暴笑新東方老師老羅語錄
暴笑新東方老師老羅語錄
1、這時候你發現了一個無比體貼的第三選項，大喊一聲“啊！倪萍！”
2、如果倪萍考不過GRE，那隻有一個可能就是她不背單詞。
3、老羅：你那兜兒裏有桃兒。
女生：嗬嗬，不好意思，這是留給我姥姥的。(我心想：誰***想吃了)
4、這個題巨簡單無比以至於都不好意思做了。
5、瞪我幹什麽，我是從純生物學角度來看待的，我們就是排斥同性戀，要是中國多些同性戀，人口就不是問題了。當然，我是異性戀了。
6、你們真是氣死我了，哎，求求你們了！
7、驃悍的人生不需要解釋！
8、這是我一點不成熟的意見。
9、大家都是出來混的，都不容易！
10、人生總有幾次踩到大便的時候。
11、直麵慘淡的人生，正視淋漓的鮮血，彪焊的活下去!
12、以前上課時老師們都說女孩子要自立。哦，忘了，你們是考GRE的，考GRE的女生是什麽？猛女！
13、“老羅，這節課不要講題了，咱們扯淡吧！”我聽了差點沒從講台上栽下去。
14、“鬆軟的肌肉和梨型的身材”，什麽叫“梨形的身材”啊？咦，你們看我幹什麽？我絕對不是梨形的身材，我是標準的水桶身材！
15、繁殖是指同種之間的。比如一隻狗生了一窩小崽子，有胖的瘦的矮的醜的。不能說母狗一看，咦，有一隻豬，一隻貓，一隻鴨，還有條魚！？
16、令人愉悅的憂傷。
17、就是這麽彪悍！就是這麽硬朗!
18、這個題目是在侮辱我們的智慧。
19、好了，笑話講完了，剛才趴著的同學可以繼續睡了。
20、從這個事情上，同學們又看到了你們羅老師的另外一個優點(或老派知識分子的高風亮節)。
21、日本是不是一個集體BT的民族？是！但是我從不罵他們BT，我要證明他們是如何BT。
22、沒有袁隆平，中科院那幫廢物吃什麽啊？
23、要是讓我遇見，我就廢了他!
24、對不起，我有點激動啊。
25、我是一個九流詩人，我和她(Emily Dickinson)拚不過才氣。那我拚什麽，拚人品，她們拚不過我。
26、這就是十三歲的少年羅永浩第一次近距離目擊活生生的黑人！
27、如果幾年以後你來新東方看到一個人，咦，麵熟，就是想不起來是誰，好像是羅永浩的弟弟，注意，我沒有弟弟！
28、一個家裏有一個男孩兒一個女孩兒一點事情都沒有，有兩個女孩兒平時雞毛蒜皮的小事也無所謂，但是如果有兩個男孩，尤其是在民風相對彪悍的東北。
29、我爸一邊給人家賠藥費，一邊心裏竊喜：***，這才是我兒子！
30、有些同學可能懷疑我的人品，我再給你們講一個故事：“我們家原來有一棵櫻桃樹，你們都笑！你們笑我就不講了”。
31、“ETS本來就是病態的出題，我門也就要用不正常的思路做題了。”
32、“GRE是什麽，就是讓中國驗美國人愚蠢程度的考試。”
33、這道題，自從老羅出現以後，就解決了。老教師對我說：老羅，你真***牛啊!
我說：快別這麽說了，我隻不過是站在巨人的肩膀上。
34、像我這樣的奇男子。
35、我們今年的春節聯歡會的主題就是突出“聯歡”兩個字————這就是倪大姐的邏輯。
36、你說說你的思維都混亂到什麽程度了。
37、這道題是新東方有史以來最有爭議的題，但是羅老師的到來。我隻是站在了巨人的肩上。
38、順著倪大姐的思路，這道題應該選什麽？
39、左傾右傾不重要，重要的是被打倒！
40、一說謊話就出汗了哈。
41、我咽下一口苦水，她還以為是咽口水。
42、拉斯維加斯離婚也方便，大家都開著車排隊去離婚，以至於你慢一點兒後麵的人都不願意：“快點快點！還讓不讓人離婚了？！”老俞去了之後兩眼直放光：“太方便了！太方便了！”。
43、我覺得你們感情沒破（男的給女的一巴掌，女的踹男的一腳以後）啊？真的破裂了。
44、穿喇叭褲就是流氓了？簡直就是邏輯混亂！
45、老羅：這句話對不對？對不對？對嗎？不對嗎？
我們：不對。
老羅：你告訴我哪不對了？這簡直就是沒有再對的了！無聊的題，下一道！
46、One by one的care不過來。
47、你們看這個詞——gullibility、gullibility、讀著像什麽？不就是傻了吧幾嗎！
48、不由得你不佩服！
49、在美國的研究生院裏中國學生從來不參加課堂討論，以至於教授都以為他們什麽都不會。可是一考試就是第一一考試就是第一，那美國教授不就崩潰了嗎？他根本理解不了，於是感歎道“啊，神秘的東方！”
50、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
51、他跟你要八塊你轉身就走，這時候他一般就會說“五塊怎麽樣”，你一看差不多也就成交了。有一回下課的時候，一個學生特興奮地跑到前麵跟我說"老羅，我砍到了三塊八！"。我心想，太無恥了！盜版小犯也是人啊！
52、你們知道老俞怎麽講填空嗎？老俞以前教課的時候經常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是錯的，所以這道題選C”。那有的學生就問了“我怎麽就看不出來D，E錯得那麽必然呢？”。這時候，老俞就會放下書，走到講台前，給大家講一段人生立誌的小故事。
53、“就快考到了！”
54、英語教育界像這種老騙子我見的多了。
55、老羅在課上問∶“日本女人有什麽愛好？”下麵有人回答∶“拍片！！”
老羅暗笑，說∶“你們T M D就不能想點好的東西啊~那麽，日本男人有什麽愛好？”下麵異口同聲∶“看片！！！”
56、古代詩人去妓院是去談戀愛的。
57、背過詞典的我隻見過老俞和那個廣東瘋子。
58、中國要是有50%的人都是同性戀，人口問題就解決了。
59、為什麽？很簡單，因為你是土鱉，沒見過世麵。
60、我真嫉妒你們能遇到這麽牛的老師！
61、真正的猛男，敢於直視慘淡的人生。
62、猛男的另一個特征，哭的時候要躲起來。
63、中國教育的兩大悲哀∶1、每個學校都有一個變態的中年婦女當教導主任；2、每個學校都有一個好色的男體育老師一上課就讓男生玩球，自己領女生做遊戲。
64、女生就這點不好，你吵不過可以打嘛，打不過可以不打嘛！幹什麽去打小報告呢？
65、眼睛血絲密布，腦門上青筋暴露，腳上出現了汗毛。
66、你數學不好，還可以去當英國首相嘛(邱及耳)，不行也可以去當****作家嘛(李敖)，還可以去英國做詩嘛(徐隻摸)，當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛(錢鍾書)，最次你也可以當個老師嘛(羅永浩)，如果你連課都講不了，你也可以去當個校長吧(俞敏洪)。
67、癡呆型精神病患者最幸福。已經達到一個高深的境界，每天都處於非常high的狀態。而且幹啥隨便∶你是傻子你怕什麽！？可以被養得白白胖胖，永遠處於放風狀態。
68、政治就是沒有矛盾，製造矛盾；再解決矛盾。其實就是製造仇恨的。巴勒斯坦的小學數學課本裏有道題∶抓到七個以色列戰俘，幹掉五個，還剩幾個？連數學都灌輸仇恨的民族是沒有希望的。
69、遇到誤會解不解釋呢？絕不解釋！隻有兩種情況我才解釋∶1親人誤會我。如果我不解釋，他們會難過。2法院誤會我。除了這兩種，絕不解釋。真正硬朗彪悍，不解釋！媽的，連我這種人你都誤會，你還能幹啥？
70、Caculus 一看我就頭發麻。聽說馬克思當年寫資本論時累了就做兩道微積分休息休息。當年我就因此埋下了對馬克思的深仇大恨。但後來經證實是算術題不是微積分。原來是算術題啊，嘿嘿。我是中國大陸唯一考gre不答數學部分的人。當年我答到數學section的時候，第 一題我花了7分鍾讀題，咦？沒讀懂。他媽的不做了。按下一題。沒想到機器提示我必須選一個答案。我當時汗就下來。我來考試是想得到自己的真實成績啊。它這蒙錯了還好，蒙對了怎麽辦啊！ETS怎麽也沒想到，還有這樣的奇男子，蒙對了會很傷心的。我一想，都不 做了。於是把整個數學section全放掉。直接做下麵的section。考了幾次GRE全沒答數學 section。後來ETS給我寄成績時問我∶By the way，能問問你為什麽每次都不答數學部分呢？你有什麽目的麽？嘿嘿，我不告訴你。我給 ETS寫信∶如果你給我退數學部分的考試費我就告訴你。他們沒理我，於是我也就沒理他們。
71、殺蟲劑是幹什麽的啊？就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎麽樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨,好點呢,就是洗個澡、而且這些小蟲子洗澡時也不閑著，一邊洗一邊唱∶“我們是害蟲，我們是害蟲！”
72、 我家離新東方遠，每天在家門口打車。家太偏僻了，到處是比夏利還破的車。根本不願意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那---在我們那算是高檔車拉。可我一看那司機就不想坐了。他又黑又瘦，幹癟小個，一副欠扁的窩囊相。不得以為了車還是坐上去了。坐上去後才發現這司機不一般啊。上了車他立即象個男子漢了-- --一個勁踩油門，隻分輕踩和重踩，根本不見踩刹車。我驚喜地發現“北京不堵車拉！”不論紅燈綠燈一路過，別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那幹癟身形高大起來、但是一下車，他的眼神又變的窩囊起來了。
73、人最他媽虛偽。你去跳崖自殺，看見了一個人你看他就來氣，上去就扁了一頓，然後心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，結果他跳下去了。對動物也一樣∶把人類折磨的對象叫恩人。什麽救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦釀蜜。是給你釀的 ？！你上去搶過來咕咚咚喝完，一抹嘴，說∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精靈啊！”靠，你欺負也就欺負了，還要惡心它。它是不知道。如果知道了，肯定氣吐血。
74、家裏窮那會兒，屋裏坐四個人，隻有一袋半方便麵。還沒吃呢，又來一個人。我們四個這個後悔啊----怎麽不早吃呢？那人興高采烈地說今天感恩節啊！他媽的，吃的都沒有，感什麽恩？！他說我們去教堂吧！我們又不信教上什麽教堂？他說哎呀感恩節，教堂有吃的。我們一聽樂瘋了。於是五個人騎著三輛自行車直奔教堂。到那一看果真有糖果餅幹什麽的，而且隨便進。我 們就上去瘋吃一頓。沒人管啊。於是留下了美好的回憶。第二年感恩節，我們又去了，一看是自助餐！！！都精神崩潰了。上去瘋狗一樣吃。
75、最土最庸俗最家常便飯的就是孔子。所以得到廣泛流傳。象老子莊子那都太酷拉。從遠處騎個小毛驢戴個墨鏡。走過你身邊。然後消失在遠方，可是你還覺得那墨鏡在他背後。巨酷無比。語言所不能表達的就是禪，最酷。不能漸悟，隻能頓悟。師傅拿個棍子。你問∶“什麽是禪啊，我怎麽還沒悟到啊？”師傅上去就一棍子打在頭上∶接著悟！當時有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聰明，被打了一下，就“啊，我懂了！”於是下山收徒弟，手裏也拿個棍兒，徒弟說悟不出，上去就打∶接著悟！聰明的徒弟怎麽樣啊？也不用接著悟， 也不用挨打，直接拿個棍就下山收徒弟。辦起住宿班、衝刺班、12周班、15周班………
76、我們不幸和財狼作了鄰居(指日本)。小日本們從古至今要麽正在侵略要麽在籌備侵略。在他那小破倒黴土地上，並且不計劃生育，這不找死麽！？日本人從小就被洗腦∶ 缺乏資源出去搶是正確的。日本單個人都挺好的。放到一起就是一個人格分裂精神變態的民族。我也遇到過幾個不錯的日本人。但我絕不與他們深交。為什麽啊。我深謀遠慮啊。到時上了戰場，老子二話不說一槍廢了他！有的同學聽了我的課去投訴，說我在課上宣揚情 緒。這是情緒麽？現在我來糾正一下啊。不是情緒。是仇日情緒！記住了啊。到時候投訴別說錯了！
77、當年我上住宿班的時候老俞還不象現在這麽忙。上山給每期學員作一次動員演講。那時老俞在我們心中就是神啊。一天聽說晚上老俞來作演講。於是都早早跑到演講處集合。老俞吃過飯來了，拿起話筒，什麽都沒說呢，就是一個響亮的飽嗝。要多不合時宜有多不合時 宜。我們當時聽了都傻了，互相看了看，臉上都洋溢著癡呆幸福的光芒說∶多麽平易近人的飽嗝啊！
78、Ezra Pound 是美國20世紀文學界的******。在美國寫詩得不到認可，就去英國混。在英國混出頭了。然後肆無忌憚。大罵美國，還寫道∶資本主義排斥詩人。美國是資本主義，英國不是麽？！頭腦極度混亂，詩人的標誌。後來E、P開始研究政治。一個詩人研究什麽政治？！而且他 居然擁護墨索裏尼，參與了一個反美電台。他酷愛中國文化，對中國文化病態癡迷。把孔子的著作都翻譯成英文。狂迷中國飲食，在整個意大利沒找到中餐館，於是大怒∶居然沒有中餐館，這個國家完蛋了！
79、把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
80、我走來走去，為中國的命運苦苦思索。
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