男人和女人之間的經典語錄
1、男人和女人之間的經典語錄,用做qq個性簽名那絕對吸引眼球!
2、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
3、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若幹次。
4、“你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低穀時各問若幹次。
5、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
6、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹；
7、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你
8、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實
9、傳統的女人生孩子前很老實，生完孩子開始想入非非，現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。
10、家裏沒錢的時候男人喜歡記帳，家裏有錢的時候女人喜歡記帳；
11、男人和老婆的關係再差，他和嶽母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
12、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔
13、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
14、男人自慰的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。
15、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人；
18、男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
19、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
20、男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。
21、男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種負罪感。
22、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。
23、四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動；
24、男人喜歡買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。
25、男人和女人在車裏吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩刹車，如果是男人開車他會猛踩油門。
26、男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；女人有錢則剛好相反。
27、男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。
28、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
29、成功男人的背後都有一個女人的支持，成功女人的背後都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
31、男人看女人，戀愛時最漂亮，結婚後最普通，離婚時最難看，離婚後又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚後最無聊，離婚前最虛偽，離婚後又變誠懇。
32、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
33、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人總是平時怕男人色，上床又嫌男人不色；男人總是平時嫌女人騷，上床又怕女人不騷。
35、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。
36、女人對男人說“我知道自己其實不漂亮”時，男人絕對不要表示同意；男人對女人說“我其實很失敗”時，女人絕對要表示反對。
37、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
39、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
40、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
41、在家裏最不怕老婆的男人也不敢頂撞嶽母；在家裏最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。
42、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。
43、男人麵對一群女人的時候，不要討論相貌問題；女人麵對一群男人的時候，不要討論財富問題。
44、女人最喜歡的聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
45、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
46、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
47、美女喜歡稱讚其他女人的衣服漂亮，有錢的男人喜歡吹捧別的男人收入高，最後的結果是把話題引到自己身上。
48、海歸男人對中國人說中國話時也要加進幾句英語；海歸女人對老外說英語時也有幾句中國話。
49、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
50、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。
今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前麵的兩句。我的話說完了…
21。師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
22。對付凶惡的人，就要比他更凶惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要…毀他的容！
23。上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。
24。當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了！
25。忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室…因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
26。偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期…”
27。鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
28。人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29。我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
30。人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
31。這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
32。如果輸了今生那麽我也不要來世。
33。記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…
34。野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麽吃什麽。野男人：見一個愛一個。
35。在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
36。朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下麵給她吃，她說鹹，她下麵給我吃，我怕酸…”想了許久，我終於明白了。
37。父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
38。科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。
39。香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
40。貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
41。有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。我聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
42。麵對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？麵對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？這就是愛因斯坦的相對論…
43。香煙愛上火柴就注定要被傷害。
44。孔夫子說：唯小人與女子難養也。我一直不服氣！這不擺明侮辱小人嗎？！氣憤！
45。今天約見了一女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著一隻玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麽是你媽來替你見網友？…從此我安靜的躺在了她的黑名單裏。
46。真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
47。力量是用來鋤禾的。鋤禾“日”當午，彎弓“射”大雕。
48。每個人都是天上落下的天使，隻不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒黴，下落的時候直接騎在了圍牆欄杆上…
49。我終於活著回來了！剛剛見了一個網友，長得很像如花，還是毀容版的如花，你能想像麽…
50。我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正麵朝上，我就繼續睡覺；如果背麵朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
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