要勵誌

   其實我很喜歡下雨天的，今天除外，我喜歡那種朦朧的婆娑，    下雨天，可以狠狠的淋濕自己，淋濕到心裏，讓自己默默的感受，一個人走在街頭，就這樣走著走著，過路的來來往往，    甚至看不清楚他們的摸樣，雨太大了，順著臉頰流下來，旁人用著異樣的眼光看著我，似乎自己變成了過街的老鼠，濕漉漉的，看著是如此的狼狽不堪，抬頭仰望，看到了一幅讓我至今無法相信，也不願去相信的話語：空氣中懸掛著明天的希望，我的空氣潮濕，或許也有希望，隻是我不願去看，去感受，寧願自己沒落著，獨自悲傷著。其實想想，一個人挺好，去哪都無所謂，因為我一個人。就這樣不知覺的逛著，逛著，把那所剩無幾，唯一的錢，灑脫了一把，坐在奶茶店裏，看著，看著，看著這個下雨天。失眠的聲音變得好熟悉，沉默的場景，找不到代替，隻有聽著雨滴，期待會讓人越來越沉溺，一個人的淋浴，雨要多大就能有多大，頭還是昏昏沉沉的，開始喜歡上一個人自己走，在摸不見的黑夜裏，然後接著酒精的作用發瘋，吐，把心裏的那些酸全部吐出來，吐到不能再吐，然後坐在雨夜裏，抽煙，抽著抽著，或許就能讓我自己想起很多事情。     我渴望讓人體貼，不斷的告訴自己別傷心難過，要改變，可是最後都是用來道歉的話語。沒有目光，沒有感傷。沒有讚歎，沒有紛揚。 世間太匆忙，更無暇去欣賞。一直在想夢想是什麽？與青春有關係麽？每天有多少人懷著夢想踏出青春的旅程，又有多少人為了所謂的夢想奮鬥著，還有多少人早已放棄了夢想，守著一點小幸福知足著，又有多少人，放棄了夢想也丟掉了幸福，比如我，總是這樣的輕易放棄。紙醉迷金，夜店瘋狂的喧囂，總以為那些是孤單的靈魂，可這絕對是小說看多了的後遺症，把太多低俗的事情寫的那麽高尚，在無數低俗上麵，我已不知道什麽是高尚了，現實社會也逼得人無法去高尚了，忍讓，多麽美好的一個詞，卻被灌輸了懦弱，膽怯，反擊，對於忍讓最美好的應該是反擊，漂亮的反擊。所以忍讓變得肮髒，那是沒有能力的人做的，可是我卻一直忍讓，直到忍無可忍，依舊找不到漂亮的還擊方法。然後自我安慰，被狗咬了豈能咬回來，其實我更想告訴自己，被狗咬了要把這隻狗弄得再也不敢咬你，讓這隻狗見了你隻有膽怯的份，而現實告訴我再無數次忍讓的背後，那些膽小的動物會增大自己的膽識，開始不止是咬你，而是開始肆意的在你傷口處撕咬，直到你不能接受。     唯一，這個詞在兩個人之間是多麽的溫馨，可在熱鬧或者是共享麵前又是多麽不值一提。一直想著簡單守護，隻要你是唯一就給你最美的幸福，但是這樣的唯一似乎又成了欲望的代名詞，隻是想自私的獨享，此刻這美麗的東西又顯得那麽的肮髒。總有太多的是是非非，每個人都有不同的想法，你問我選擇什麽，我選擇醉，醉倒不省人事，這樣我反而越發的簡單了。車聲，人聲，流水聲，雨夜婆娑聲，聲聲入耳。而某些東西破碎的聲音，卻在人心。我沉溺於這些曾經拉我墮入深淵的情感中，無法自拔，漸漸的偏離我的理想軌道，忘記了自己是誰，我就在這半世迷離中，任思想顛沛流離，開始一個人的自我放逐，自我埋葬。     偏愛的夜，已經給不了我的庇佑，我執著在夜裏寫下我的文字，寫下我的心情，寫下我的感受，隻是為了能夠更好的隱藏自己，生活下戴著麵具，即使在文字裏，我也給自己戴了麵具，模棱兩可的表述，往往讓人看不清楚我要表達的意思，而這正是我期望的，我不需要別人的理解，可是我記錄下來，在心裏的某個角落，我其實是期望能有一個人懂我，願意看我的文字，然後陪我一起沉淪，這種小小的心思，在我一年又一年的等待中，希望幻滅，我想，一個人在悲傷的故事，那也是一個人的事情，你的刻骨銘心，在別人眼裏，不過是雲淡風輕的隻言片語。沉默，永無止境的沉默。當然，這種沉默並不能理解為不說話，而是一種慣性的思維。我的世界裏不在那樣多姿多彩，我知道，是自己把自己束縛了起來，關在了牢籠，而沉默是最好的鑰匙。我不願意我的世界被外來因素侵占，因為這個是僅僅屬於我的私人空間，即使最親近的人，在我的沉默中，他們也不能得知分毫。我的世界天翻地覆，而他們看著我，不過是雲淡風輕的姿態。即使他們有憐憫，有失望，有希冀，有歎息，可是這些與我又有什麽關係呢。我不過是做我自己願意做的事情和那些我更不願意做的事。

　當我一遍一遍的告訴自己生活依然美好，歲月並沒有改變很多東西，變的不過是一少部分情感。而我也在一遍一遍的麻醉中，麵帶笑容，自我安慰。那樣的青澀年華裏，那樣自卑的年齡裏，我寄希望與這虛幻的世界，我從小獨立的靈魂，並沒有真正的依靠過誰，這種被稱之為倔強的東西。每天等待著一刻的安靜，告訴自己，哭吧、笑吧，哭過了，笑過了，生命就輕了。有時候，真的很想哭，但是偏偏卻哭不出來。有人說，哭不出來，那是不夠痛，隻有真正痛徹心扉了才會哭，可是這樣還不夠痛嘛，還是我已經麻痹了。誰不願開開心心的，誰又願意碌碌無為。當我縱橫在這虛擬的花花世界，用自己的生活方式，在一個虛擬的空間裏恣意的活著，我把現實和虛幻分開，任意的把自己分成兩麵，也很想把自己分開，一半隨意，一半平淡。悲傷不是從來就有的，而之前那些傷春悲秋的事情，不過是顧影自憐，人活久了，就要變的迂腐，如果不自己給自己找點理由，找點借口，怎麽打發這無聊的時光，我們生來就學習各種生存之道，而情感的變化也是生存之道中的一種，我不願去摒棄。很多時候想不通為什麽自己如此的固執，僅僅因為被自己的情感，自己的生活被逼到了一個死角。而在這個小小的死角中，我卻很享受著自己的世界，無論痛苦不痛苦，都不願意出來。從始至終，沒有人介入，也不願人介入的，我，一個人的思想。  這篇關於你的倔強讓人嗤之以鼻的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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