要勵誌

/就如她她她所說：你就當成全他好了！就如每個人所說：不值得！其實，真的不想去討論這個結果的偶然性或者是必然性。也許，船到橋頭自然直，柳暗花明又一村。既然，每個人都相信，我可以過得更好，那我就已經很成功了不是麽。

偶然記起，全部遺忘。決不再拿起但決不會原諒。就這樣。太過明白自己。我怎麽會選擇錯過自己呢？！

2010年，從元旦那次匆忙地趕回家，那便注定是個陰霾的開始吧。這一年，這一年，我失去了很多，錯過了很多，胡亂地選擇了很多不該選擇的，放棄了很多我不該放棄的，執著了很多不該執著的。還好，一路走來，還有這麽多人陪在身邊，還好，一路走來，還有這麽多風景，還好，一路走來，思想越發清醒，還好，一路走來，我還可以說還好，還好，一路走來，我還有信心說更好。

我不迷信，偶爾碰到算命的也會因好奇算下，但是，我真的不信。當然，我也是虔誠的向往一些東西。就如33所說：每個人身邊都有個天使。

那個他，一句兩句說不清。隻是，我真心地著這麽個丫頭，不管別人怎麽說。我一如既往地相信並堅持，很重要很重要。脆弱，堅強，甚至好的壞的，我都珍惜著。

那個他，一句兩句說不清。一直很淡也很濃的感情。我們互不幹擾，互不聯係。但是，我是他很重要的一個異性朋友，他也是我很重要很重要的一個異性朋友。我們可以肆無忌憚可以毫無顧忌地談論任何不願意和別人說的問題。最難的時候，我還是會尋求他的意見，但是，我們仍然是不聯係。

那個他，我是感激的當然也是生氣的。他會一直一直原諒我的所有錯的對的。可是我的心眼卻很小，老是愛生他的氣。嗬嗬。

那個他，我欣賞並，一個有著過多倔強與堅強卻又有著過多悲傷的女孩。看到的時候，總是神采奕奕，總是很犀利，可也從不隱藏自己的哀傷。就這麽個女孩，我真的欣賞。
那個他，像弟弟像朋友像同學，什麽都像。不會安慰人，不會討人，總是很直白，不留情麵，還愛把一切說的那麽理所當然。希望他這次六級能過。嗬嗬。

那個他，有著老公孩子，彷佛看淡了很多東西，可是卻依舊那麽像長不大，整天吵吵嚷嚷，可是又脾氣那麽大。不過倒是教育出了一個我超級的兒子。記得那天晚上她說的：你來我家吃我做的皮蛋瘦肉粥。
那個他，很可愛。這一年，快被逼瘋了，可是依舊很努力。好好的，結局會是很好的。等著你的水晶之戀果凍。

那個他，我虧欠的。
那個他們，一起陪過度過大學的。可愛，成熟的丫頭們。
那個他們，幫我張羅著介紹男朋友。
還有那些我無法還清的親情。
···
那麽多個那個他，我怎麽能一一說的清楚呢？我會經常想起小學，初中，高中的日子。也會經常想起大學裏，我幾乎走遍了校園的每個角落。那時的我們，多幼稚，多開心。
可是，總會長大的。

最近的我，睡覺很早，所以睡得不好，老是做夢，老是醒。心裏像是缺了很多東西，我在不斷地往裏麵塞很多東西，直到有天我覺得充實了，我就可以安穩睡覺了。
現在的我，很小孩。甚至很想去當老師。和他們在一起，我覺得我的內心是平和甚至是柔軟的。
我在房間裏的牆上，貼了很多我的話，我在朝那個方向努力著。看著那些，我就很有勁。
我已經很久沒看過什麽電視劇了，周末回家，更坐著床上和老爸聊天。聊聊家裏的事情，聊聊親情，聊聊生活。我現在真覺得，我的爸媽是天底下最好的爸媽了，最愛我的人了。他們總是在教我走路，可是，我總是不聽話，摔了很多跟頭之後才明白，他們是睿智的，他們的眼睛是雪亮的，他們看人看事比我準太多。他們一直給我的都是積極的思想，他們自己也在很積極地生活著。

也許，現在的我，仍然是不清楚，以後的路該怎麽走的，不知道該選擇哪條路。
我隻希望，10年趕快過去，我對11年充滿憧憬與向往並深信和堅信那會是個不一樣的我。我會重生。

我很珍惜我身邊的每一個人，你們對我來說，都很重要。所以，你們都要好好的，好好的。

覺得為時已晚的時候，恰恰是最早的時候。 這篇關於╰☆不一樣↑發表傷感日誌：寫在下雪的日子的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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