毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴
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1、蒼井空和黃藝博的區別：①小倉是讓我們消遣的，小黃長大了就消遣我們；②小蒼是真B，小黃是裝B；③小倉是人性的放縱，小黃是人性的扭曲。蒼井空和黃藝博的共同點：必成大器！
2、性生活是減肥最有效的方式，可大量燃燒卡路裏。脫衣服經她同意12卡路裏，未經同意180卡，除去胸圍10卡，雄偉聳立6卡，綿軟不舉15卡，前戲搜尋目標8卡，確定G點92卡，老子不在乎0卡，進入抱著她12卡，臥姿8卡，老漢推車216卡，意大利吊燈912卡，OK真實112卡，假裝315卡，匆忙98卡，聽到她老公在開門1218卡。
3、每天看到電視上放的士力架的廣告我就一口老血：是例假！餓了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！
4、不要跟我比懶，我懶的跟你比。
5、求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎？我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發自肺腑的愛！可是，最近，你是怎麽了呢？求你別嚇我！錢包！你怎麽了！錢包！你怎麽了！錢包！你怎麽瘦了！錢包！你醒醒啊！
6、男性：好朋友就像內褲，替你擔當、遮羞；非常好的朋友就像避孕套，永遠為你安全著想；更好的朋友就像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量。
女性：好朋友就像BRA，永遠支撐著你；非常好的朋友就像絲襪，在一起永遠那麽緊密；更好的朋友就像衛生巾，你每次流血，她都幫你擦。
7、飛機上有一位神父，空姐走過來問神父想喝點什麽。神父說想喝點酒，空中小姐就把酒拿了出來。神父猶豫了一下說：“還是不喝了，這離我們總部太近了。”
8、男生的九大妙用，你常用哪個功能？①人肉沙包；②強力開瓶器；③天然暖爐；④小型起重機；⑤增值機；⑥外賣速遞員；⑦軟綿綿的枕頭；⑧超級垃圾桶；⑨粘郵票，跟你的男人說：吻我！當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
9、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住……”
10、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子：“當然！”我又問：“怎麽去上學？”兒子說：“我們都有自己的自行車。”……他回答了我的所有問題。最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麽辦？”兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
11、悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，悟空上台24盞燈全滅。理由：①沒房沒車隻有一根破棍；②保鏢職業危險；③動不動打妖精，對女生不溫柔；④坐過牢，曾被壓五指山下500年。
唐僧上台，嘩！燈全亮。理由：①公務員；②皇上兄弟，後台最硬；③精通梵文等外語；④長得帥；⑤最關鍵一點：有寶馬！
12、美女興致勃勃地問醫生：“我想豐胸，但是豐胸後會有什麽效果？”醫生淡定地答道：“豐胸後，一般會有四種結果！①大不一樣；②不大一樣；③一樣不大；④不一樣大！”
13、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我隻好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一隻鞋呢？”
14、誠聘：你忍心蝸居在10平米的小屋？你忍心女友和你奮鬥一生還供不起一套房？你忍心父母用養老金幫你還貸？讀書有個鳥用，加入我們，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，全天移動式海景套房，幹一票豪宅一套，幹兩票躋身上層社會。你還等什麽？——索馬裏海盜人事部。
15、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個幹幹淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
16、三個老鼠分別品嚐美國、日本、中國的美酒！一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
17、此次起床共用了13分鍾，您已擊敗了全國1%的學生，寢室另外兩人本次起床失敗，正在重起。
18、某南京上學的童鞋的狀態：一大早躺床上是紅燒，加了床席子是鐵板燒，下床後是清蒸，出門去是照燒，到遊泳館去水煮，回來路上被生煎，回到宿舍裏還要回鍋……
19、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈奧迪。她再試三女婿，三女婿不會遊泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，嶽父贈他一輛奔馳！
20、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
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