要勵誌

隻會～去想你發表日誌：有一種愛隻能藏在心底

從來就沒有開口說愛你。害怕這些的字眼會傷害到我們那份友誼，十多年的友誼。每次放假，都期待與你相見，希望你像別人的男朋友一樣，突然出現在我眼前，約我去玩，或者，陪我聊天。我知道，那是一種幻想，不可能實現，而且，那些從來沒有在夢中出現過的情景。不應該對你有所期待，或許，像你那種人，注定是別人的依靠，而隻是與我有擦肩而過的心動。

然而生活總讓我有些驚喜，比如，你會來找我，雖然隻是路過。你應該看到我掩飾著的欣喜。我是多麽誠惶誠恐。正如你所說，歲月變遷，物是人非。我一副村婦的模樣，而你，永遠是人群裏與眾不同的焦點所在，實在讓我不敢抬頭。或許是這種自卑感，讓我一直都沒有對你說過我的真正想法。有些東西是注定的。我相信。

在月明星稀的夜晚，站在異鄉的陽台上望著鄉間的小路，嗅著熟悉瓜果的清香，時不時想起你。那些彎彎曲曲的田間小路，我們曾走過嗎？這樣的月光，曾照在我們身上嗎？此情此景，似曾相識，很近，卻很遠。

心總是在隱隱作痛。

一直覺得遺憾，我和你最近的距離，隻是一次手牽手。我相信那時候的我們是相愛的，可是，相愛，應該可以擁抱對方，或者，又如你在信上所說的那樣，但我們都沒有。可又覺得那樣很好，因為我們沒有更靠近，現在這個樣子不會有太多的埋怨和痛苦的回憶。我現在所能回憶的，都是美好的。我們那樣不遠不近地走著，我們的字在城市的上空遊走，我們也擁有值得珍藏的日子。比如2000年的元旦，2001年的元旦。今年的相見，或許對你來說很平常，而對我來，卻又是一次波瀾起伏。

總以為對你已經——好朋友——普通朋友——陌生人，一個這樣的過程。可是，內心深處對你思念還是那樣強烈，尤其是見你之後。很久以前，我有個夢想，就是與你去爬我們那裏的最高峰。我以為，那是一個永遠不能達成的夢想，沒想到那你考上大學後的那個暑假實現了。現在，我又有一個夢想，就是希望你能輕輕抱我一下。輕輕一下就可以了，因為，畢竟，我曾是那樣愛著你。本來，這個動作，在很多年前的某一天可以輕易做到，可是那時候我們什麽都沒有做，隻是輕輕地牽著手，訴說著各自的夢想。那時候，我已很滿足你給我的一切——雖然隻是一堆信件，一個溫暖的眼神，一首歌詞，從來就沒想過要你的擁抱。現在想要，卻是那樣遙遠，竟成了永遠的遺憾。

我的想法，在別人的眼裏或是奇怪，在你眼裏或是可笑。難道這也印證了那句話——得不到的才是最好的？你說你下一年不回家過年，那麽，是否我們真的再也沒機會相見？我們還有相見的理由嗎？沒有了，我們也隻曾相遇的趕路人，現在千裏之外，思念或許就這樣塵封了。

我經常和朋友聊起感情的事，卻從不敢和別人說對你的感情。因為個個都認為那是不可能，你是那樣優秀，而我，角落裏的小草，怎麽可以相提並論？和別人說了，人家都覺得那是一個夢，白日夢。在每次見你之後，我都很想找人說下我的心情，可是，找不到，隻能憋在心裏，也不敢訴之日記，怕被發現，怕被嘲笑……你曾說過愛可以改變很多東西，我也相信。像我，不是在被愛改變著麽？我曾多麽勇敢去追求屬於我的東西，現在，什麽都是害怕，害怕。或許過早地預知結果也是件好事，可以減少一些尷尬，可以免去一些煩麻，可以節省一些眼淚……

那天晚上，再相見後的那個晚上，我哭了。從來就沒有為你哭過。那晚，一想起你淚水就不知不覺地滑落。因為知道不可能，所以隻能像林黛玉葬花那樣悲壯那樣悲傷地埋葬一段感情。有內心深處挖一個洞，把你藏在裏麵，把時間當成泥土，一點一點地把你封存。幸好那時並沒有聽到你談戀愛的消息，不然，那晚的我可能用另外一種方式來解決這件事了。或許，你有意地掩飾事實，或許，你真的沒有找到合適的人，我有點自私地希望你沒有，真的沒有，但又熱切地希望有人會像我一樣愛過你一樣愛著你，而且要比我好一百倍一萬倍。

人間有一種愛叫牽掛，它與歲月一樣永恒。我們的愛不能像與歲月長存，那麽，我就用文字來紀念那一切，為你寫下的文字，也是最後一次。你，還有那一切，一起埋進了我的心底。 這篇關於用文字來紀念那一切，為你寫下的文字，也是最後一次...的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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