活的角落裏累積，一直用到一半不能出水的圓珠筆，一隻積了細灰的紅色舊拖鞋，一晚上找不到的破眼鏡，零零碎碎的，散落在一個人的身邊，腳下。
不知道你們是不是也曾經有過這樣一種感覺。一個人晚上回家，有沒有的呢?如果自己的名在夢中被誰念起？很深的夜裏，這萬家的燈火下有自己的影子。一個感情淡漠的人，沒有多少朋友，心事，說不出來，埋在了心底，荒蕪成了年年歲歲的雜草。他，有多想有個人會記得他？
很多次倉皇地，晚上我會常常失眠醒過來，誤將這兒當成了那年那間獨居的鬥室—— 一樣的昏暗，一樣的讓人壓抑，永遠讓人感到的揣揣不安。掌心變得潮濕，額前也是冷汗，人仿佛虛拖了一樣。
也隻這樓宇間穿過的隱約可聞的風聲好像還在提醒著：那個鎖在十三見方公尺裏的青春已經走遠了好遠。
——隻是，我後悔麽？
五更驚夢不耐的寒，到是會自嘲的埋怨，時間它能不能跑的慢一點兒。窗外燈華潮水般靜靜退去，夜的呼吸深沉而平穩。靜默的，一切都好像很安靜，時間是，我也是。
在終於知道了什麽是失去的年紀，很多的時候，我望著窗外的天空似乎覺得我就在等待什麽，失去什麽。
認真地聽那種沉穩而有力的血液從心房泵出的聲音，一遍，一遍，是那種的聲音，稍縱、即逝，稍縱、即逝。
疼痛什麽的不會說話，它也隻是很痛而已。第六年，應該是一個人開始離開家的第六年。
手指終於又是慢慢長出了凍瘡，紅腫的，微痛的，起了幹裂，看上去就如是脫落下來壞死的樹皮。用臉輕觸上去，一片冰涼。貼近胸口，仿佛聽見了血管破裂的聲音。細細的，卻清晰可聞。
它是尋人的，老家的老人總這樣說，害了凍瘡，下一年它一定還要尋上。算了下年月，不多不少，今年剛將是第七次。這也才發現日子走得快，你不知不覺就又已經是十二月末了。在我還沒來得及把這個秋天好好多看幾眼時，街頭梧桐的葉子就已經退去了一層層金黃。
天，廣袤的異常深遠的樣子，讓人遐想。走在路上，抬起眼，微眯，透過從空闊的枝杈落下的陽光，我直勾勾地看著它 ，常在想若是還有下一個秋天，那麽我又會隨著時間的洪流漂泊向何處呢 ？
一個人從家裏出來，光是自己住過的地方就換了不下七八次，一年，搬一次家，一年，搬兩次家。未來在哪裏讓人彷惑，我不知道。
隻是人好像也變得有一點點世故了，也很喜歡且沉溺那種感覺了。就這麽一個人，沒有說話，安靜地，站在那裏，雕像地不動，不打擾到任何人，也不為任何人，就站在那裏。沒有固定的地點，沒有固定的時間，沒有固定的原由，隻是喜歡站在那兒，喜歡如飲鳩止渴，好像，是不是你就在等什麽人？時間像它最初的樣子，呈現在我們眼前的隻是一片裸露的荒原。
不免嘲笑自己，這和我一起變老的，原來不止是我的qq號。
生活的究極是無聊，但活著的極限卻是開心，人總得不斷拿出心力來慢性愉悅自己。記得以前也曾經抱怨過生活是這樣的真實，它殺死了上帝。可真正的現實卻是，中國那麽大，連受個傷你都會覺得你自己太渺小。人是寫在水上的名字，用手指輕輕一抹就可以抹去，沒什麽了不起的。有一個人和沒一個人的銀河係不會有什麽不同。
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