要勵誌

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PART1­

梁十一最後一次揮手讓我上車的時候，我還是忍不住回頭看他。­
我握緊了手裏抵達北京的火車票，還有他拾掇了一夜的行李箱。借著暗藍色的晨光，我打量著這座養育我近十八年的南方小城，還有人群中明顯矮小很多、鬢角斑白的梁十一。隻不過三年，他是真的老了，右手上的煙火依舊炙烤著那早已泛黃的指尖，臉上歲月的溝壑滄桑地讓人心疼。­
“爸，等我回來。”他像木偶一樣愣在那裏，地上是隻吸了半截還撲閃著火花的卷煙。­
三年了，我第一次叫他爸爸。這個和我沒有任何血緣關係的男人，從今以後，永遠都是我的父親。­
梁十一，我的父親，等我回來。
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PART2­

十四歲那年深秋，我永遠告別了我曾發誓仰仗一生的父親。一棵為我遮風擋雨的大樹就在我麵前一點點停止了呼吸。一直不敢相信，人的生命會是如此脆弱，仿佛就在昨天他還和我一起做過山車，而轉瞬，我就要麵對他躺在病床上再也不會起來的事實。­
父親走了，不僅帶走了我的眼淚，更帶走了家裏微乎其微的財產。疼痛常常是一幕又一幕的大悲劇，當離別的傷痛像棉絮一樣堵在母親血管裏時，生活上的窮塗四壁無疑更是一把銳利鋒芒的匕首，直入心髒。­
終於，等到我長到十五歲，等到我初中畢業，那一張市一中的通知書卻像沾染了黃連的糖果。我看見母親哭了，握著父親死前拍下的照片，小心翼翼地哭了…­
“他爸，對不起…對不起…”­
而就在那一年的暑假，我成了村裏第一個參加自己母親婚禮的孩子。看著她和比她低矮一頭的梁十一拜天地的時候，我不知道該哭還是笑。喜宴上，幾個長舌婦念叨著：­
“嗷吆…這個老光棍終於逢春了…”­
“切…那個女人還不是看上了十一這幾年攢下的錢…”­
我知道“大喜”的日子不該流眼淚，可我還是跑到父親的墳前大哭了一場。直到傍晚，梁十一來找我，他醉紅的臉麵在大片大片的火燒雲裏像極了致命的毒藥。我發誓，我從骨子了厭惡這個一米五的男人。­
盛夏的黃昏把天空織成了顏色不同的錦緞。­
“撲通…”­
梁十一，就朝著最紅的那片晚霞，朝著我爸的墓碑跪下了。­
“大哥…你放心，我會好好照顧他們娘倆…”看見他的新婚裝被泥巴染上了雜色，我就突然想哭了。­
梁十一，有沒有人告訴你。你不是我的父親。我姓安，不姓梁，我的父親隻會，也隻能有一個。
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PART3­

我想我的心裏有一扇門。無論再怎麽滄海桑田，我的心底永遠都偷偷住著一個強大的他，那個姓安的男人，我的父親。有關於他的回憶在我心裏砌起了一道牆，牆上有扇深深掩上的門。門內是我義無反顧地抵抗，而門外是梁十一在墳前那一跪承諾後的溫暖言行。­
十五歲那年，我拿到了梁十一給我的兩千塊錢，順利進了高中。可我一直告訴自己，我姓安，錢不能收買我。­
我總是沒好氣的叫他“喂”，學校發下表格的父親欄我總是倔強的空著。夜深人靜時，我常常覺得自己是個可恥的累贅，不是因為我，母親絕不會嫁給梁十一。無數的夜裏，我都會對自己說：­
“會好的…會好的…梁十一，欠你的…我會還你…”­
眼淚常常像雨中的鴿子撲簌撲簌的落下來。是祭奠，是委屈，是憤恨，是不安，是一千一萬句對父親的想念。­
心底的那扇門，我打不開。梁十一，我無法接受他介入我的生命。­
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PART4­

我很想就一直這麽倔強著。可是很多時候，就算我的心再怎麽堅不可摧，梁十一總能用他的行動或多或少的感動著我。哪怕隻是小小地在心間彌漫成一朵香臉半開的桃花，我都不得不承認它確實存在過。­
就好像他撞見我和同學一起時，總是謊稱是我的鄰居；就好像他為了給我買最正宗的巧克力蛋糕，不惜走很遠很遠的路；就好像他會傻裏傻氣地大冬天夜裏起來幫我蓋上蹬掉的被子。­
這些，我都知道。或許，我應該對他說上幾十句、上百句的謝謝。可我不敢，也不情願，我怕自己因為一點點的恩惠就淪陷在他用溫暖打造的圈套裏。我怕我忘了我姓安，不姓梁。­
那扇用我和父親的回憶築起的門，我永遠也不想打開。­
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PART5­

時間一天天打著卷兒過了又來，來了又過，潮長潮落地紛繁交錯著。許許多多的故事都不再清晰，許許多多的記憶都漸漸擱淺，許許多多的疼痛都不再明顯。而年華永遠都喜歡在平靜的時候重重為生活描上難看的冷色調。於是，以為可以忘記的往事再度重演，以為可以忽略不計的傷口再次被裂開，肆無忌憚地撕扯著我們最最脆弱的情感。­
08年，我十七歲。父親走後的第三年。我就又麵臨了一場別離，成了名副其實的孤兒。­
母親也去了，自殺。我看見白色床單上從手腕滑落的紅色，也看見在一旁不停抽泣的梁十一。­
床頭的桌子上，是一封母親留下的絕筆信：­

浩兒、十一，當你們看到這封信的時候，我已經不在了吧。­
浩兒，原諒媽媽沒有告訴你。媽，病了。和你爸一樣，是癌。媽不敢告訴你，怕你難過。浩兒，別恨十一，我知道我的病治不好，就像當初你爸花了大把的錢，可他還是去了。可是十一一定要給我治病，他不知道要花多少錢，可我知道。你們以後還有生活，媽不想拖累你們。我已經沒有多少時間了，早死晚死已經無所謂了。浩兒，十一是好人，你要聽他的話，如果可以，我希望你能叫他一聲爸爸。­
十一，對不起。原諒我的不辭而別，可是我不想你為我花那些冤枉錢，這不值得。十一，浩兒就托付給你了。我沒有後悔嫁給你，雖然他們都說你是個侏儒，可我從來都知道，你比任何人都善良。原諒浩兒吧，這些年，他不懂事。長大了，他會懂。十一，原諒我，不能陪你走到最後。好好照顧自己，別在委屈自己……­
………………­
十一，浩兒。再見了。­
我發瘋了般搖晃著母親冰涼的身體。梁十一站起來，用手輕觸著我的後背。我不知道他隱藏了多少的悲痛，可我分明看見他閃著光的眼角，不停抽搐的手臂。­
“浩兒…”梁十一說了一句就哽咽了。­
還好，還有他。人海茫茫中，在我最舉足無措的時候，至少，還有他。­
出殯的那天，白色的紙花在空中飛舞著，流動著千回百轉的憂傷。我本想按照母親的遺願，想叫梁十一父親，可在送葬的時候，我又路過了父親長了青草的土墳。我看見梁十一又哭了，可是十一，我姓安。­
自那一天，我不再像以前那樣排斥梁十一，隻是我叫他梁叔叔，那句爸爸，終究還是沒有說出口。­
爸爸，多麽疼痛的字眼。那扇心裏的門，終於還是在晃動一番後，開了一道縫隙，透過那裏，可以看見一個叫做叔叔的背影溫暖著閃著光。
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PART6­

梁十一帶我離開了那個滿是悲傷的房子。他在離我學校不近不遠的地方租下了一間小房。太遠，他怕我來回不方便；太近，他是怕同學撞見。我知道，我都知道。­
當叔叔成為一種習慣的稱謂，當死亡的悲慟越走越遠的時候，我隻能叫他叔叔了。習慣是可怕的東西，可怕到我不敢叫他爸爸；時間卻更疼痛，疼痛到讓我漸漸忘記了母親的遺言，隻是固執地叫梁十一叔叔。­
09年，我高三。梁十一在一家學校附近的機械場找了一份新工作。他就一直陪著我。我不知道，他是怎樣學著又當爹又當媽，也不知道一個大男人怎樣燒了一手營養而又可口的飯菜。我更不知道，他是怎樣在那樣繁重的工作裏擠出時間幫我做飯、加餐、送飯。­
他說，浩兒高三了，要多吃點。­
我一直都被深深地感動著，其實，不是不想叫他一聲爸爸。可是，幾次話到嘴邊又咽了回去。我會想起夕陽下父親的土墳。每次，我叫梁叔叔時，他笑的滿麵如花，受寵若驚的樣子，就讓我心裏特別的痛。­
梁十一，對不起。­真的對不起。
而那時我唯一想到報答他的方法，就隻有高考了吧。­
八月，我收到了北京一所重點大學的通知書。和梁十一一起複印了兩份，一份給了我的母親，一份給了父親。­
我抱著梁十一哭了。他輕點著我的背：­
“傻孩子…咱該高興…高興…”可是，為什麽他也哭了呢，我看見了，在我父親的墳前。­
永遠善良的梁十一。­
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PART7­

在我就要離去的前十天，梁十一很晚很晚都沒從機械廠回來。­
我有始以來第一次擔心他。直到夜裏八點，他終於踩著夜色回來了。右手裏握著的是一個包裝盒，他很得意地揚了揚手裏的東西。­
“浩兒，給你的…”­
打開來看的時候，是一款嶄新的手機。Nokian85。櫻木黑的色調，智能機，附帶一張8G的內存卡，裝得下上千首歌曲。而這些，都是我喜歡的。­
“大學生，離不開這個…”我想他一定是瘋了。­
“哪兒來得錢？”我問他。我知道他僅有的那些錢都留給了我上大學的金庫，哪裏有閑錢。­
他不說話，抽出一支劣質的香煙。我猛然察覺，半年了，我第一次發現他抽煙。­
我抱著他，不說話了。­
梁十一，你就是個傻子…­
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PART8­

爸爸。梁十一。終於在我離開的時候，梁十一成了我的父親。我終於鼓足勇氣，帶著所有的感動，送上這句遲到的爸爸。­
三年，我不敢去想，如果沒有梁十一。就是一個無親無故的孩子，他卻用盡了他全部的愛。皺紋又深了，背又佝僂了，腳步又蹣跚了…人群中的他更加渺小了。­
是我一直不懂得被愛，我知道也許他早就不在乎，我是否叫他父親。可是，這麽些年，這是我欠他的。­
我說，爸，等我回來。是的，梁十一，等我。我是你的浩兒，從今以後。­
我握緊了手中的n85，聽著火車的轟鳴。在淚眼朦朧裏，仰望天空。
藍色的幕布上是大片大片遊走的潔白色雲朵。終於，天亮了。­

TheEnd­
洛小離。
­2010.03.15 這篇關於輕輕推開心間深深掩上的門(洛小離)的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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