崩潰，新時期純爺們標準！
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1、男人的乳頭到底幹什麽用的？①裝飾品；②變性後必備品；③用來揪的；④區分正反麵；⑤孩子他媽不在的時候哄孩子。
2、新時期純爺們標準：文能提筆控蘿莉，武能床上定人妻，進可欺身壓正太，退能提臀迎眾基。
3、每天有這麽多愛要表達，這麽多美要欣賞，這麽多書要讀，這麽多酒要喝，這麽多賤要犯……哪有時間糾結啊！
4、剛才看到有人炫耀自己的器官：“老子的雞雞就是長呀！如果擺在鍵盤上，可以從A一直延伸到Z！”
5、女兒6歲，婚禮主持讓我女兒說句祝福新郎新娘的話，就給個玩具，女兒一時說不不出來，主持就在旁邊小聲提醒：早生貴子。女兒說：找床被子……
6、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，瞅一瞅，看誰不爽咬兩口。
7、可恨的其實並不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
8、我在馬路邊撿到十元錢，把它交到網吧收銀員手裏麵，收銀員接過錢，對我把頭點，我高興的說了聲：給我充個會員。
9、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
10、剛剛在篩簡曆的時候，看到某畢業生簡曆——獲獎經曆：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
11、曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬……
12、尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
13、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
14、有一次去超市買完東西排隊，我前麵的人交款時，收銀員說：“你這個100塊是假的。”那人做震驚狀：“不可能啊？！這是剛剛肯德基找給我的！”
15、A：你有《時間簡史》嗎？B：神經病，我有時間也不撿屎！
16、王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
17、高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，隻見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！”那美女臉都黑了：“報告老師，那是胸罩帶子……”
18、某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒的更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急麽？”
19、坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
20、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”小豬說：“我是豬娘養的！”小雞說：“我是雞娘養的！”小狗說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎。”何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔。”周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢。”李宇春說：“你們聊，我先走了！”
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