我這個屌絲是如何建立自信的
Feb20
文：叢非從1
以前我總是不自信，因為要啥沒啥。沒錢、沒能力、沒人脈、沒人愛、沒好性格、沒好嘴皮子……雖然不是很自卑，但就是不自信。
現在就不一樣了。
我有了錢，買了寶馬，還在北京買了個房。我小有名氣，很多人喜歡靠近我這個人脈。我是個講師，磨嘴皮子為生。可是，
我還是不自信。
我買的是個小房，幾近於蝸居，小區裏為數不多的小戶型。每次回家我總感覺我是這個小區的低保戶。我開車上路的時候，第一次發現哪來的這麽多保時捷路虎好寶馬，第一次覺得買個低配的寶馬簡直就是打臉充胖子，羞愧難當。我看著同行們對心理分析的鞭辟入裏，演說家們口若懸河，我感覺自己是個土鱉。我總覺得自己什麽都幹得不好。
不要說我矯情或嘚瑟，這是我真實的感受。
更糟糕的是，一堆早已娶妻生子的老同學常在我麵前撒撒狗糧，嘲笑著我這個大齡剩男，讓我不斷懷疑人生。
這讓我經常在某個夜晚被糟糕感偷襲，覺得自己其實很差勁。
又在某個夜晚，我開始思考，為什麽我在很多人眼裏已經是個成功人士，卻還是覺得不自信？
2
以前我覺得：你擁有好的，你就會自信。但又好像不是這樣。
我在北京，經常覺得自己啥都不是。但過年回到老家在一些人麵前，我感覺自己都快橫著走了。我的條件沒變，我的自信感和驕傲感卻有了天翻地覆的變化。
北京各大部委格子間裏的小李、小張、小王過年陸續回到家了，名字變成了李處、張處、王處……，擁有沒變，但他們的價值感瞬間也發生了很大的變化了吧。
有人說米國的寶馬便宜，然而人人都開寶馬的時候這個便宜就失去了至少一半的價值。天朝之所以開寶馬顯逼格，不是因為車好，而是——貴。你身邊買不起的比買得起的多。
自信，和擁有多少並不是必然關係。自信除了是你決定，還是你的鄰居決定的。
自信不是你擁有了很多東西而自信。而是當你站在一個人麵前，你發現了你擁有了他卻沒有的東西你就會自信。
然而人會做兩件事情，讓你無論擁有多少，都會讓自己沉浸在不自信裏。
因為人表麵上要的是自信，潛意識裏要的其實是自卑，是我不夠好的感覺。
3
第一件事就是隻往上比。
超越了一個，就忘記了這個，盯著那個更高的。效果就是，在你的視線範圍內，你看到的都是比你跑得快的人，你永遠都是最後一個。
這感覺很我在高速上飆車。我總想超越一個又一個，超越的那一刹那很爽，然而我的視線裏隻有前麵的很多車和後麵的一兩輛車。在我的視野裏，我是末位的。不同的是，這是客觀世界，我的大腦能加工出來我跑得其實是很快的，末位隻是我眼睛感官到的部分。
但心理的世界就加工不出來了，在心理的視野裏，人會相信自己的感知，我就是最後的那一兩個。
當我的能力和條件在上升，我的朋友圈和參考對象也在悄無聲息的發生變化。我超越了那些曾經我羨慕的人，卻盯上了那些我依然沒有達到的人。
人會自動化忽視那些不如自己的人。結果就是所以無論你擁有多少，你都隻能活在不自信裏。
這種我不如別人的感覺，實在是太熟悉了。人真正想要的不是擁有多少，而是要反複體驗這種我不夠好的感覺。
4
第二件事就是看不到別人光鮮亮麗的背後有很多不好。
好多年前，我喜歡過一個姑娘。然而我不敢去追求。因為她溫文爾雅、溫柔嫻靜、知書達理，是有教養有修養有品位的那種。總覺得這種姑娘，實在把我這種鄉下人的土包子氣襯托得一覽無餘，那時候我剛大學畢業，最自卑的時候。覺得她應該隻屬於那些富二代、學二代之類的。
然而有天她跟我說，跟我聊天很舒服，因為我很深刻，我能懂她。懂比那些對她好、有錢重要，也難得多了。
那次我發現：原來那些有修養有品位的高富帥們也有不如我的地方啊，原來女神苦惱也這麽多啊。
多年後，我認識了一個很高雅的朋友。標配比我高很多，生活細致且精致，一身的牌牌我也不認識。跟他在一起的時候，我覺得這人好牛逼，品味好高級。接觸熟了，他開始吐露對我的羨慕：年輕有為，思想深刻。
我開始體驗到：原來外在品味好的人，思想不一定深刻，格局不一定大氣。外在條件優越的人，幸福感不一定高。
好吧。我承認我是個沒品味的人。沒什麽審美文藝觀，不認識幾個明星名牌，一身浩然屌絲氣。
我發現潛意識裏有一個邏輯特好玩，我們看別人的時候總覺得：
他這個人這兒很好，那他其他地方都一定也很好吧。
這是典型的暈輪效應。悲哀的是，我發現每個人都有自己的長處。潛意識裏慣用的語言就是：
雖然他A差，但是他B好啊……
我總覺得他們哪都很好，比我幸福。雖然他們有一點不如我，但是他們很多地方都比我好啊。
我的好多來訪者都這樣，在我看來，他們在羨慕那些不如他們的人。比如一個大學生羨慕著我們課堂裏個個事業小成，卻看不到這些人都羨慕著她終於奔二了。
然而在自己這兒，又是反的。對自己的邏輯是：
雖然我B好，但是我A差啊……
也就是：我這個人這兒不好，其他地方也都很不怎麽樣的。
人會因為自己的一個不好感覺到自己哪都不好，卻很難因為自己的一個好而感覺到自己哪都好。我把這叫做多米諾效應，一個不好能激活自己所有的不好，然而一個好卻激活不了其他好。
這時候人就隻能活在自己不夠好的感覺裏。
5
雞湯學家說，你要看到自己擁有的，你要自我認可。
我知道了我很好。可是我很好，並不能帶給我自信。我是很好啊，可是別人也很好啊。我知道我很優秀啊，可是大家都很優秀啊。
雞湯學家說，不要跟別人比，要跟自己比。
然而臣妾做不到。當我出現在別人麵前，我總感覺自己像個演員，無意識地想表現自己。好像是我花盡了半生活出的成果，等待著這些評委們來驗收，打分，給我一個A+。
雞湯學家隻說對了一半。人除了要努力擁有更多、看到自己擁有的，還要看到他人其實並沒有的。
我們不自信，不僅是我們看不到自己擁有了什麽，更是我們把他人幻想得過於好，然後顯得自己不好了。
我們把自己當成了演員，他人當成了評委，隨時在給我們打分，檢驗自己好不好。卻意識不到，他人亦然。他人也跟你一樣，在當著演員，把你當成了評委，等著你來打分，羨慕著你多好。也在覺得自己好的地方不算個啥，不如你的地方簡直慚愧極了。
跟他人比較的潛意識實際上就是：
我希望自己是完美的。
然而雖然你有的地方比別人差。可是沒人是完美的。人跟人的比較不是要看一兩個指標，而是要看綜合評分的啊。
6
我們不自信，很多時候是不敢自信。
理智上在說，自信是可恥的，驕傲使人落後。但潛意識裏的話語卻是：那個不夠好的你才是熟悉的啊，你從小就這麽被比較，無論你多優秀，你都能夠成功被比較成為不好的那個。那種感覺陪伴了你十幾幾幾年，你怎麽舍得隨便丟掉？
你小時候那麽好，為啥不自信？因為有了班裏的、鄰裏的、親戚的那些熊孩子們，經過家長的視角過濾後，你就成了不好的那個了。
因為媽媽不讓你有自信的感覺。
每當你感覺到自己不夠好的時候，你才會感覺到踏實、熟悉、有存在感。感覺好，那種感覺簡直要飛了，
太爽了。我不配。
要實現不夠好的感覺就太容易了：
隻往上比，看到比自己更好的人。
隻看到並放大他人好的一麵，忽視或放小他人不好的一麵。
7
不要怕自己會驕傲。
不要覺得這是自欺欺人。
自信滿滿的感覺，讓人學會謙卑，平易近人，不卑不亢。讓人對未來充滿希望，更願意奮鬥。還，活得很幸福。
我是這麽實現的：
每當我看到比我牛逼的人，我就想：你是有才，但是我有錢啊；你是比我長得好看，但是我有錢啊；你是比我能力強，但是我有錢啊。
每當看到比我有錢的人，我就想：但是我年輕啊。
每當看到比我有錢又比我年輕的人，我就想：我懂心理學啊。
每當看到比我年輕、比我有錢、比我還懂心理學的人，我就會想：你活成這樣一定有什麽想不開的吧。哈哈。
每當這時候，我就對自己充滿了喜歡，對未來充滿了希望。
所以在那些比我差卻不自卑的人麵前，我就使勁嘚瑟，我依賴他們讓我感覺我很棒。在那些比我差還自卑的人麵前，我就有能量真心鼓勵他們：其實你也可以，因為你也很棒。
我並不隻盯著他們，我也看得到那些比我好的人。我能客觀看待自己在這個世界上的位置，這就是一種不自卑，不自亢。
最後我想說——
那些看起來牛逼哄哄的人，他們，真的，有時候，很，自卑！！雖然有時候他們也很自戀，但是這種自戀是在深度防禦自卑。
我的自信是這麽來的。不一定適用你。畢竟咱倆不一定是一種人。 這篇關於我這個屌絲是如何建立自信的的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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