拒絕別人，就是一種愛自己
Feb20
作者：叢非從1
我們之所以難以拒絕別人，是因為拒絕常常會伴隨著內疚發生，而我們無法承載這個內疚。所以寧願委屈自己，以緩解自己的內疚。
委屈自己和內疚之間，人會慣性地選擇痛苦相對較小的那個，這是潛意識對自己的保護。無法拒絕別人，其實就是選擇回避內疚。
比如說，春節來了，你媽逼婚了嗎？各種應酬來了，去還是不去？請幫個忙，也可以做但就是有點不情願。被借錢不能拒絕但又各種擔心。還有就是爸爸媽媽對你的各種要求……
拒絕必然會帶著傷害他人，因為拒絕就是一種對他人的推開。無論你怎麽強調對事不對人，即使你隻是拒絕一個事，被拒絕者不可避免地會體驗到你在拒絕我這個人。你在推開我，我整個人都不好了。因為每個人都多少有點被拋棄的創傷和與他人融合的需求。創傷和需求越強，受傷感就會越強。
然而讓別人失望你就又會內疚。
為了防禦這種內疚，你就開始各種忍忍吧，各種委屈自己、為難自己，以去滿足別人。
2
當我們無法拒絕別人的時候，我們潛意識裏發生了什麽呢？
你願意為他人做點什麽，是你的善良，是你的愛。這個善良裏，有兩根停止線，到達這根線你才願意停止下來：
一根停止線是：以你的滿意為準。
一根停止線是：以我的實際能力為準。
一個無法拒絕別人的人，是這樣的：
他們在潛意識裏給自己設定了一個目標：我做的事情，要以他人的滿意為準。隻要他人還沒滿意，我就想去努力滿足他。不然我就會內疚，然後這種內疚裏又夾雜著“你怎麽這麽過分”的憤怒。比如他人約我去吃飯，去還是不去？不去他就不滿意，去了就很累。我的累算個什麽，還是先讓他滿意吧。
無法拒絕，實際上就是這樣一種狀態：直到你滿意，或者我累死，我才善罷甘休。我好不好，關我p事。
聽起來總讓我感覺有種“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”的悲壯感。要是你還沒滿意，你還不開心，你還不願意，我的內疚感就會推著我動起來。不然內疚就會替你來懲罰我，讓我不得安生。
不能拒絕是在說：別人是多麽地重要，自己是多麽地不重要——這是一種多麽地看不起自己。
一個能正常拒絕的人應該是這樣的：
他們在潛意識裏設置的目標是：你的需求在我的能力範圍內，我願意無條件滿足你。如果你的需求在我的能力之外，我願意在我的能力範圍內滿足你一部分，而不會透支自己，滿足你所有。
無法滿足的部分，我想先照顧自己，拒絕你。
我的能力不是我的透支自己的飽負荷狀態，而是在我們的關係、情境、愛、意願等綜合環境下我願意竭盡所能的部分。
這是比較健康的愛。這種愛裏，沒有委屈、沒有犧牲。
比如說老板安排了200個工作指標。而你正常的能力上限是100個，你偷懶、磨洋工的產出是50個。熬夜、透支、瘋狂工作後的結果是150個。那你會怎麽選擇呢？
如果你無法拒絕老板，你就會透支自己的能力，努力實現老板的目標，以讓老板滿意。然後在墓誌銘上寫上“XX，因公殉職，卒於2017”。如果你會愛自己也愛老板，就是產出100個，平凡度日，穩步上升。如果你愛自己不愛老板，就是50個了，然後收到一張辭退書。
對於他人的需求，一個比較健康的狀態是：
我們滿足他人的時候，盡我所能問心無愧就好，而非超我所能讓他滿意。
能夠拒絕別人就是：
你固然重要，我也很重要，兩者不衝突的時候我願意照顧你，兩者衝突的時候，我先以自己為主吧。
這就是愛自己。
3
如果你以自己能力為上限，就必然麵對著別人的受傷、不滿意、生氣、失望。
一個成熟的人，應該有的基本特點之一就是知道界限。
知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限給人死板的感覺。界限的意思是，我知道界限在哪裏，我選擇了恪守或者適度打破。
別人對你有期待，是別人的事情。你滿足不了他，他有情緒，是他的事情。你可以照顧他的情緒，但是期待和情緒依然是他自己的事情。本質上來說，都得他自己負責。你可以去替他負責，但是你要知道是你在替他負責屬於他的東西，你在越界。
比如說，媽媽在逼婚，這就是越界。你嫁還是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有一個期待，有一個情緒，你要不要去照顧下呢？去照顧，就是超你所能。不去照顧而隻安撫，就是盡你所能了。
比如說我對你有期待，希望你每個月給我十萬塊保護費。你給還是不給？不給我就很生氣。你怎麽辦呢？以我們這素不相識的關係，拒絕我而不罵我傻x，已經是盡你所能了。
每個人都終將隻能為自己的期待和情緒負責。
長大的過程，就是學會尊重別人的失望。那是他需要負責的東西，我們可以因為愛而努力去為他人的情緒負責，不讓他體驗到失望，但終將不能永遠負責。
這就是盡我所能問心無愧，而非超我所能讓你滿意。
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盡我所能的好處，就是我們保護好了自己。這時候我們的付出是自願的，沒有犧牲的。我們有能力和精力在下次繼續做更多。
如果我們在超我所能地付出，就會對對方有需要、索取和怨恨。這個恨會破壞兩個人的關係。
比如說媽媽。
很多媽媽在犧牲自己愛孩子。她就會對孩子有很多隱性的要求，當孩子不滿足媽媽，不照顧、感恩、重視媽媽的時候，媽媽就會有一種養了“白眼狼”的怨恨。這讓孩子感受到不回報媽媽就對不起她，回報又覺得壓力很大。陷入了兩難。這種兩難又會泛化到社會關係中：不滿足別人就會內疚，滿足別人又壓力大。
盡我所能而非超我所能，不僅是愛自己，更是愛他人。這樣的愛是持續的、是沒有索取和壓力的。
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更深層次一點，就是人的潛意識裏有一種擔憂：
如果我讓別人失望了，讓別人不開心了，就意味著我不是個好人，別人就會不喜歡我，會拋棄我。
所以他們不敢自己享受，一定要把自己搞得很苦才有付出感，有付出感才覺得安全。一旦享受了，就像是自己自私不付出一樣。
這個邏輯，如果你深入思考下，就發現它是不合情理的。你把他人想得過於脆弱了，把關係想得過於脆弱了，也把自己的破壞力想得過於強大了。好像別人不被你滿足，就會活不下去了一樣。而且，你哪有那麽不值得被愛？
一個能留下來的員工，一定是敢於跟老板說“我盡力了”、“對不起我沒完成”的，然後聽老板吐槽抱怨下。老板會綜合結果來看，是不舍得辭退你的。隻有你看不到自己的價值的時候，才會擔心這次不滿足他會有什麽後果，然後拚命。
一個超我所能滿足老板的員工，會是兩個結局：要麽我走，要麽我亡。
因此，
一個不敢拒絕的人，他不相信自己即使拒絕了別人，依然有很多點閃閃發光值得被愛。好像自己隻有“滿足別人”這一個值得被別人愛的點。
不敢拒絕的另外一層意思就是：我太不值得被愛了，因此我得趕緊巴結你好讓你愛我。
不敢拒絕，是一種對自己的看不起。
你需要知道，你無意間已經滿足別人太多了。這次即使你不滿足別人，你也是值得被愛的。
因為你並不是所有時候都在拒絕。
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健康的拒絕不是我全部接受或全部拒絕，而是我接受能力範圍內的部分，拒絕能力範圍之外的部分。 這篇關於拒絕別人，就是一種愛自己的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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