又一年冬天
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又一年的冬天。短短的365天，我已然把上一年的寒冷和蕭瑟遺忘在夏天的熱情裏。一度我以為自己記憶力好極，以至於很多悲涼都久久不能散去。可是我卻又是一個健忘的人，一年的光景，我就好了傷疤忘了痛。我忘記了上一個冬季，是裹著什麽顏色的圍脖，穿著多厚的大衣才安然無恙地抵住了冬季的冰寒。是的，那份切骨的寒冷我沒能再想起了，就如很多事情，沒有辦法再一一詳細地再度呈現。然而，但天色黑得越來越早，但迎麵的風開始夾雜著蕭條的味道，我就知道，冬天的腳步近了。我想，大概是骨子裏的一種直覺，又或許是對四季變化的本能反應，一股與之對應的情緒開始慢慢地在還不算冷的風中醞釀，在早已黑透的天幕下形成，縈繞心頭，總也揮之不去。
我說，冬天的時候特別適合拿來想事情，拿來整理記憶。因為冬天實在太冷了。寒冷讓我們的四肢僵硬，讓我們因畏懼寒冷而靜坐在溫暖的室內。這時候，我總愛花上好幾個小時去想些事情。或許這些事情根本無關緊要，也不現實，但是它偏偏給了我一份靜思冥想的時光。在寒風呼嘯的季節裏，花上那麽點時間，讓自己可以想一些溫暖的事，從中汲取丁點溫暖來支撐自己在漫長的寒冬裏保持著熱情的生活態度。
還記得兩年前的冬天。有些感覺會忘記，但有些事情卻如一張張老照片，一旦展開，記憶便如洪水般襲來，記憶猶新。那是18歲的冬天。那個冬天跟別的都有那麽點不一樣。畢竟18歲，在我們的一生中也是那麽地不一樣。那是青春綻放異彩的伊始，那是人生張揚的轉折點。所以，因了18歲的特別，連帶地18歲那年的冬天也顯得那麽的不一樣。
一頁頁紙張的翻動聲中，好幾百個日夜便過去了。那時還是那麽稚嫩，稚嫩得以為生活就隻有一件事可以做——考上大學。於是拚了命地埋頭苦幹，一顆心就隻裝著一個夢。現在想想，我是多麽疼惜那個冬天裏的自己，我多想告訴她，世界很大，夢有很多。但是如果給我一次真正的機會去回到當初，我卻什麽都不想說。因為我覺得她是對的。即使稚嫩，卻還有夢。那樣張狂的歲月，就如漫天狂妄亂舞的雪花，若沒有一個落點，那這個18歲，這個冬天，該是多麽地寂寞而無措。
我時常對我懂事以來的每一個冬天都念念不忘。說不清為何，但那種因冬天而生的寂寥感，悲涼感卻是早已深入骨髓。每每冬天，便出來肆虐。大抵是那寒冷滲入血液的那種感覺太深刻了，逼人的愴然，暴戾的蕭索，一下又一下地刻在幹燥的皮膚上。掩藏在厚重的衣服底下，瞞過了自己，也瞞過了由內散出的寂寞。無從拾起，隻在每一個冬天降臨時才變為一種彷如天性般的直覺，直入心底。讓人覺得莫名不已。那是多少次的冰冷寂寞堆出的巨大直覺？我不知曉，就像我並不知曉那些落下的雪，它們為何而落，是否生命中有太多無法承受的寒冷，讓它們再也無法承擔，因而選擇墜落？
或許，它們隻是在配合一個冬天的演出。冬天不能演一場獨角戲，那樣會使原本的寂然更加寂然，徒添一份冷肅。
一片雪花的消融時間，我恍悟，我們不是不能選擇我們心中所勾勒的那幅美得不像話的藍圖，隻是在現實麵前，我們更多的是順其自然。或許我們會在這種強大的平凡中消磨了棱角，也會滋生各種對生活和人生的不滿，對安於現狀毫無激情的歲月表現出濃烈的不耐煩。但是，我們還是選擇順其自然。然後在這種自然下，我們控製我們不安分的心，捆紮好即將衝出囚籠的各種對生活的欲望。又或許，我們任由欲望伸展拳腳，於是我們開始想方設法地擺脫平凡，甩掉一成不變的境地，旅遊，交友，尋找新的生活等等這類我們以為可以用來擺脫現實的方法。因於這些不甘，我們的生活開始折騰，在這些折騰中衍生出精彩，衍生出我們對生活的憧憬和為實現憧憬而做的一切。而這一切，其實都是我們這一生順其自然的生活。其中就是一個命定的循環。因平凡而追尋精彩，因精彩而倦怠而甘於回歸平凡。無論時間走過多少個年輪，我們始終沒有走出這樣的循環。
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