最近的溫暖
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最近的溫暖有很長一段時間，我和母親的關係鬧得很僵。
那時，生活與工作的壓力鋪麵而來，我感受到了沒有出口的孤單。我把自己內心的一些真實的想法告訴了無話不說的母親，生活，工作，甚至，包括自己突然由熱情而降低冰點的對生活的態度。還記得那天給母親打電話時，窗外有惡毒的陽光，肆無忌憚的穿過窗簾潑了進來。我淚流滿麵，語無倫次。其實，我到現在也不知道自己究竟說了些什麽，隻記得，我那天的表情和話語，即使是隔了距離，也一定嚇壞了母親。
我以為，我是可以得到母親寬厚的撫愛的，哪怕，一兩句溫暖的叮嚀。可是，她什麽也沒說。僅僅兩個小時後，父親的電話從遙遠的廣州打了過來，不容我淺淺的問候，父親的責罵便劈頭蓋臉，讓我躲無處躲。
我們都出乎了彼此的意料，更是嚇壞了自己的內心。從小到大，我是一個聽話的孩子，學習，生活，工作，似乎從來沒有給母親添過堵。總是把自己最最光鮮的一麵留給母親，哪怕是最最清貧時候的精神堅守，也在無數個清冷的夜晚給母親無限的慰藉。
生平，第一次，覺得母親不再是從前的母親，她怎麽可以把女兒最落魄時候的一切出賣給父親，然後，讓女兒認為世界有拋棄她的嫌疑？
我不再主動給母親打電話，也以工作忙為由拒絕去母親家，她打給我的電話，我三言兩語冷漠的敷衍。一次工作間隙裏，想撥個電話，電話通了才知道我無意中撥的是母親的，愕然。母親卻高興的說：“你連撥錯的時候都是媽媽的電話啊。”我倔強的窘在那裏，不肯回應。
十一長假，我帶孩子去了杭州，平湖秋月的素雅，蘇堤春曉的古樸，南屏晚鍾的清越，素雅的水墨江南圖卷，以一種特有的近距離的淡定，漸漸撫平了內心那些或近或遠的憂傷。初去的三兩天，我和兒子手拉手奔跑在或擁擠或疏離的西湖邊上、千年宋城的石板路上、西溪濕地的亭台樓榭間。穿行在蘇小小的江南裏，我自由如風，歡呼雀躍。我以為，在這樣素淨潔白的境地裏，來自自我的冷悟，是可以替代千裏之外故鄉親人的嗬護的。我一邊遊玩，一邊為親朋好友選購著小玩意兒。同時，我也在不停的尋找。甚至於，為了那一種我還不明白的尋找，感受到了惴惴不安。看花了眼，卻歸期漸近，將那些東西一一的對號入座，原本以為滿載而歸，卻悵惘得說不出話來。我終於知道我在尋找什麽，那是一種相匹配的尋找。那些禮物沒有一樣配得上母親，不是太過單薄而失於纖巧，便是太過花俏而失了莊嚴。直到在回家的那天上午，偶爾的碰到那串圓潤剔透的珍珠，我有了想哭的衝動。這才是我要送給母親的禮物。盡管我拒絕著不肯承認，也不願意輕易的推翻自己頑劣的孩子氣，可內心是個懂事而誠實的孩子啊。
它不想再負隅頑抗，它真的不願意說謊。
回家，來不及好好休息，便去看望母親。母親有些驚訝，我卻從她的眼神裏看到了孩子般的羞怯與不安。將那串漂亮的珍珠項鏈戴到母親的脖子上，母親摟住瘦弱的我，緊緊的，好久好久都不想鬆開。
母親告訴我，她一直都想給我解釋，當初向父親告狀隻是不知道該怎麽勸慰我，而求救於父親。沒有多少文化的母親，想要我學會堅強，內心疼惜卻拙於表達。她無數次撥下那串熟悉的號碼，在電話快要響起的那一瞬間又放下，無數次在辛苦勞作後搭乘鄉間的最後一班汽車來城裏“看”我，遠遠的看到我微微的笑臉，然後步行一個小時回家。
……
我羞愧難當，說不出話。
當我寫下這個蒼白的文字的時候，心又莫名的疼痛了起來，在那麽長的時間裏，我為什麽要用固執的冷漠傷害母親的心呢？她把我當命根子，我卻以任性的回避逃脫著親情的拮問。其實，那麽多漫長的夜晚，生活或好或壞的消息賜於我的時候，我第一個想著的都是母親啊。她那麽溫暖，那麽近。
撥通那個熟悉的號碼，母親的聲音響起，喜滋滋的。我突然很孩子氣的說了一句：“我沒有什麽事兒，就是這會兒很想你。”
淚水潸然而下……
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